~** Ο ΘΕΟΣ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΕ ...Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.-
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.-
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.-
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.-
~** ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΜΕΤΑΞΥ ΠΑΤΕΡΑ ΚΑΙ ΓΙΟΥ :
Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες. -
~** ― Στον οδοντίατρο :
*- Πρωί στο Ιατρείο του , ο οδοντίατρος παίρνει τον πρωινό του καφέ , για να ξυπνίσει και να αρχίσει την εργασία του . – Απότομα , ανοίγει η πόρτα του οδοντιατρείου , και μπροστά στον οδοντίατρο βρίσκεται μια αρκετά όμορφη κυρία , που έξαλλη ,αλλά πολύ γλυκά και τρυφερά , λέει φωναχτά στο γιατρό . : Γιατρέ μου , από πίσω με πέθανε !… υποφέρω πάρα πολύ !, σώσε με !. Ο οδοντίατρος ξαφνιασμένος !, χωρίς να καταλάβει περί τείνους πρόκειται , και πηγαίνοντας το μυαλό του , στο πονηρό για την όμορφη κυρία , ανασηκώνεται προχωρώντας προς την όμορφη κυρία με πονηρό σκοπό , Αφού καλά – καλά δεν έχει ξυπνήσει …. Και η κυρία σε παρακαλώ γιατρέ μου , σε λέω για την οδοντοστοιχία που με χτυπά , στο πίσω μέρος της υπερώας μου .- Ο οδοντίατρος αναδιπλώνεται , και τροχίζοντας με τον τροχό τη μασέλα της κυρίας , την αλαφρώνει από τον πόνο .-―
** Στο οδοντιατρείο : , όπως και στο προηγηθέν περιστατικό , ένα άλλο πρωινό , έρχεται μια άλλη πιο όμορφη κυρία και πιο νέα και μπαίνοντας απρόσμενα στο οδοντιατρείο , μπροστά στον οδοντίατρο και δίπλα , άφοβα και χωρίς πονηράδα , λέει στον οδοντίατρο : Γιατρέ μου σε παρακαλώ σφιχτά μου, να χαρείς ότι αγαπάς, …- Υποφέρω πάρα πολύ . Κάνε μου κάτι … ! - Ο οδοντίατρος πηγαίνει να της σφίξει τα… στήθια(ΤΟ ΜΠΟΎΣΤΟ ΤΗς ) … Τότε η κυρία….//// ...για την μερική οδοντοστοιχία μιλάω γιατρέ μου , να μου σφίξεις τα αγγυστράκια . - Ο οδοντίατρος αναδιπλώνετε , της φτιάχνει τη μερική οδοντοστοιχία ,….και η όμορφη κυρία φεύγει γλιτώνοντας από άλλες ερωτικές φασαρίες .- ―
*** ΣΤΟ ιατρείο : , μια δέκα-επτάχρονη όμορφη κοπελίτσα , με πάρα πολύ φόβο λέει αυθόρμητα στον οδοντίατρο . Γιατρέ μου σε παρακαλώ να μου τη βάλεις απαλά και γλυκά όπως προχθές την έβαλες και στην Μαρία .- Η κοπελιά μιλούσε για τη Ενέσα.- Ο οδοντίατρος κάπως αργοπορημένα κατάλαβε και έκανε την ένεση , αφήνοντας την πονηρή του σκέψη για κάποια άλλη κοπελιά που ίσως να τα ήθελε .-
*** Δεν είναι φοβερό ότι εκείνοι που τελικά επέζησαν από τους « δίδυμους πύργους » , στη Ν.Υ. είναι αυτοί που είχαν βγει έξω για να κάνουν τσιγάρο ???????? .-
~** ΟΙ ΛΥΚΟΙ :
Πώς λέγονται οι τεμπέληδες λύκοι; Αραλίκι!
Οι λύκοι που πουλάνε τσαμπουκά; Νταϊλίκι!
Oι λύκοι που στα παίρνουν; Νταβατζιλίκι!
Οι λύκοι που είναι πρόεδροι; Προεδριλίκι!
Oι λύκοι που είναι αδελφές;Γκεϊλίκι!
Οι λύκοι που είναι και πολύ μουράτοι; Χαϊλίκι!
Οι λύκοι που την πέφτουν ασύστολα; Γκομενιλίκι!
Oι λύκοι που ζητάνε λεφτά; Χαρτζιλίκι!
Oι λύκοι ραλίστες; Παντιλίκι!
Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία; Χαμαλίκι!
Οι λύκοι που κάνουν χασίσι; Τσιγαριλίκι!
Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές; Τσαλίκη! .-
~ * ΣΥΝΕΧΕΙΑ στα ανέκδοτά μας :
Δεν πρέπει να έχω.: Πλούτο , χωρίς μόχθο . Πολιτική , χωρίς αρχές . Απόλαυση , χωρίς συναίσθημα . Γνώση , χωρίς χαραχτήρα . Εμπόριο , χωρίς ήθος . Επιστήμη , χωρίς ανθρωπιά . και Λατρεία , χωρίς Θρησκεία . (Μαχάντα Γκάντι .).-
~~** ANEKDOTA
Σταμάτιος Ν. Σκούλικας (Οδοντίατρος*)
Anecdotes: Ανέκδοτα: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
** “Όταν ήρθαν να πάρουν τους τσιγγάνους, δεν αντέδρασα. Δεν ήμουν τσιγγάνος. Όταν ήρθαν να πάρουν τους κομμουνιστές, δεν αντέδρασα. Δεν ήμουν κομμουνιστής. Όταν ήρθαν να πάρουν τους εβραίους, δεν αντέδρασα. Δεν ήμουν εβραίος. Όταν ήρθαν να πάρουν εμένα, δεν είχε Angelo Branduardi: "Vanita di Vanita" απομείνει κανείς για να αντιδράσει”.(Μπέρτολτ Μπρεχτ)
Η ζωή είναι όμορφη,όταν θέλουμε να τη βλέπουμε όμορφη .-
Μην περπατάς μπροστά μου. Δεν θέλω αρχηγό και ίσως να μη σε ακολουθήσω. Μην περπατάς πίσω μου. Δεν θέλω οπαδό και μπορεί να σε χάσω. Περπάτα δίπλα μου, θέλω ένα αληθινό φίλo.-
Ένα μικρό, ανήθικο εμπόριο .- ( σαν μια μικρή εισαγωγή μου )!!!!!!
― Το τζίνι ,- Σε μια έρημο μπροστά σε έναν μαύρο , εμφανίζεται το τζίνι και λέει:στο μαύρο , . –Πες τρεις επιθυμίες σου και θα στις πραγματοποιήσω. .-Λέει ο μαύρος : Θέλω να γίνω λευκός , να τρέχουνε πάνω μου πολλά νερά , και να βλέπω πισινούς (κώλους), πολλούς κώλους !! Και το Τζίνι , τότε τον έκανε….Μπιντέ !!
― Σύζυγος – και Εραστής : Ποια είναι η νομική διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή της συζύγους της ; Ο σύζυγος έχει την κυριότητα και ο εραστής την επικαρπία .- ―
~ Διαδοχικές μέρες: Πες τρεις διαδοχικές ήμέρες χωρίς να χρησιμοποιείς κάποια από τις λέξεις Δε, Τρ, Τε , .- Χθες , σήμερα , και αύριο .-
― Ε , Καλά κατάλαβα : Συναντιούνται δυο φίλοι ύστερα από πολλά χρόνια .-
-Τι γίνεται ρε Γιώργο ; πως περνάς; - Άστα ρε φίλε πέθανε ο πατέρας μου . – Ο πατέρας σου ; Ένας τόσο υγιείς άνθρωπος ; πως ; Δεν μπορώ να το πιστέψω ; Για παις μου τι έγινε ; - Να μωρέ , είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας , και ανέβηκε στην καρέκλα να τη διορθώσει . να αλλάξει τη λάμπα . Ξαφνικά ήρθε το ρεύμα ….
- Α, Καλά , κατάλαβα , ! Τον τίναξε το ρεύμα ,. – Όχι , έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του , στη γωνία του τραπεζιού . – - Α Καλά, άσε μη μου πεις , ; Κατάλαβα, ! Έμεινε στον τόπο . – Όχι , έτσι όπως ήταν ζαλισμένος , πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην Τηλεόραση. .- -Α, Καλά , Άσε , κατάλαβα , μη μου πεις ;! τον έκαψε η τηλεόραση ζωντανό ! - Όχι , Έτσι , όπως ήταν πολύ ζαλισμένος , πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού . ! . – Α, καλά , άσε , μη μου πεις , τον πετσόκοψαν τα τζάμια ; . – Όχι .! Ε, καλά , τότε πως πέθανε ; - Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι .! ----
― Τι μάρκα είναι η νεκροφόρα΄; . – MERCEDEAD ! … ·
― Αίσθημα : Ένας υποψήφιος βουλευτής , όχι βολευτής , περπατάει στο δρόμο και πέφτει πάνω σε έναν ψηφοφόρο . – Ο ψηφοφόρος τον κοιτά και του στέλνει ένα φιλάκι . - Ο υποψήφιος βουλευτής με βλέμμα γεμάτο απορία τον ρωτά ; Γιατί μου στείλατε φιλάκι :; Και ο ψηφοφόρος του απαντάει : - Θα με πηδάς για μια τετραετία , να μην υπάρχει και λίγο αίσθημα; .-
― Μάντεψε : .- Τι είναι σκληρό , μακρύ , έχει τρίχες και όταν το βάζεις στο στόμα σου βγάζει ένα άσπρο υγρό ; - Η οδοντόβουρτσα !
―Ζητιάνος : - Πιστεύεις στα αλήθεια ότι ήταν τυφλός ο ζητιάνος ; που ελεήσαμε ; ρωτάει η σύζυγος . . -Θεόστραβος ! Δεν άκουσες που είπε ευχαριστώ ωραία μου κυρία :; .-
― Χριστουγεννιάτικο τραπέζι ;: H οικογένεια είναι καθισμένη στο χριστουγεννιάτικο τραπέζι , και λέει η μαμά στη Ρινούλα :; - Θα σταματήσεις να απλώνεις τα χέρια σου από δω κι από κει , όταν θέλεις κάτι :; Δεν έχεις γλώσσα να μιλήσεις :; - Έχω μαμά , αλλά δεν φτάνει τόσο μακριά . –
* Δεδομένου ότι ο κένταυρος , είναι 50% άνθρωπος και 50% άλογο -², ένας καρεκλο-κένταυρος πόσο τις % καρέκλα περιλαμβάνει..- ; .
* -Εντάξει τα «αρώματα », αλλά από τι ακριβώς αποτελείται ένα τυπικό «φρούφρού» ; ./.-
Αυτά τα gel που δίνουν wet look, τι παθαίνουν όταν μπαίνεις στο νερό ; .-
Υπάρχει επιστημονική εξήγηση , γιατί τι το παρδαλό κατσίκι , έχει μεγαλύτερη αίσθηση χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα ;
― Εν ψυχρώ ¨: . Γιατί οι πόντιοι όταν πάνε να πολεμήσουν βάζουν το όπλο στο ψυγείο :; - Για να σκοτώνουν εν ψυχρώ .-
― Συνταγή : , - Γιατί οι συναγωγές είναι στρογγυλές :; - Για να μη μπορούν οι εκκλησιαζόμενοι , να κρυφτούν στις γωνίες όταν βγαίνει δίσκος ! .-
― Καλό βαθμός : - Ο Τοτός δεν έπαιρνε καλούς βαθμούς στο σχολείο του , .- Μια μέρα στην τάξη , χτύπησε κανά δύο φορές τη δασκάλα στην πλάτη , και με προστατευτικό ύφος είπε : .- Δεν θέλω να σας τρομάξω , αλλά ο μπαμπάς μου , είπε ότι , αν δεν πάρω και σήμερα καλό βαθμό , κάποιος θα φάει ένα βρομόξυλο ….-
― Τι έκανε ο Ολυμπιακός : - Τι έκανε ο ολυμπιακός μόλις πήρε το πρωτάθλημα :; Έκλεισε το pleystation και πήγε για ύπνο .!-
― Το ποτό του Λούα –Λούα : - Ποιο είναι το αγαπημένο ποτό του ποδοσφαιριστή του ολυμπιακού , Λούα – Λούα :; .- Είναι το Καλούα – καλούα .-
― Καφενείο : Ήταν δυο παππούδες στο καφενείο . Φέρνει ο ένας ένα παλιό πικάπ, και προσπαθεί να το κρεμάσει στον τοίχο .- Πρόσεχε θα σου πέσει το πικάπ λέει ο άλλος πάππους . – Μη φοβάσαι είναι στέρεο stereo ./ / -
― Η Μαγκιά : Έστειλε ο Χρήστος στον Παύλο να ερευνήσει το θέμα της μαγκιάς. Σε μια βδομάδα παίρνει τηλέφωνο ο Παύλος . – Χριστέ , εδώ Παύλος . Ερευνώ το θέμα . Θα σε ξανά πάρω σε μια βδομάδα . -Σε άλλη μια βδομάδα .- . – Χριστέ , εδώ Παύλος , . Νομίζω ότι κάτι άρχισα να καταλαβαίνω. – Σε άλλη μια βδομάδα .-
- Μαγκίτη , . Παυλάρας εδώ ..-
― Δώνης :Είναι ο Δώνης που θέλει να πάει σε μια ταβέρνα να φάει φρέσκο και καλό ψάρι .- Πάει στην πρώτη ταβέρνα , τίποτε όλα τελείωσαν . Πάει στη δεύτερη πάλι τα ίδια . – Πάει στη Τρίτη και ρωτάει το μάγειρα , εάν έχουν ψάρια , και εκείνος του λέει , μόλις τώρα τέλειωσαν , αλλά του πρότεινε να πάει , σε μια άλλη δέκα μέτρα πιο κάτω , την ταβέρνα άνοιξη , έτσι την έλεγαν . – Με μεγάλη χαρά , διότι θα έτρωγε , φτάνει στην ταβέρνα άνοιξη , και ρωτάει τον μάγειρα αν έχουν ψάρια . – Ο μάγειρας του λέει ότι από ψάρια του έχουν μείνει μόνο ένα χέλι . – Ε μη έχοντας άλλο κουράγιο ο φίλος μας , να ψάχνει και για Πέμπτη ταβέρνα , συμφωνεί και παραγκέλνει να του φέρουν χέλι . Τρώει καλά και αφού τελειώνει τη μάσα , ζητά από το σερβιτόρο να του φέρει το λογαριασμό . – Έρχεται ο σερβιτόρος και του λέει , ότι ο λογαριασμός είναι 500 Ευρώ .Ο Δώνης τα χάνει . Μα καλά , 500 Ευρώ για ένα χέλι :; Και ο Σερβιτόρος :Ένα το χελι-Δώνη και η Άνοιξη ακριβή …..-
―Τι κάνει ένας σκατζόχειρος πάνω σε ένα άλλο ; .- Βελονισμό ….
― Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους .- Ρωτάει ο ένας τον άλλο : Τελικά άρχισες δίαιτα ; Να κάνω τρεις , απαντάει ο δεύτερος . – Και γιατί τρεις , ξαναρωτάει ο πρώτος ; Γιατί με μια δεν χορταίνω .-
― Αστυνομικός σταματάει κάποιον οδηγό για να δει αν έχει πιει : .- Έχετε πιει; .-Γιατί σε σας παραγγέλνω ;
― Μια φορά πήγε ένας σε ένα εστιατόριο .- Ξαφνικά φωνάζει στο γκαρσόν . – Γκαρσόν δεν μου αρέσει το τυρί , επειδή έχει τρύπες . – Και το γκαρσόν .- Καλά φάε το τυρί και άφησε τις τρύπες .-
― Γκόοολ !. .- Το σκορ είναι 0-12 , υπέρ της Βραζιλίας . Λίγο έξω από τη μεγάλη περιοχή , κερδίζουν φάουλ οι Βραζιλιάνοι .- Ο τερματοφύλακας δίνει τις τελευταίες οδηγίες στους παίχτες του τείχους , αλλά παρατηρεί ότι όλοι οι παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν .-Αυτός εκπληκτικός τους ρωτάει : .- Τι με κοιτάτε ρε παιδιά ; Τη μπάλα κοιτάξτε ! Και ένας αμυντικός του απαντάει .΄- Τι λες ρε ; Και να χάσουμε τέτοια γκολάρα .!..;
― Ατάκες : - Όποιος πιστεύει , πως με το χρήμα , δεν αγοράζεται η ευτυχία , Δεν ξέρει από πού ψωνίζει .-
-. Δεν σε ενοχλούν τα σεξουαλικά υπονοούμενα ; - Όχι όταν έχουν το σωστό μέγεθος ! .-
-. Τι είναι αυτό που είναι συνήθως μικρό αλλά όταν το παίζεις γίνεται μεγάλο και επικίνδυνο.- Ένα λάστιχο .-
― Τι έκανε μια ξανθιά όταν έμαθε ότι πέρασε στις πανελλήνιες :; - Έβαψε τα μαλλιά της μαύρα .-
― Ανέκδοτα : - Πάει μια νεαρή κοπέλα , να εξομολογηθεί σε έναν παπά , και του λέει :.- Συγχώρεσέ με πάτερ , έχω αμαρτήσει ! - Ποιο είναι το αμάρτημά σου τέκνο μου , ρωτάει ο παπάς :; - Η ματαιοδοξία ! πάτερ . Κοιτάζω τον καθρέφτη δύο φορές την ημέρα και σκέφτομαι πόσο όμορφη είμαι .-! Έχω καλά νέα για σένα τέκνο μου: :λέει ο παπάς , Δεν πρόκειται περί αμαρτήματος αλλά περί λάθους .- !
―Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό . Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει .: - Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα ; - Τι πρόβλημα , κυρία , έχετε ; - Ξέρεται γιατρέ μου εγώ και ο άντρας μου είμαστε παντρεμένοι είκοσι 20 χρόνια .- Συγχαρητήρια , αλλά πιο είναι το πρόβλημα ; .-Όταν ξυπνήσω το πρωί ορμάω στον άντρα μου , τον βάζω κάτω , τον φιλάω , και κάνουμε έρωτα .-Δεν βλέπω το πρόβλημα . Θαυμάσια , λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου , διατηρούν τόση έντονη σεξουαλική ζωή , αλλά σε καμιά περίπτωση δεν θα έλεγα , ότι κάτι είναι το ανησυχητικό . – Δεν τέλειωσα γιατρέ μου , . Όταν επιστρέφει ο άντρας μου από τη δουλειά μου , κάνουμε πάλι τα ίδια .- Με εκπλήσσει όμορφή μου κυρία , η σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία , αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα .- Πολλά ζευγάρια θα είναι σαν και εσάς .- - Μα δεν τέλειωσα γιατρέ μου . Όταν ο άντρας μου το βράδυ επιστρέφει από τη δουλειά , τα ίδια γίνονται , πριν πέσουμε να κοιμηθούμε , το ίδιο , τη νύχτα ξυπνάμε . τα ίδια , το πρωί ξυπνάμε τα ίδια , πριν και μετά τον καφέ , πάλι τα ίδια .- Γιατρός : Οφείλω να ομολογήσω ότι τέτοια περίπτωση , δεν έχω ξανακούσει ….Είναι ωραίο και φυσικό , καμιά ανησυχία , συνεχίστε …-Ο άνδρας : Δεν τέλειωσε γιατρέ μου , Εγώ φεύγω για τη δουλειά , έρχεται ο γαλατάς πάλι τα ίδια , ο μπακάλης , ο υδραυλικός , ο αρτοποιός , ο τεχνίτης , κ.τ.λ. ..τα ίδια .-
- Γιατρός :- Ααα , !. Εσύ κυρία μου είσαι άρρωστη .! – Γιατρέ μου δεν είμαι πουτάνα,!!,,
Άρρωστη είμαι ! κλαίγοντας .- Βλέπεις Γιώργο , ! Δεν είμαι πουτάνα , άρρωστη είμαι η κακομοίρα ! Α Ρ Ρ Ω Σ ΤΗ !.-
― Ο Τοτός , μπαίνει στο μπάνιο , και βλέπει τη μάνα του εντελώς γυμνή .- Τι ρωτάει : Τι είναι αυτό ανάμεσα στα πόδια σου μάνα ; - Κι ΄΄εκείνη του απαντάει : Αυτό Τοτό είναι ένα ωραίο γκαράζ .- Κι΄αυτό που έχω εγώ ανάμεσα στα μπούτια μου , τι είναι μαμά ; Ρωτάει πάλι ο Τοτός .- Αυτό παιδί μου είναι μία Πόρσε .- Του λέει η μητέρα του .- Μάνα , να βάλλω την Πόρσε μου, μέσα στο δικό σου γκαράζ ; της λέει ο Τοτός .- Όχι παιδί μου , του λέει η μάνα του , δεν είναι σωστό .- Γιατί ρε μάνα δε μ΄αφήνεις , να βάλλω την ολοκαίνουργια Πόρσε , βαθιά στο πίσω μέρος του γκαράζ; Γιατί το βράδυ Τοτό ,ο πατέρας σου, βάζει μέσα στον γκαράζ , την Μερσεντές .- ! …
― Επειδή όλοι , και ειδικά όσοι αντιμετωπίζουν προβλήματα υγείας , πρέπει κάπου- κάπου να γελάνε , ας πούμε και Κανά καλαμπουράκι ..,για να γελάσει το μικρό παιδάκι ….χα.χα..χαχα..! ανοίγω αυτό το τοπι….. – Ευλογείται λέει του μοναχού .
- Ο Κύριος ..απαντά ο μοναχός .-; ! .- Παπαδόπουλος απαντά ο ερωτών -- ..
― Ο Κώστας και ο Γιώργος αποφασίζουν να πάνε μια βόλτα μέσα στο δάσος . – Καθώς περπατάνε αμέριμνοι , βλέπουν ένα λύκο να βγαίνει μέσα από το δάσος από ένα θάμνο και να τους αγριοκοιτάζει .- Τα χάνουν προς στιγμήν , αλλά αμέσως μετά ο Κώστας , βγάζει από το σάκο του ένα ζευγάρι αθλητικά παπούτσια και σκύβει να τα φορέσει .- - Τι κάνεις εκεί ρε βλάκα ; του λέει ο Γιώργος .- Έχεις την εντύπωση ότι θα τρέξεις πιο γρήγορα από το λύκο ; .- Όχι απαντά ο Κώστας . Μου φτάνει απλά να τρέξω πιο γρήγορα από εσένα .!.-
― Ο τύπος αραχτός στον καναπέ , γυμνός από τη μέση και κάτω , και καπνίζει την πουράκλα του , ενώ η κυρία ασχολείται με το κλαρίνο του . Λίγο μετά τη στιγμή του οργασμού , αφήνει το πούρο και ρωτάει .; Λοιπόν μανάρι μου , ήμουνα καλός ; .-
― Ο ίδιος τύπος , στην ίδια στάση , με την ίδια γυναίκα , αλλά το κλαρίνο τίποτε ..
…μετά από Κανά δεκάλεπτο προσπάθειας , χωρίς αποτέλεσμα η κυρία τα παρατάει.-
Ο Μήτσος ατάραχος παίρνοντας μια τζούρα από το πούρο του τη ρωτάει :Δε μου λες, σου συμβαίνει συχνά αυτό ; .-
― Ένα ζευγάρι πηγαίνει στο θέατρο να παρακολουθήσει μια παράσταση .- Φτάνοντας ο σύζυγος δίνει τα εισιτήρια στην ταξιθέτρια να τους πει τις θέσεις του .-
Εκείνη προσπαθεί μέσα στο σκοτάδι και τελικά μετά από ένα λεπτό τους λέει : .- ----Μα κύριέ μου , αυτά τα εισιτήρια είναι για την χτεσινή παράσταση .- Τότε ο σύζυγος γυρίζει στην γυναίκα του και της λέει …. –Και σου το έλεγα αγάπη μου , ετοιμάσου πιο γρήγορα .-
― Φτάνει ο ήρωας πυροσβέστης με την σκάλα στον τρίτο όροφο και βλέπει ένα κουκλί που φορούσε ένα διάφανο νεγκλιζέ .- .- Μη φοβάσαι πρώτα σώζουμε πρώτα τις έγκυες .- .- Κύριε , πρέπει να ξέρεται ότι δεν είμαι έγκυος .- .- Ναι καλά , αλλά ακόμα δεν σε έσωσα .-
― Μια μέρα η δασκάλα του Τοτού μπαίνει στην τάξη με ένα τριαντάφυλλο στο βαθύ ντεκολτέ της και ρωτάει τα παιδιά της με τι τρέφεται η τριανταφυλλιά . Ο Τοτός λέει μονολογώντας δυνατά και κοιτάζοντας το στήθος της δασκάλας . - - Με γάλα ! - Η δασκάλα τον διόρθωσε . – Όχι με κοπριά τρέφεται .-
- Και που θες καλέ κυρία να ξέρω ότι το κοτσάνι φτάνει στον κώλο σας ; .-
― Πάει ένας σε ένα σουβλατζή : .- Θέλω να μου κάνεις τέσσαρες 4 πίττες , αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία .- Θέλω δυο πίττες σουβλάκια και δυο πίττες με ελιές .Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από τη μια , ωμό από την άλλη , και την πίττα ωμή .- Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίττα μαύρη .- Στη μια σεφτελιά τα θέλω όλα ωμά , με το αίμα τους , και μόνο με αγγούρι . Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο , την πίττα μαυρισμένη από τη μια , ωμή από την άλλη , και μόνο με κρεμμύδι .- - Μα είναι πάρα πολύ δύσκολη η παραγγελία σου κύριε μου .- .- Προχτές που μου τα έφτιαξες έτσι χωρίς να σου το ζητήσω δεν ήταν δύσκολα ; .-
~ * ΑΤΑΚΕΣ :
― Όλοι θέλουν να πάνε στον παράδεισο , αλλά κανείς δεν θέλει να πεθάνει .-
― Ο άνθρωπος που ανακάλυψε το ξυπνητήρι , πρέπει να πίστευε ότι οι άνθρωποι , κοιμούνται πολύ ή δουλεύουν λίγο ΄’-
― Είναι κακό πράγμα να βλέπεις μαύρη γάτα , ειδικά αν είσαι ποντικάκι .-
― Αυτός που γελάει τελευταίος , είναι αυτός που προσπαθεί να καταλάβει τι εννοούσα .-
― Σήμερα είναι το αύριο που φοβόμασταν το χθες .-
― Ακρίβεια σου λέει μετά ! Έτσι όπως πάνε τα πράγματα , σε λίγο θα ξεχάσουμε πώς να καταπίνουμε .-
― Τα ωραιότερα ελληνικά που ακούς στην ελληνική τηλεόραση είναι _: Το θύμα δέχθηκε πισώπλατα μια μαχαιριά στο στήθος .-
~~*** ΛΙΓΑ ΕΞΥΠΝΑ :
― Πως λέγεται αυτός που χαλάει μάντρες ; Μαντράχαλος .-
― Πως λέγεται αυτός που κοιτάει το φως ;; Φωστήρας .-
― Πως λέγεται αυτός που κάθεται μπροστά από έναν τοίχο ; Πρόστυχος .-
― Πως λέγεται αυτός που κρατάει έναν ίππο- άλογο ; Ιπποκράτης .-
― Τι είναι αυτό που μπαίνει παντού ; Το όνομα .-
― Πως λέγεται αυτός που θέλει τη νίκη ; Θεσσαλονίκης .- ΑΤΑΚΕΣ συνέχεια .-
― Όποιος πάει με την αγιαστούρα τι γίνεται ; Το νε τρώει η γαϊδούρα .-
― H Δημοκρατία σου δίνει το δικαίωμα , να πεις αυτό που σκέφτεσαι , ακόμα και όταν δεν είσαι σε θέση να σκέφτεσαι .-
― Ζούμε σε μια χώρα πλούσια σε ερωτήσεις και φτωχή σε απαντήσεις .-
― Η εγκληματικότητα έχει παραγίνει στην Αθήνα , , Τις προ άλλες ένας κουκουλοφόρος λήστεψε μια τράπεζα , και καθώς έβγαινε από την τράπεζα με τα λεφτά σε μια πλαστική σακούλα , τον λήστεψαν .-
― Ο νεοέλληνας είναι εκείνος που έχει δυο τηλεοράσεις , στο σπίτι του , δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του , και δυο ευρώ στην τσέπη τους .-
― Τα δυο μεγάλα προβλήματα που αντιμετωπίζει σήμερα ο Έλληνας , είναι πως θα χάσει δέκα 10 κιλά , και που θα βρει πάρκινγκ .-
― Οι έλληνες δεν ξέρουν τι θέλουν , και δεν θα ησυχάσουν ποτέ τους εάν δεν το αποκτήσουν .- ― Κρατάτε την Αθήνα καθαρή , πετάτε τα σκουπίδια στον Πειραιά .-
― Παρακολουθώ στη βουλή τις συνεδριάσεις , και τρελαίνομαι . Ανεβαίνει κάποιος στο βήμα , μιλάει μισή ώρα , χωρίς να λέει τίποτε , οι μισή από κάτω κοιμούνται και άλλοι μισοί πάνε για κατούρημα , και στο τέλος διαφωνούνε .-
― Υπάρχει περίπτωση οι χορτοφάγοι να μην αγαπούν τόσο πολύ τα ζώα αλλά , απλώς να μισούν περισσότερο τα φυτά ; .
-Γιατί οι αριθμοί στο κομπιούτερ είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα:; .
- Η οργή καταστρέφει κι αυτούς ακόμα τους φρόνιμους .-
** Ατάκες : ― Έχει υπολογιστή ότι μέσα σε τρία χρόνια στην Αθήνα θα υπάρχουν και θα κυκλοφορούν 10 εκατομμύρια αυτοκίνητα .-Όποιος λοιπόν θέλει να περπατήσει στο απέναντι πεζοδρόμιο , ας το κάνει από τώρα .-
― Με το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω, αν τελικά , αν πρέπει να πηγαίνουμε για γιατρό ή σε συνεργείο καυσαερίων .-
―Τι θα γίνει τελικά με το νέφος ; Η κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο .-
΄Έχετε ακούσει τελευταία τα πουλιά ; Δε κελαηδάνε …Βήχουνε …-
― Τα πράγματα έχουν αλλάξει από την εποχή του Χριστόφορου Κολόμβου .- Ο Κολόμβος ξεκίνησε για τις Ινδίες και βρέθηκε στην Αμερική ! Με την ολυμπιακή , αν ξεκινήσεις για τις Ινδίες , θα βρεθείς στις Ινδίες , αλλά οι βαλίτσες σου , όμως θα βρεθούν στην Αμερική .-
― Τα πράγματα με τον ΟΤΕ όσο πάνε και χειροτερεύουν .- Τώρα χρειάζεται διπλάσιος χρόνος για να βγάλεις λάθος νούμερο .-
― Τα τελευταία χρόνια η τεχνολογία καλπάζει ! Προχθές αγόρασα μια συσκευή τηλεοράσεως μικροκυμάτων . – Τώρα πρόγραμμα της μιας ώρας , το βλέπω σε 6 εξ λεπτά .-
― Μόνο στην Ελλάδα θα μπορούσε να συμβεί αυτό .- Διακόπτουν τα έκτακτα δελτία ειδήσεων , για να μεταδώσουν τα κανονικά .-
― Τι γίνεται τελικά με το ΙΚΑ ; Πας στο γιατρό , για αμυγδαλές , και σου κάνουν εγχείριση προστάτη .- ! Ένας φίλος μου είχε πρόβλημα με τη χολή του και όταν πήγε στο ΙΚΑ ζήτησε να του κάνουν εγχείριση σκοληκοειδίτιδος , .- Το ωραίο είναι ότι η μπλόφα έπιασε ,.- Του κάνουν εγχείριση χολής .-
― Αν είναι αλήθεια ότι το σώμα του ανθρώπου αποτελείται από 95 % νερό , τότε το μόνο δώρο που θα ήθελα , είναι η Κλώντια Σίφερ και ένα καλαμάκι .-
― ΛΙΓΑ ΕΞΥΠΝΑ :
― Πως ονομάζεται η βρύση της θεία σας ; Βάνα Μπάρμα. (λόγο μπούστου ).-
― Πως μπορείς να πνίξεις μια γυναίκα ; Βάλε έναν καθρέφτη στο πάτο της πισίνας.-
― Τα μύδια της Αιγύπτου …πυραμίδια .- Ο σοφός που πέθανε …Ψόφος (πσόφος).-
― Τι πήρε στην Αννούλα ο μπαμπάς της για τα έκτα 6α γενέθλια ; Την παρθενιά της.- ― Τι έγινε πρώτο η γυναίκα ή τα μαγαζιά ; τα πορδαλά .-
― Πως λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο ; Πανικόβλητο .-
―Γιατί ο Ηρακλής ήταν γυμνός και κρατούσε ρόπαλο ; Γιατί πηδούσε και έδερνε .-
― Τι κοινό έχει η Κύπρος με το Βιάγκρα ; Την Ανόρθωση .-
― Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με τη διοξίνη ; Και ο τεμπέλης τα δυο τα ξύνει ,. .-
― ** συνέχεια ΑΝΕΚΔΟΤΑ :
― Το εργαστήριο Ιστολογίας είναι μια αίθουσα με τραπέζια και καθίσματα και επάνω σε κάθε τραπέζι εργαστηρίου υπάρχουν μικροσκοπία όπου ασκούνται και μαθαίνουν οι φοιτητές της ιατρικής βλέποντας διάφορα , ενδιαφέροντα παρασκευάσματα , ζωντανά ή ταριχευμένα .- Σ΄αυτό το εργαστήριο – μάθημα οι φοιτητές τελείωσαν , βλέποντας τα παρασκευάσματα που είχαν για μάθημα και μαζεμένοι στη γωνία συζητούσαν διάφορα .- Ένας επιμελής και περίεργος φοιτητής , πηγαίνει στο παρασκευαστήριο , κάνει εκσπερμάτωση με τον πασίγνωστο τρόπο παίρνει την αντικειμενοφόρο πλάκα φτιάχνει το παρασκεύασμα , για να δει τα σπερματοζωάρια , πως κινούνται κι ΄αν είναι ικανός για τεκνοποίηση .-
Πηγαίνει στο μικροσκόπιό του και με πολύ ενδιαφέρον παρακολουθεί την συμπεριφορά των σπερματοζωαρίων .- Κοντά του έρχεται η φιλενάδα του και τον ρωτά ; Τι κάνεις εκεί Γιώργο ; … Και ο Γιώργος , να Μαρία έφτυσα και βλέπω στο μικροσκόπιο το σάλιο μου . .- Η Μαρία : Γιώργο να δω και εγώ ; Γιατί όχι Μαρία .-
Πηγαίνει η Μαρία στο μικροσκόπιο , ο Γιώργος φεύγει και η Μαρία με πάρα πολύ ενδιαφέρον βλέπει και εξετάζει .- Απότομα , ανοίγει η πόρτα του εργαστηρίου και μπαίνει μέσα ο καθηγητής της έδρας .-Το βλέμμα του πάει κατευθείαν στην εργαζόμενη φοιτήτρια .-
Πλησιάζει στο τραπέζι της ….μπράβο κοπέλα μου !.. θα πάρεις από τώρα άριστα , διότι είσαι η μόνη που εργάζεσαι …και πάλι μπράβο σου !. Τι κάνεις εκεί παιδί μου.; Να κύριε καθηγητά , έφτυσα και εξετάζω το σάλιο μου .- Να δω κι εγώ κοπέλα μου; Μάλιστα κύριε καθηγητά μου .- Ο καθηγητής στο μικροσκόπιο , βλέποντας , ρωτάει πάλι τη φοιτήτρια . – Αλήθεια παιδί μου εξετάζεις το σάλιο σου΄; .- Μάλιστα κύριε …Τότε δεσποινίς μου , κάθε πρωί, πριν έρχεστε στο εργαστήριο , να πλένουται πολύ καλά το στόμα σας .-
― Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά : .- Εσύ Γιαννάκη , αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευσης , για δείπνο και ήθελες να πάς στην τουαλέτα , τι θα έλεγες ; .- Θα έλεγα :Μισό λεπτό , πάω να κατουρήσω.- Η δασκάλα: .- Αχ όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές …. Εσύ Κωστάκη παιδί μου πως θα το έλεγες ; .—Κωστάκης .- .- Θα έλεγα , με συγχωρείς καλή μου φίλη , αλλά θα πρέπει να πάω στην τουαλέτα για σωματική μου ανάγκη .- Δασκάλα : Ναι , κάπως καλύτερα , γιατί η λέξη τουαλέτα , όταν τρως , ακούγεται άσχημα .- Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό : Εσύ Τοτό ,….τι θα έλεγες στην κοπέλα , σαν πιο έξυπνος ; Εγώ κυρία θα έλεγα , αγάπη μου να με συγχωρείς που θα σε αφήσω για πάρα πολύ λίγο , αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω , ένα πολύ καλό μου φίλο , που θα σου γνωρίσω αμέσως , μετά το φαγητό μας στο …σπίτι -!. .
― Ένας μεθυσμένος , πάει σε ένα μπαρ .- Πλησιάζει την μπαργούμαν και της λέει , θα μου βάλεις ένα ποτό ; Του βάζει το ποτό κι΄αυτός της λέει : .- Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη ; Και αυτή του απαντάει :Και εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος, .- Και αυτός .- Ναι , αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι !!..
― Ένας νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά .- .-Ποια συσκευασία θέλγεται ; ρωτάει ο φαρμακοποιός .- Έχουμε με 3 με 6 με 9 και με 12
προφυλακτικά το κάθε κουτί .- .-Να σας πω λέει ο νεαρός .- Απόψε έχω ραντεβού με μια φοβερά καυτή και sexy κοπέλα .- Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα .- Έχω την προαίσθηση πως απόψε θα το κάνουμε ! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε , δε θα θέλει να σταματήσουμε το sex για όλη τη νύχτα.-
Γι΄αυτό , δώσε μου το κουτί με τα 12 ή καλύτερα , δώσε μου δύο δωδεκάρια, για να το γλεντήσουμε ανάλογα .- .- Έρχεται το βράδυ , ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο .- Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν .- Αρχίζει να μουρμουρίζει για πέντε 5 και πλέον λεπτά .- Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος της και του λέει : Δεν μου είχες πει ότι είσαι τόσο θρήσκος ; Και εσύ δεν μου είπες ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός .-
― Ο Κρητικός και το μαχαίρι : Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της .- Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι .- . – Φίλε του λέει, πόσα θέλεις να μου δώσεις το μαχαίρι σου ; .- Δεν το δίνω με τίποτε , απαντάει ο Κρητικός .- .- Θα σου δώσω όσα θέλεις , λέει πάλι ο πλούσιος .- .- Οι , σου είπα , ξανά λέει ο Κρητικός .- .- Να θα σου δώσω το χρυσό μου το ρολόί , λέει με λαχτάρα ο πλούσιος , βγάζοντας από το χέρι του ταυτόχρονα το χρυσό ρολόι .- .- Σου είπα βρε σύντεκνε …δεν σου τι δίνω τη μάσαιρα .- .- Μα γιατί ; Ρωτάει ο πλούσιος , δεν μπορώ να καταλάβω .- .- Γρίκα θα να δεις του λέει ο Κρητικός .- .- Αν μου δώκεις το ρολόι , τσε σου δώκω τη μάσαιρα , τσε πάω στο χωριό , τσε κάτσω στον καφενέ , τσε πιω δυο ρατσιά , τσε με πιάκει ο πεντοζάλης , τσε έρθει κάποιος και μου πει : Τσι μάνα σου το ….πουλί …..εγώ ήντα θα πω μωρέ σύντεκνε ; Εννιά παρά τέταρτο ;
― Ήταν δυο γύφτισσες και μάζευαν πατάτες .- Πιάνει λοιπόν η μια γύφτισσα μια πατάτα και λέει στην άλλη .- .- Αααα,…αυτή η πατάτα μου θυμίζει το πουλί του άντρα μου .- .- Πετάγεται η άλλη και της λέει .- .-Τόσο μεγάλο είναι το πούλι ;
-όχι καλέ μου τόσο βρώμικο .-
― Το δεκάχρονο αγοράκι κάνει βόλτες με τη μαμά του στο χωριό τους και ξαφνικά ο μικρός βλέπει ένα γαϊδούρι που έχει στύση.- Ρωτάει τη μαμά του : Μαμά τη είναι αυτό το μεγάλο που κρέμεται , κάτω από το γάιδαρο ; H μητέρα του , του λέει , παιδί μου είναι το πουλάκι του , και βλέπεις παιδί μου που έχει μεγαλώσει .-
- Τόσο μαμά είναι και του μπαμπά μου όταν μεγαλώσει ; ρωτάει ο μικρός . -Και η μαμά : Αχ παιδάκι μου , όχι , του μπαμπά σου είναι μικρό αλλά ….του γαϊδουριού , τώρα που το σκέφτομαι , για μένα είναι ότι πρέπει ….!! Μακάρι να ήταν έτσι και του μπαμπά σου !!.. Θα βρισκόμουνα συνέχεια στον παράδεισο .- !!.-
―Ο Μπούς , ο Μπλέρ , και ο Καραμανλής , πετούσαν με το ίδιο αεροπλάνο .- Το αεροπλάνο σε κάποια φάση πέφτει .- …κάτι έγινε και βρίσκονται και οι τρις 3 μόνοι στην έρημο .-Τι α κάνουν λοιπόν άρχισαν να περπατούν ασταμάτητα μέσα στην έρημο , μέχρι να συναντήσουν κάποιο κάποια βοήθεια .-
-- Βαδίζοντας βλέπουν μετά από μέρες κατάκοποι και οι τρεις ένα σπίτι , μόνο που το σπίτι απέξω είχε ένα κόκκινο φωτάκι .- .-Ω!!, λένε σε οίκο ανοχή· - μπουρδέλο πέσαμε .-
- Τι να κάνουν όμως αναγκάστηκαν και οι τρεις και μπήκαν μέσα .- Μόλις τους βλέπει η τσατσά …τους ρωτάει τι θέλουν ; Παρακαλούν και κείνοι να πάρουν τηλέφωνο στις χώρες τους για να έρθουν να τους πάρουν . : Πάει λοιπόν ο πρώτος , ο Μπούς , παίρνει το τηλέφωνο της ..τσατσάς και μιλάει , κάνοντας την εργασία του με την τσατσά σε 1,2 λεπτά και τα κανονίζει , τα τακτοποιεί όλα στα γρήγορα σαν πλανητάρχης που είναι , με μουτρωμένη κάπως την τσατσά για το σύντομο την εργασίας του . – Πόσα χρωστάω ρωτάει τη τσατσά .- Η κοπελιά απαντάει 1500 δολάρια . –Πάει μετά ο.. Μπλέρ .., τα κανονίζει κι αυτός σε 2 με 2,5 λεπτά . Αρκετά γρήγορος κι αυτός .- .- Πόσα οφείλω ; της λέει : 500 Λίρες Αγγλίας , απαντάει .-
- Πάει στο τέλος κι ο Καραμανλής , Παίρνει το τηλέφωνο , και περιμένει , μισή και πλέον ώρα , στη γραμμή ,να τον συνδέσουν με τη γραμματεία και 25 λεπτά με τον υπεύθυνο … .- Η τσατσά ικανοποιείται πλήρως από το Καραμανλή . «Μα είμαι ο πρωθυπουργός !» , να λέει ο Καραμανλής ,. Τι ανευθυνότητα είναι αυτή ; Και πολλά άλλα τέτοια .- ώσπου μετά από πολύ ώρα τα καταφέρνει όλα στην εντέλεια , να συνονοηθεί κ.τ.λ. .. .- Τι χρεωστάω ρωτάει , ο Καραμανλής ; .- 5 πέντε Ευρώ , απαντάει η τσατσά .- Τότε οι άλλοι διαμαρτύρονται έντονα .-Γιατί και πως και διότι, ρωτάνε την τσατσά .- Και η τσατσά τους απαντάει : - Από πουρδέλο σε πουρδέλο , είναι αστική η χρέωση .-
― -Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σε ένα μπαρ .-Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά …πολλά …φεύγουν από το μπαρ και πάνε στο σπίτι της , για τα καθέκαστα .- Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο , βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει :REEBOK./.- Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι΄αυτό .- Ύστερα από λίγο , ενώ βγάζει το παντελόνι του , βλέπει στο μπούντη του , ένα τατουάζ που λέει ¨: PUMA .- Αυτό της εξηγεί πάλι το ίδιο .- … Ενώ συνεχίζουν , αυτή του βγάζει το μπόξεράκι , και τρομάζοντας βλέπει πάνω στο πουλί του , ένα τατουάζ , που γράφει aids .- Τρομάζει η κοπέλα ακόμα πιο πολύ και κάνει να φύγει .- Μη φοβάσαι της λέει .- Αν το χαϊδέψεις λίγο σφιχτά ,και αισθησιακά , τότε θα δεις ότι γράφει ¨: ADIDAS.!1!Είναι κορμάρα μου , ζουζούνα μου , γλύκα μου , σεξουαλιάρα μου , και προχωράει ακάθεκτος , η τελευταία και η πιο ωραία για σένα και για μένα διαφήμιση , της ολοκληρωμένης πράξης μας .-
― - Ήταν ο Τοτός , και λέει μια μέρα στη μητέρα του : - Μαμά τα λεμόνια έχουν πόδια ; .- Όχι παιδί μου , του απαντάει η μάνα του .- - Φτου να πάρει , πάλι έστυψα τα καναρίνια ο μπούφος ; .-
―Πες μου Γιωργάκη , πιο ζωάκι εργάζεται για να έχει η μαμά σου μεταξωτά ρούχα; Ο μπαμπάς μου κυρία !!..
― Ο δάσκαλος αφού αφηγήθηκε το μύθο του λύκου και του αρνιού , προσθέτει : Βλέπετε λοιπόν παιδιά , ο λύκος έφαγε το αρνί , γιατί δεν ήταν φρόνιμο .- Λοιπόν τι δηλώνει παιδιά ο μύθος ; .- Ο μύθος δηλώνει κύριε , …αν το αρνί ήταν φρόνιμο , θα το τρώγαμε εμείς τώρα ή το Πάσχα !1!.. ―
~*** Σόκενςςςς ΑΝΕΚΔΟΤΑ : !!!
- Γιαγιά βγάλε για λίγο τα ακουστικά σου ; - Γιατί παιδί μου ; Για να σου πω ένα κουφό ανέκδοτο και να γελάσουμε κι οι διό μαζί .-
― - Πότε γιορτάζουν οι τραβεστοί ; .- Της Μεταμορφώσεως .-
― Η καλύτερη μετοχή είναι το πουλάκι μου (α πούτσα μου ), γιατί : Την παίζουν όλοι , Κάνει πολλά Limmit up και ρευστοποιεί πριν πέσει .- ·
― Γύρο- γύρο θάλασσα ο πούτσος μου νησάκι , θα προτιμήσεις τον πνιγμό ή ένα γαμισάκι ; Στη σύγχρονη κολύμβηση αν πνιγεί η μια κολυμβήτρια οι άλλες τι κάνουν ;./.-
― Να ήτανε ο πούτσος μου γκολτζής και το μουνί σου τέρμα να σου βαράω πέναλτι , να σε γεμίζω σπέρμα .- Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ «ΑΚΜΗ»; .- ··
―Του κώλου σου η τρύπα , αφού δεν έχει ζάχαρη , γιατί έχει τόση γλύκα ;
― Όλο τον κόσμο γύρισα Ανατολή και Δύση σαν το δικό σου το κωλί δεν έχω συναντήσει .- «η τρύπα αφού δεν έχει ζάχαρη , γιατί έχει τόση γλύκα ;./.-».-
― Είσαι ένα σκιουράκι με σφιχτώ το κολαράκι , όλη μέρα κάνεις πίπες μες του δένδρου σου τις τρύπες , όλων των ανδρών τα αρχίδια τα περνάς για βελανίδια .-
― Τοτό βρήκα ένα τρόπο να κάνω το πέος μου 30 πόντους !1! .- Πως ; .- Την διπλώνω στη ….μέση .- Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις ; .- ― Γιατί το πέος του άνδρα μου είναι στραβό ; Για να καθαρίζει και τα πίσω δόντια .- ― Γιατί τα ταμπόν έχουν μια κλωστή στην άκρη ; και κρέμεται ; .- Για να κάνουν οι ψείρες …. Ανάβαση .-
― Το ποίημα : . Η δασκάλα στα παιδιά : Παιδιά μου , αύριο ,ο κάθε ένας από εσάς , θα μου φέρεται ένα ποίημα , που να έχει ομοιοκαταληξία .- Ένταξη παιδιά .- Μάλιστα κυρία .- Την άλλη μέρα , άρχισαν όλα τα παιδιά , να λένε τα ποιηματάκια τους ,τέλος φτάνει και η σειρά του Τοτού ! .- Παίρνει ύφος ο Τοτός κι ΄αρχίζει : - Χθες το βράδυ ψάρευα , στην άμμο για σαυρίδια και φούσκωσε η θάλασσα και μ΄ούβρεξε .. τα …γόνατα και τα πόδια .- ! .-Μα Τοτό αυτό δεν έχει ομοιοκαταληξία , του λέει , η δασκάλα ; .- Και τη φταίω εγώ κυρία , που δε φούσκωσε η θάλασσα , έστω και λίγο παραπάνω ; για να ..φανούν …τα ..αρχίδια ;
―« Δηλαδή υπάρχει κάποιος που παρακολουθεί συνεχώς την σεξουαλική ζωή των προβάτων ; για να διαπιστώσει , ποια από αυτά διατηρούν αγνό και παρθένο μαλλί ;»
― Θεωρητικά το νερό επιπλέει .- -Γιατί κανένα μέντιουμ δεν έχει γίνει μετεωρολόγος ; - Τι κάνουν αυτοί όλη την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντέκαφείνε ;
― Δε μου λες ρε Βασίλη , ; έχεις γυμνές φωτογραφίες της γυναίκας σου ; .- Όχι .! Θέλεις να σου δώσω μερικές εγώ ; ,. .-
― Το sex με μαύρο άνδρα θα μπορούσε να λεγότανε…αράπικο φιστίκι ;;
― Γίνε Άρης να έχεις χάρη και αν δεν είσαι Άρης σκύψε να τον πάρεις .-
― Γιώργο , γεια σου , της ΓΙΑΓΙΆ ΣΟΥ ! .-
― Αχ το πουλί μου έχει νύχι , θα ήταν δάχτυλο !!.-
― Το φιλί του θανάτου , λέγεται Αγγλικά Κιλ-κίς .-
― Τα φρούτα : ― Στον παράδεισο ένας άγγελος λέει σε ένα νεκρό : .- Θα σου διαβάσω ένα χωρίο το οποίο δεν αναφέρεται επίσημα στις γραφές και δείχνει την πλεονεξία και την απληστία των ανθρώπων .- «Και ο Ιησούς πολλαπλασίασε τους άρτους και τους ιχθύς και έφαγαν όλοι και εχορτάσθησαν .».- - Και έπειτα έστρεψαν το βλέμμα εις Ιησού Χριστό και ερώτησαν ; .- Καλά Κύριε φρούτο δεν έχει ;
― Η κότα : Είναι ένας κόκορας βαρβάτος και γνωρίζει μια κότα .- Δεν περνάνε 5 λεπτά και ο κόκορας ξεκινάει να την κυνηγάει για να την φυστικώσει , να την βατέψει .- ..Τρέχει λοιπόν η παρθένα κότα να του ξεφύγει …και τρέχοντας σκέφτεται από μέσα της .. Άμα του καθόμουνα θα με ΄έλεγε πουτάνα .—Άμα όμως συνεχίσω να τρέχω ……θα ..χάσω ..το πήδημα .!! .-Ερώτημα , ..τι έκανε η κότα ; … Σκόνταψε και έσπασε το πόδι της ..κι η κότα έβαλε τα κλάματα , και γλίτωσε το πήδημα , προς το παρόν .-
― Εξ αγχιστείας : Οδηγούνε επί χιλιόμετρα και χιλιόμετρα , σε μικρό εξοχικό μονόδρομο και δεν λένε λέξη μεταξύ τους .- Είχε προηγηθεί καυγά και κανένας δεν ήθελε να το παίξει συμφιλιωτικός .- Περνάνε ένα αγρόκτημα με γαϊδούρια , γουρούνια , γελάδες …. – Αυτή σαρκαστικά .- Μπα !! οι συγγενείς σου ; - ΑΥΤΟΣ -Σωστά εξ αγχιστείας οι συνάδελφοί σου .- !!!.-
― Γιατί , αφού ο χρόνος είναι χρήμα , ποτέ μας δεν πλουτίζουμε ;
― Πως λέγεται η καραφλή αδελφή του Μπρούς-Λή; .- Γου-λί !1! .-
―Όταν κηδεύεται με αποτέφρωση ένα θύμα πυρκαγιάς , σίγουρα δεν δικαιούται έκπτωση ; κηδευτικών.-
― Τι χάλκινο και τι μανιακό περιλαμβάνει , μια Χαλκομανία ; .-
― Τα ορθογραφικά λάθη :Ο πελάτης : Γκαρσόν , μπορείτε να μου φέρεται μια ποικιλία με ορθογραφικά λάθη ; Το Γκαρσόν : Δεν σας καταλαβαίνω κύριε ; Δεν έχουμε τέτοια είδη φαγητών στο εστιατόριό μας .- .- Αφού δεν έχετε τότε γιατί τα βάζετε στον κατάλογό σας ; .-
― Στον παράδεισο : Την ημέρα της κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο .-Μπαίνει μέσα ο θεός και λέει : «Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση όλες κατευθείαν . Όσο για τους άνδρες , θέλω να κάνετε μια σειρά , όσοι είχατε το επάνω χέρι τις γυναίκες σας , στο γάμο σας , και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας .- » .Φεύγουν , λοιπόν, οι γυναίκες για την κόλαση , και οι άνδρες κάνουν δυο γραμμές .- Η μια (αυτή με τους υποχείριους άνδρες ), έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη σειρά είναι μόνο ένας άνδρας .- Ο Θεός εκνευρίζεται , :«εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς , άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της .-Μόνο αυτός είναι άξιος για τον παράδεισο .- Πες, μου , τέκνο μου , πως τα κατάφερες να μείνεις σε αυτή την γραμμή ; ΄΄Ε!!,, Ψελλίζει , εκείνος , «εμένα ,βασικά , δηλαδή ,.. είπε να κάτσω εδώ …η ..γυναίκα μου …- Πώς καταφέρνουν και αναπαράγονται χωρίς να τσιμπιούνται οι τσούχτρες·;
―Συζητούν δυο φίλοι :- Έλα , ρε , τα έμαθες ; .- Τι έγινε ; - Τράκαρε ο Τζόρτζεβιτς!1! .- Του έδωσαν πέναλτι ; .
– Ο κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του ; Τη δεδομένη στιγμή που ένα ενυδρείο δεν έχει νερό , πως λέγεται ; Mε τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι ; ./-.
―-Είπε ότι δεν μπορεί να πηδήξει(γαμήσει ) , ..και τι έγινε ; ..ας είναι καλά ο κουμπάρος !!.- Θα μπορούσαν οι χιονάνθρωποι ,να πέφτουν συναρμολογημένοι από τον ουρανό ;
― Γυρνάει μια κοπέλα στο σπίτι της , από το ραντεβού της με τον αρραβωνιαστικότης , τελείως καταπτοημένη .- .- Τι έχεις ; Ρωτάει η μητέρα της … Μήπως γλυκιά μου χωρίσατε ; .- Όχι αντίθετα ρε μάννα ο Δημήτρης μου ζήτησε να τον παντρευτώ ; !!.-Και γιατί πουλάκι μου στενοχωριέσαι ; .- Γιατί μου είπε ρε μάννα ότι είναι άθεος ! . Μαμά , ο βλάκας δεν πιστεύει ότι υπάρχει κόλαση .! .-Παντρέψου τον ! Και μη φοβάσαι ! θα του αποδείξουμε πόσο άδικο έχει .-
― Άτα : Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο , και ξαφνικά αντιλαμβάνεται το χάροντα να τον ακολουθεί .- .- Αμάν λέει , πρέπει κάπου γρήγορα να πάω να κρυφτώ …! Τρέχει – τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορεί ο παππούς , και ο χάρος από πίσω .- Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένα σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί , για να γλιτώσει το χάροντα , ! Ξαφνικά βλέπει απέναντι ένα παιδικό Σταθμό , και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα .- Μπαίνει βιαστικά μέσα , την ώρα που τα μικρά παιδιά ετοιμαζόντουσαν για το φαγητό τους , και που φορούσαν τις σαλιάρες τους.- Τι να κάνει και ο παππούς φοράει μια σαλιάρα και κάθεται και αυτός μαζί με τα άλλα παιδάκια . :Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν : .- Μάμ.! Μάμ, ! Μάμο !!.., .- Τότε και ο παππούς το ίδιο τροπάριο , μάμ , μάμ, μάμ …! Εκείνη τη στιγμή ο παππούς αντιλαμβάνεται ένα χέρι να τον χτυπάει στον ώμο , και με μια γλυκιά φωνούλα να του λέει : .- Κάνε γρήγορα Μάμ .., γιατί μετά θα πάμε ..Άτα … Στράτα…στρατούλα …!! .- Γιατί αφού ο χρόνος είναι χρήμα, ποτέ μας δεν πλουτίζουμε ; Αφού υπάρχει θεός , γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα ; .-
― Το ψέμα : - Ο ποιητής Σουρούνης βρέθηκε κάποτε σε ένα δείπνο , όπου υποβάλλοντας τα σέβη του σε κάποια γνωστή , τόσο για τη ομορφιά της , όσο και για την υπεροψία της , και της είπε: .- Κυρία μου είσαστε η πιο όμορφη παρουσία της αποψινής βραδιάς .- .- Κρίμα που δεν μπορώ να πω κι εγώ για σας το ίδιο του απάντησε ειρωνικά εκείνη .- ,.- Δεν πειράζει κυρία μου της είπε ο Σουρούνης , πείτε και σεις ένα ψέμα , όπως κι εγώ και ο θεός θα μας συγχωρήσει και τους δυο .-
― Ο Νώε η κιβωτός και τα ζώα : Στην κιβωτό του Νώε , παρά τον κατακλυσμό , τα ζώα την Τρίτη μέρα , ξεσαλώνουν και το ρίχνουν στο αχαλίνωτο sex , .- Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα , κι ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα : Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα , στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου , και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν . – Μετά από δυο τρεις μέρες πηγαίνει ο πίθηκος στη γυναίκα του και της λέει : Ετοιμάσου γιατί την επομένη Τρίτη θα υποφέρεις από sex βάναυσα .- Η θηλυκιά ψιλογουστάρει , γιατί τον βλέπει
φορτωμένο , αλλά ντροπιάζεται για τη δημοσιότητα του σκηνικού , μπροστά σε όλα τα άλλα ζώα κοκκινίζει και φεύγει να κρυφτεί .- Την επόμένη ο πίθηκος ξανά σκάει μύτη και μπροστά σε όλα τα άλλα ζώα πάλι τα ίδια ...- Την επομένη , την ξαναβρίσκει και πάλι , ζουζούνα μου θα υποφέρεις απάνθρωπα και πολύ άγρια .-.. Η φάση επαναλαμβάνεται άλλες τρεις τέσσαρες φορές και η θυλικιά μέσα στη
’΄΄ρεζίλα της ,, πάει και το λέει στο Νώε , μήπως και μυαλώσει ο δικός της .- Ο Νώε καλεί τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις .—Εντάξει κύριε πίθηκε το ξέρουμε ότι είσαι πολύ sex και πολύ δυνατός , εραστής , και δεν κρατιέσαι , από τη στέρηση , αλλά δεν είναι σωστό να ντροπιάζεις έτσι τη γυναικούλα σου .- .- Οπότε ο πίθηκος :
- Έχεις δίκιο κύριε Νώε , αλλά αυτό που δεν ξέρει η δικιά μου γυναίκα είναι , ότι έχω χάσει την κάρτα μου στ Πόκερ με τον Ελέφαντα .- !!!.-
― Κόλαση ή παράδεισο ; Μια γυναίκα πολιτικός , με υπουργεία και πολλές περγαμηνές , μια μέρα πεθαίνει .- Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο , την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει : .- Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητά σου , στην κόλαση ή στον παράδεισο ; Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει : .- Δεν είμαι σίγουρη , που θέλω .- .- Τότε λέει ο Άγιος Πέτρος , θα κάνουμε το εξής : Θα περάσεις 24 ώρες στην κόλαση και μετά άλλες 24 ώρες στον παράδεισο .- Μετά αποφασίζεις .- .- Η πολιτικός συμφωνεί .- Πάνε λοιπόν στην κόλαση , .-Εκεί η πολιτικός βουλευτίνα , βλέπει όλους τους πολιτικούς της φίλους της , που είχαν πριν πεθάνει να παίζουν γκολφ , να ποντάρουν στο καζίνο , να πίνουν σαμπάνιες , να φλερτάρουν με ωραίους άνδρες και πανέμορφες γυναίκες , και γενικά να διασκεδάζουν πολύ και ατελείωτα . !1!.- Ακόμα και ο διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα , λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα .- Όλα ήσαν πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα .- Πριν να το καταλάβει καλά , πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε και πάλι ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να την πάει και στον παράδεισο .- Ο παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λίρες τους , οι φιλόσοφοι μίλαγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το θεό που ήταν πολύ γλυκός και ευχάριστος τύπος .- Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να καταλάβει , πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες , ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος και ρώτησε τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δυο μέρη .- Η πολιτικός έδειχνε να σκέφτεται , πριν καλά τελικά , τι διαλέγει εκ των δυο να πει .- ! .- Ο παράδεισος ωραίος , αλλά στην κόλαση καλύτερα διότι έχει διασκεδάσει και εκεί είναι όλοι μου οι φίλοι μου , - οπότε θα προτιμήσω την κόλαση .- .-Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία του και τον στέλνει στην κόλαση .- Όμως η κόλαση ήταν τώρα , λίγο διαφορετική , ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού , δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες ενώ ο διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς .- Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει πάλι στον διάβολο και τον ρωτάει : .- Τι έγινε εδώ διάβολε και όλα άλλαξαν ;
Προχθές όλα ήταν τόσο όμορφα και ωραία και όλοι διασκέδαζαν ; Και τώρα όλα κατάμαυρα ; .- Α!!!! Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία . σήμερα μας ψήφισες !!.-
― Ο Ασημάκης ο Κατσούλας (ο σατανιστής ντε ), περπατάει τη νύχτα στο δάσος μαζί με μια όμορφη κοπέλα . Μαύρο σκοτάδι τριγύρω , μακρινές αστραπές και βροντές , φιού –φίου ο αέρας και μες τα δένδρα και η κοπέλα .- Ασημάκη φοβάμαι..- Μη φοβάσαι κορίτσι μου σε λίγο φτάνουμε . Μετά από λίγο πάλι η κοπέλα .- .- Ασημάκη φοβάμαι σου λέω να γυρίσω πίσω .- .- Σιώπα βρε κορίτσι μου , μη φοβάσαι σου είπα , σε λίγο φτάνουμε .- Συνεχίζουν να περπατάνε αλλά η κοπέλα τα έχει παίξει εντελώς .- .- Ασημάκη σε λέω ,Φ Ο Β Α Μ Α Ι . Πάμε πίσω αμέσως τώρα .- Αμάν βρε κορίτσι μου , λίγο υπομονή ακόμα . – Τίποτε αυτή , σε λίγο αρχίζει να πετάει τις στριγκλιές .- ΑΣΗΜΑΚΗ …..φοβάμαι!......-Σκάσε μωρή τι να πω και εγώ που θα γυρίσω μόνος μου .-
― Στο εστιατόριο : Ο πελάτης μπαίνει στο γνωστό του εστιατόριο για μεσημεριανό φαγητό .- Ο σερβιτόρος έρχεται για να πάρει την παραγγελία . Παρακαλώ τη θα φάμε σήμερα ; .- Θα ήθελα αρνάκι με πατάτες .- Το φαγητό φτάνει .- Ο πελάτης αρχίζει να τρώει .- Και ο σερβιτόρος ρωτάει ; Πώς το βρίσκεται σήμερα το φαγητό μας , το αρνάκι ;
.- Και ο πελάτης αυθόρμητα : ….Σηκώνω δυο πατάτες και βρίσκω αποκάτω το αρνάκι ….!
― Ένας πεινασμένος πελάτης μπαίνει στο πρώτο εστιατόριο για φαγητό . – Ο σερβιτόρος φτάνει για να πάρει παραγγελία .- Παρακαλώ ; Μια μερίδα χόρτα σαν κι αυτά που έφαγα προχθές .- Και το γκαρσόν αυθόρμητα .-..Μάλιστα κύριε μου από αυτά έχουμε ακόμη .-
$ $ ΑΚΟΝΙΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ .-!!
― Ti είναι αυτό που μπαίνει παντού ; …. Το όνομα !!..-
― Τι υπάρχει μεταξύ Ουρανού ΚΑΙ γης ; … To και ..!!.-
―Τι διαφέρει η γυναίκα από το ποδήλατο ; Τι γυναίκα πρώτα την καβαλάς και μετά την φουσκώνεις , ενώ το ποδήλατο πρώτα το φουσκώνεις και μετά το καβαλάς .-
― Τι διαφορά έχει ο ΧΕΙΜΩΝΑΣ από το Καλοκαίρι ; Στις συλλαβές και στα γράμματα .—(3και 4 συλλαβές αντίστοιχα , 8 και 9 γράμματα αντίστοιχα.).-
― Τι ομοιότητα έχουν κρύο- ζέστη ; Στις συλλαβές .-
―Πως θα βγει μια γάτα άμα πέσει μέσα στο πηγάδι ; ….Βρεγμένη.-
― Τρία 3 και δυο 5 πέντε , πόσο κάνουν ; …Κάνουν 13 Δέκα τρία .-
― Ένα τούβλο ζυγίζει , ένα κιλό και μισό τούβλο , ..πόσο ζυγίζουν τα πέντε 5 τούβλα ; Ζυγίζουν δέκα 10 κιλά .-
* Οι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα Άλφα-Βήτα.; -
― Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουνε μπριτζόλες ; Θρακομακεδόνες .-
― Πως λέγονται οι ποικιλίες στα μεζεδάδικα της Τουρκίας ; parted.kembap .!
$$― Γρίφοι .-Παιχνίδια –Ανέκδοτα :
** .- Από μαθητικά γραπτά …. Ατάκες :
― Τις πιο ισχυρές βιταμίνες της βρίσκουμε στα χόρτα και ειδικότερα στα βλίτα , με πάμπλουτες βληταμίνες και οξέα .-
― Η τήξη και η πήξη ήτανε φαινόμενα της; Πυξίδας .-
― Η αρκούδα κοιμάται όλο το χειμώνα για να αποφύγει την χειμερία νάρκη .-
― Λιμνοθάλασσα λέγεται πας θάλασσα που τα λίμνασε , και όχι πας λίμνη που τα θαλάσσωσε .-
― Η γωνία Α στην κορυφή του τριγώνου , λέγεται Αγωνία .-
― Στον πάτο της βάσης , δεξιά και αριστερά , λέγονται Παταγονία .-
― Πότε αρχίζει να υποψιάζεται ότι έχει ίκτερο ένας Κινέζος?
― Η γάτα είναι ένα τετράποδο θηλαστικό με τέσσερα πόδια αθόρυβα , πίσω , δεξιά ,
αριστερά .-
― Όταν ο ατμός παράγεται έξι 6 φορές ταχύτερα , το λέμε εξάτμιση .-
― Η χιλιετηρίδα είναι ερπετό κι αυτό , αλλά με χιλιάδες πόδια , και κατά πολύ μεγαλύτερο από την κατσαρίδα .-
―Τη νύχτα οι αχινοί κινούνται με τρομακτική ταχύτητα , η μέρα τέζα ακίνητοι να μας ξεγελάσουν, και να μας τρυπήσουν με τα φοβερά τσιμπούρια τους ολόμαυρα .-
―Το βιβλίο που περιέχει τρίγωνα , τετράγωνα , και διάφορα ΄άλλα σχήματα , λέγεται τριγωνομετρία .-
― Κάποιος άλλος : Ένας παππούς 80 χρόνων πάει στο γιατρό του , για γενικό τσεκ-απ , και ο γιατρός τον ρωτάει ΄; .-Πώς αισθάνεστε , ; .- Ποτέ μου γιατρέ μου δεν ένοιωσα καλύτερα !! Είμαι παντρεμένος με μια 25 χρονη , με την οποία περνάω θαυμάσια , και μάλιστα είναι και έγκυος .- !! Μου ετοιμάζει παιδί , γιατρέ μου !! Ο Ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα , σκεπτικός , του λέει: ·
― Να σου πω μια ιστορία «: Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός , ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του , αντί να πάρει το όπλο του πήρε την ομπρέλα του.- Αφού περπάτησε για κάμποση ώρα , στο δάσος , είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα .- Σηκώνει την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει , αλλά ΦΡΑΠ ανοίγει η ομπρέλα .- Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή , τέζα !!!». Αποκλείεται φώναξε ο παππούς , κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε !!...Και εγώ βασικά εκεί το πήγα …..του λέει και ο ιατρός .- Χρειάζονται ξεσκόνισμα οι ανεμιστήρες ;.-
―Ο Γκουσγκούνης for ever …. : Σκηνή (Ατάκα ).-
- Ναι , καλά μάντεψες , ο Γκουσγκούνης είναι και πάλι πρώτη μούρη στο πλάνο και η τύπισσα του κάνει στοματικό έρωτα .- Σε μια στιγμή τελειώνει ο Γκουσγκούνης οπότε η φιλενάδα του γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει .- Η ατάκα που ακολουθεί απογειώνει τον αισθησιασμό της ούτως ή άλλως ρομαντικής σκηνής :
« Τι φτύνεις μωρή ; Κουκούτσια έχουν ; ». ―Σκηνή (σενάριο)
― Όσο βλέπει κανείς Γκουσγκούνη , τόσο περισσότερο συλλαμβάνει την μεγαλειωδώς αφαιρετική σκέψη των σενιαρογράφων αλλά και των απίστευτων ικανοτήτων τους να ζωγραφίζουν σε ένα τόσο ευτελές (όπως θεωρείται ), θέαμα τα πάθη των ανθρώπων που όσο και να προσπαθούν να ξεφύγουν από αυτά στο τέλος υποκύπτουν , με ντοστογιεφστική μαεστρία : Χαλάνε τα υδραυλικά μιας γυναίκας .- Ο Γκουσγκούνης έρχεται ως υδραυλικός στο σπίτι της περί ης ο λόγος , στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει μια μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια : Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι και ρωτάει όλος αβρότητα :
Πορτοκάλι θες ; Όχι απαντάει αυτή .- Να σε ….( γ)πηδήξω θέλεις ; .. Δεν έχω πρόβλημα απαντάει αυτή και ΄΄΄΄ή ……συνέχεια επί της οθόνης .-
― Σκηνή ( Ατάκας).-: - Και πάλι ως υδραυλικός ο Γκουσγκούνης , έχει έρθει στο σπίτι μιας τσαχπίνας .- Στρογγυλοκάθεται , ως είθισται , στο τραπέζι και παίζει ο διάλογος : - Αυτή : Καφέ θες ; Γκουσγκ. : .-Ναι , Αυτή : Πως τον πίνεις ; Γκουσ.: Πολλά βαρύ και όχι , και με δυο φουσκάλες .- Αυτή : - Είσαι και μερακλής !!!... - Γκουσγκούνης : Έχεις γαμώ τις κωλάρες .- Την συνέχεια την αφήνω ως άσκηση στον αναγνώστη .-
― Σκηνή (έγκλημα και τιμωρία) : - Ο Γκουσγκούνης , γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος ( έφτιαχνε υδραυλικά ντε !!!) , αφήνει την τσάντα κάτω .- Χαιρετάει βαριεστημένα τη γυναίκα του και ….. Γκουσγκ. : - Τι φαΐ έχουμε ;
- Γυναίκα : ……δεν έκανα φαΐ …. ( απολογητικά με ύφος ).-Γκουσγκ.: Δεν έκανες φαΐ ;;;;… Θα σε (γ)πηδήσω !!! Όπερ και εγένετο .-
― Σκηνή (στάση ).-: Ο Γκουσγκούνης πηδάει μία σε (σκυλίσια) στάση «ξέρεται τώρα », με τα χέρια του στη μέση του , και κουνιέται μπρος –πίσω .- Η κυρία λέει : « Γκουσγκούνη κουράστηκα » άλλαξε στάση .- .- Εντάξει μωρό μου , και βάζει τα χέρια του στο κεφάλι .-
― Σκηνή (πίτσα ) :- Έφερες τις πίτσες ; -Μα δεν παραγγείλαμε πίτσες ;
- Παραγγείλατε δεν παραγγείλατε ,…. εγώ θα σας …(γ)πηδήξω !!!.-
― Σκηνή παραγγελία : - Είναι στην παραλία δυο γκόμενες , ολομόναχες .- Σε κάποια φάση εμφανίζεται από το πουθενά ο Γκουσγκούνης , να κόβει βόλτες εκεί κοντά .- Σε κάποια φάση ρωτάει τι γκόμενες ; .- Τι κάνετε κορίτσια εδώ ; .-Περιμένουμε να ρθεί κάποιος να μας ….(γ)πηδήξει !!. –Α!! ευτυχώς που πέρναγα !.-
― Σκηνή πιάνο : -Είναι ο Γκουσγκούνης και παίζει πιάνο και από κάτω μια του τον παίρνει πίπα .- Οπότε λέει : «Εγώ θα παίζω πιάνο και εσύ…..κλαρίνο !!!.».- και τέλος –η μυθική ατάκα : - Ο Γκουσγκούνης παίζει το ρόλο του πατέρα ….έρχεται η κόρη του στο σπίτι μια καινούργια , πανέμορφη φίλη της .- Κάθονται στον καναπέ ….έρχεται , ο αρχηγός , Γκουσγκούνης στο σαλόνι και τις βλέπει .- Κάθεται κι αυτός , χωρίς να πει τίποτα κοντά τους .- Περνάει ένα λεπτό απόλυτης ησυχίας .(δεν έχουν ανταλλάξει κουβέντα μέχρι τότε ), .- Ξαφνικά γυρνάει στην φίλη της κόρης του ….
-Γκουσγκ,.: -Τον παίρνεις από πίσω ( τον κώλο ) μωρό μου !!.-Η κόρη : Μα Μπαμπά ,.. τι είναι αυτά που λες ; .- Γκουσγκ.:- Προσπαθώ να σπάσω τον πάγο …κορούλα μου …(η συνέχεια γνωστή ) .-
― O Δρυοκολάπτης : Για παντρεμένους και μη …Ένας δρυοκολάπτης από την Μακεδονία και ένας δρυοκολάπτης από τη Ήπειρο διαφωνούσαν για το ποιο μέρος έχει τα σκληρότερα δένδρα για τρύπημα .- Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία του έδειξε ένα δένδρο στη Μακεδονία , που κανείς εκεί πέρα δεν μπορούσε να τρυπήσει, αλλά ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο το τρύπησε εύκολα .- Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία είχε μείνει άναυδος .- Ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο προκάλεσε τον δρυοκολάπτη από την Μακεδονία να τρυπήσει κι αυτός ένα δένδρο που κανείς στην Ήπειρο δεν μπορούσε να τρυπήσει .- Πράγματι όμως ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία κατάφερε , εκεί πέρα να το τρυπήσει .- Οι δυο δρυοκολάπτες είχαν προβληματιστεί σοβαρά γιατί ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο τρύπησε εύκολα το Μακεδονικό δένδρο , και ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τρύπησε εύκολα κι αυτός το Ηπειρώτικο δένδρο , και μάλιστα ενώ στην πατρίδα τους οι ίδιοι δεν μπορούσαν .-Αφού το σκέφτηκαν καλά –καλά κατέληξαν και οι δυο στο ίδιο συμπέρασμα : -Το πουλί είναι πιο σκληρό όταν είναι μακριά από το σπίτι του .-Διότι το ξένο και το νέο είναι πιο νόστιμο και πιο ωραίο .-
― Μπύρες :-.Μετά το τέλος του μεγάλου φεστιβάλ μπύρας στη Γερμανία ,όλοι οι πρόεδροι των εταιρειών Ζυθοποιίας αποφάσισαν να βγουν έξω , για μια μπύρα . – Το αφεντικό της Corona κάθεται στο μπαρ και λέει : Θα ήθελα μια μπύρα την καλύτερη στον κόσμο , μια corona , παρακαλώ .- Ο μπάρμαν πιάνει ένα μπουκάλι από το ράφι και το δίνει .- Το αφεντικό της Budweiser λέει : Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα που κυκλοφορεί στον κόσμο !! The King of bears!! Μια Budweiser ,παρακαλώ .- Ο μπάρμαν αμέσως το φέρνει μια μπύρα της αρεσκείας του .- Ο τύπος από την Coors : Θα ήθελα τη μόνη μπύρα σε όλο τον κόσμο που είναι φτιαγμένη με φυσικό νερό πηγής , από τα Βραχώδη όρη !!Δώσε μου μια Coors !!, Παίρνει κι αυτός την μπύρα του !!- Ο τύπος από την calsperg κάθεται και λέει : Δώστε μου σας παρακαλώ , εμένα μια coca-cola , .- Ο μπάρμαν ξαφνιάζεται , λίγο , αλλά του δίνει ότι του παρήγγειλε .- Οι άλλοι όμως ζυθοπαραγωγοί τον κοιτάζουν , περίεργα και απορημένα , και ρωτάνε γιατί δεν πήρε Calsperg ! .- Η απάντησή του αφοπλιστική : Να σκέφτηκα αφού εσείς δεν πίνετε μπύρα , γιατί να πιω εγώ ; ./
―Ο Μαύρος Leonard : Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι .- Το ανοίγει και βλέπει μέσα 200.000 δολάρια και ένα διαβατήριο .- Το διαβατήριο είχε όνομα Leonard Di Caprio .Ο Μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε .- …..«Ωραία », σκέφτεται .- Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την χώρα------,,Θα πάω στην Ευρώπη !,. Θα κάνω μια καλύτερη ζωή !!.. Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο και βγάζει εισιτήριο για την Αθήνα .- Περνάει τον έλεγχο επιβατών .- Άνετος ―, Δεν του είπε κανείς τίποτα .- Ποιος τον ήξερε άλλωστε τον Leonardo Di Caprio ..:; Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών .- Εκεί είναι ελεγκτές ο Κλωστικός και ο Γιωρίκος .- Ο Κωστίκος ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκος ελέγχει το διαβατήριό του !! Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκος το όνομα : «Leonard Di Caprio } ,./.- Κοιτάζει , τον επιβάτη , μαύρος , κατάμαυρος ―!!!.- Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκο !.- - Ρε Κωστίκο , να σε ρωτήσω κάτι ΄΄; .-Τι θες , ρε; - Ρε συ ; Ο Τιτανικό¦ βυθίστηκε ή κάηκε; .-
― Η ζωή δεν είναι ότι αγγίζεις και ότι βλέπεις , αλλά ότι αγαπάς και σκέφτεσαι….-
―Η αληθινή αξία ενός ανθρώπου φαίνεται στο πώς φέρεται σε κάποιον , από το οποίον δεν μπορεί να έχει κανένα όφελος .-
-- Mια ξανθιά οδηγεί …..- : Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ντε και καλά το τζάμι.-«Το τζάμι είναι καθαρό δεν χρειάζεται καθάρισμα ‘», του λέει η κοπέλα , και του δίνει 50 λεπτά κάνοντας του νόημα να μην το καθαρίσει .- Ενθουσιάζεται ο τύπος και με σπασμένα Ελληνικά της λέει «Κυρία μου , είστε πολύ όμορφη , και γλυκιά .».- Η κοπέλα συνεχίζει το δρόμο της και στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός .- Πάει να της καθαρίσει το τζάμι , εκείνη του δίνει 50 λεπτά .,εκείνος της λέει και πάλι το ίδιο κομπλιμέντο και εκείνη φεύγει πάλι .- Αυτή η ιστορία συνεχίζεται για 5-6 φορές , σε 5-6 φανάρια , δεν αντέχει και του λέει : «Θα σου δώσω 5 Ευρώ , αν μου πεις πως καταφέρνεις να εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι μπροστά μου. ‘» .- Όμορφή μου Κυρία , της λέει αυτός «Δώστε μου 5 Ευρώ , και θα σας πω πώς να βγείτε από την πλατεία .’».-
-_Ο καλόγερος και η κότα με τη σουπιά ¨: Σε ένα μοναστήρι κάπου εκεί ψηλά σε ένα βουνό της Ελλάδας , ήταν περίοδο νηστεία για όλους τους Μοναχούς και απαγορευόντουσαν όλα έκτός από τα ψάρια./ .- Ένας μονάχός που δεν άντεχε τη νηστεία έκανε το έξής έξυπνο και πονηρό , όχι σωστό για μοναχούς .- Πήγαινε στο κοτέτσι έσφαζε μια κότα ή κόκορα την έκανε σούπα και την έτρωγε κρυφά στο κελί του από τους άλλους μοναχούς .- Είχε βλέπεται και την άμεση φροντίδα για το κοτέτσι του μοναστηριού .- Σαρακοστή και οι μέρες της περνούσαν .- Κάποια μέρα ο ηγούμενος περνά από το κοτέτσι και βλέπει πως οι κότες έχουν αισθητά λιγοστέψει .- Πηγαίνει λοιπόν στο κελί του καλόγερου για να πληροφορηθεί τη γίνεται με τις κότες και το κοτέτσι .- Πλησιάζοντας το κελί του αισθάνθηκε τη δυνατή μυρωδιά από το μαγείρεμα του μοναχού .- Μπαίνει στο κελί του και αμέσως το ρωτάει τι τρώει .- Ψαρικό άγιε ηγούμενε .- Σήμερα το φαγητό μας είναι Σουπιές .- Δεν μου βάζεις και μένα να δοκιμάσω ? Του βάζει σούπα μαζί με το μπούτι από το κοτόπουλο .- Τρώγοντας ο ηγούμενος αισθάνεται ότι το μπούτι της κότας δεν είναι σουπιά και με ύφος απευθυνόμενος στο μοναχό του λέει , έπρεπε να μου το πείς αμάρτησα κι εγώ μαζί σου .- Όχι Άγιε μου ηγούμενε , είναι σουπιά φρέσκια και τραγανή κάνεις λάθος .- Και οι κότες που απουσιάζουν από το κοτέτσι/? Της έφαγε η αλεπού ηγούμενέ μου , αλλά από τη μεγάλη μας νηστεία και την προσευχή , ήταν αδύνατο να σας ενημερώσω.- Έτσι ο ηγούμενος πείσθηκε από τον καλόγερό του
και κάθε μέρα πήγαινε για σουπιά στο κελί του μοναχού για της υπόλοιπες μέρες , και το μοναχό το έβαλε στα μαγειρεία της ιεράς μονής .-
--Ντροπή : Λέει μια γυναίκα στον άνδρα της .- « Αγάπη μου , ντρέπομαι πολύ ».-
‘ «Γιατί λατρεία μου ; » , Τι ρωτά εκείνος .- « Ε, να ¨» , Εξηγεί εκείνη.- « γιατί το σπίτι μας το αγόρασε ο πατέρας μου , το αυτοκίνητο το αγόρασε η θεία μου , τα ρούχα μας τα αγοράζει η μητέρα μου , και τα ψώνια η αδελφή μου .-».-« Έχεις δίκιο που ντρέπεσαι καρδιά μου ‘» της λέει ο άντρας, ‘» ,/- «αυτός ο ανεπρόκοπος ο αδελφό σου δεν συνεισφέρει σε τίποτα .-‘».-Άμα τον φας , μετά θα τον ζητάς .-
-- Bob ο σφουγγαράκης : - Πως λέγεται ο Μπόμπ ο σφουγγαράκης:;; μετά από 10 τσιγάρα ; - Μπόμπ ο μάστορας !!!.. – Πως λέγεται ο Μπόμπ ο σφουγγαράκης μετά από 50 τσιγγάρα ; Bob Marley !!!!..
-- Η νεκροφόρα .. Τι μάρκα είναι η νεκροφόρες ; ; ;.. Mercedead .-
`~~ -Τα άλογα : Ήταν κάποτε δυο ερωτευμένα άλογα . Η σχέση τους ήταν ιδιαίτερα δυνατή .- Κάποια μέρα το αρσενικό άλογο φεύγει και πηγαίνει στην πόλη για να αναβαθμίσει τον υπολογιστή του .- Μόλις φεύγει ο καλύτερός του φίλος (επίσης άλογο ), βρίσκει την ευκαιρία να την «πέσει ‘» στην κοπελιά του , την αλογίνα .- ------``
~~~Οπότε την πλησιάζει και της λέει με πολύ ερωτικό πάθος :
Έλα μανάρα μου , έλα κορμάρα μου , έλα ζουζούνα μου , να φύγουμε μαζί και να παντρευτούμε .- ~Εκείνη απαντάει : … Α α α α πα πα πα , ., δεν μπορώ να το κάνω αυτό . – Είμαι ερωτευμένη με το « αγόρι μου ».- ~ - Μα τι πράγματα είναι αυτά που μου λες .- Ξέρεις ότι με τρελαίνεις .- Άστο τον άλλο και πάμε να φύγουμε μαζί ….
~ - Ότι και να πεις , δεν μπορώ να υποκύψω …. Τον αγαπάω …..τον θέλω πολύ …~ - Μα έλα … ~ - Μα δεν μπορώ …~ - Αν δεν με παντρευτείς , θα πέσω από τον γκρεμό να σκοτωθώ .-.. ~ - Σου είπα ότι δεν γίνεται !!! .. ~- Αυτή είναι η τελευταία σου λέξη ; ~- ΝΑΙ; ~ - Εντάξει τότε , θα με έχεις βάρος για πάντα στη συνείδησή σου ,…..και λέγοντας αυτά , παίρνει φόρα και πηδάει στο γκρεμό .- - Το θηλυκό άλογο πετιέται τρομαγμένο !!! Κοιτάει από κάτω και βλέπει τον καλύτερο φίλο του αρσενικού φίλου της διαμελισμένο , κάτω στον γκρεμό /. – Αρχίζει και τρέμει , ενώ συλλογίζεται και τρελαίνεται .- Δεν μπορεί να το πιστέψει αυτό που έγινε , αυτό που βλέπουν τα ματάκια της .- ~ - Τι έκανα η κακούργο ;;;.. Με την άρνηση μου , οδήγησα ένα αθώο άλογο στον θάνατο .- Δεν μπορώ να ζήσω με τέτοιες τύψεις , τέτοιο βάρος στην συνείδησή μου .- Θα αυτοκτονήσω .- Έτσι χωρίς δεύτερη σκέψη , το θηλυκό άλογο παίρνει φόρα και πηδάει και αυτό με τη σειρά του από τον γκρεμό .- Μετά από δυο λεπτά , το αρσενικό άλογο επιστρέφει από την πόλη , αφού έχει θυμηθεί στο δρόμο ότι είναι Κυριακή και τα μαγαζιά είναι κλειστά .- Φωνάζει την κοπελιά του αλλά δεν παίρνει καμία απάντηση .- Φωνάζει τον φίλο του … αλλά ούτε πάλι λαμβάνει απάντηση .- Αρχίζει να τους ψάχνει , αλλά μάταια … δεν είναι πουθενά .- Στενοχωρημένος νομίζοντας ότι τον εγκατέλειψαν , πάει πάνω από τον γκρεμό και αγναντεύει το άπειρο μοιρολογώντας .- Σε κάποια στιγμή , κοιτάει κάτω και βλέπει τα δυο άλογα που είχαν γίνει πλέον μια μάζα από κρέατα .- Σπαράζει η καρδιά του και μονολογεί δυνατά … ~- Ω ΤΙ έπαθα ο άμοιρος !!.Η γυναίκα της ζωής μου ….νεκρή ….!!.ο καλύτερός μου φίλος … κι αυτός νεκρός .- Τι θα απογίνω ολομόναχος σε αυτή τη ζωή ;;..Δεν μπορώ να ζήσω έτσι . , θα αυτοκτονήσω … - Πραγματικά το αρσενικό άλογο παίρνει φόρα και πηδάει κι αυτό στο γκρεμό .- !!... ~
Εκείνη τη στιγμή ακούγεται μια φωνή από κάτω από τον γκρεμό!....~ - Ρεέεεεε…. Ποιος μαλάκας , πιο γουδί , ποίος ηλίθιος πετάει άλογα;;..
- Από τον ουρανό : Ο Γιαννάκης περιεργάζεται το μόλις μιας μέρας αδελφάκι του που ήδη χαλά τον κόσμο με τα ξεφωνητό του .- «Από πού ήρθε αυτό το μωρό , είπαμε ; ‘» .- ρωτάει τη μαμά του .- «Μα; Το έστειλε ο θεός , αγάπη μου ‘», απαντά γλυκά εκείνη .- «Δηλαδή ήρθε από τον ουρανό :;» , επιμένει ο Γιαννάκης .- « Ναι χρυσό μου ‘» του λέει πάλι η μαμά του .- « Έτσι εξηγείται ‘» ξεφυσά, ο ….μεγάλος αδελφός , «Τώρα καταλαβαίνω γιατί τον πέταξαν έξω .- ‘» .-
~ Πως λένε οι Αθηναίοι τη βιταμίνη c/? -Βιταμίνη σου !!!!
~ Ο Γιατρός λέει στον ασθενή: - Βήξε παρακαλώ .- -Γκουχ , γκουχ ., γκουχ , γκούχ ….. Και ο γιατρός , κύριέ μου έχετε βήχα ! .-
~ Αδυναμία : Ήταν ένας αδύνατος, μα τόσο αδύνατος ,ώστε όταν έπαιρνε ύφασμα για να φτιάξει ριγέ κουστούμι αγόραζε μόνο μια ρίγα .-
~ Ο Στενός φίλος : Κάποιος έκλεγε πάνω από μια σχάρα υπονόμου .- - Τι κάνεις εκεί ; τον ρωτάει κάποιος .- Και αυτός απαντά : - Εδώ μέσα έπεσε ο πιο στενός μου φίλος .-
~ Κοντός 1 : Ήταν κάποιος τόσο κοντός ώστε τα μαλλιά του μυρίζανε ποδαρίλα .-
~ Η υπόσχεση : -Μήπως ξέχασες ότι μου χρωστάς 200 ευρώ ; - Όχι , αλλά δώσε μου μια βδομάδα διορία και σου υπόσχομαι να το ξεχάσω .-
~ Σταγόνες : -Μια σταγόνα λέει στην άλλη καθώς πέφτουν από τη βρύση στο νεροχύτη : - Πήγαινε πιο πέρα, για να μην σε πιτσιλίσω .-
~ Κοντός 2 : Ήταν κάποιος τόσο κοντός , που για να σφουγγαρίσει ανέβαινε σε σκαμνάκι .- ~ Δεν έτρεχε : Γιατί με γράφετε κύριε τροχονόμε ; Έτρεχα πολύ ; - Όχι , απαντά ο τροχονόμος , πετούσες χαμηλά .-
~ Δεν κινδύνευε : - Εσύ Κωστάκη κάνεις το σταυρό σου πρίν το φαγητό; Ρωτάει η δασκάλα .- Όχι κυρία , γιατί η μαμά μου είναι καλή μαγείρισσα .-
~ Απορία : -Δυο τύποι ανοίγουν συνεταιρικά ένα μαγαζί αλλά αποτυγχάνουν και το κλείνουν , ρωτάει ο ένας τον άλλο : - Δεν κατάλαβα τι έγινε .- Μπήκαμε μέσα ή πέσαμε έξω ;
~ Τεχνολογιοποίηση: - Ποιο είναι το άκρον άωτον , της τεχνολογιοποίηση ; - Να στέλνουν οι μαθητές στο σχολείο χαρτάκια spam!!..-
~ Ασθενής και Γιατρός : -Πηγαίνει κάποιος σε ένα γιατρό ! –Ασθενείς :Γιατρέ μου , έχω αμνησία !! –Ιατρός : Τι έχεις ; -Ασθενείς : Τι έχω ;
~ Ζυγαριά : -ένας πολύ χοντρός κύριος ανεβαίνει σε μια μοντέρνα ζυγαριά.- και ενώ περιμένει να του γράψει στην οθόνη της το βάρος του , η ζυγαριά βγάζει μήνυμα : - ΕΝΑΣ ΕΝΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ !!.-
~ Το κενό : - Πως πέθανε ο τελευταίος Πόντιος δάσκαλος ; - έγραφε μια πρόταση , άφησε κενό και έπεσε μέσα !!
~ Αμνησία : - Γιατρέ μου πάσχω από αμνησία , Τι να κάνω; - Κατ΄αρχήν να με πληρώσετε .-
~ Πως λέγεται: - Πως ονομάζεται η βρύση του θείου σας ; - Βάνα Μπάρμπα ! .-
~ Απορία : - Δεν μπορώ να καταλάβω τους ανθρώπους .- Κάνουν τόσο κόπο να φτιάξουν αυτό το ωραίο ταβάνι και περπατάνε στο πάτωμα .-
~ Έρωτας 1 : Λέει η βίδα στο παξιμάδι .- - Σφίξε με αγάπη μου .-
~ Πώς λέγεται στα Ισπανικά η έκτρωση; ; - Αντίος έμβρυος .-
~ Δεν ήξερε : Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους : - Δεν μου λες , λέει ο ένας , η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεβάτι ; - Τι να σου πω , λέει ο άλλος , άλλοι λένε ναι , άλλοι λένε όχι ….. Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα τον τρώνε οι κότες .-
~ Το ελάφι : Ένας ναυτικός ήταν παντρεμένος με μια γυναίκα ΄Ήρθε η ώρα για να μπαρκάρει . Τότε λέει στην νεαρή γυναίκα του . : Μου δίνεις αγάπη μου την υπόσχεσή , ότι τους 8-10 μήνες , που θα λείπω στη δουλεία μου μπαρκάροντας για ταξίδι ,στο πλοίο , δεν θα με απατήσεις .; Και βέβαια γλυκέ μου …όλο γλύκες και σιρόπια ,..για τον αγαπημένο της αντρούλη ! του λέει . Τότε της λέει ο άντρας της , για να είμαι σίγουρος , θα ζωγραφίσω πάνω στο πουλί σου ….ένα ελάφι . Ένταξη ..του λέει εκείνη .- Αν πας με άλλο άντρα ή με άλλους , θα σβηστεί το ελάφι , οπότε θα το καταλάβω .- Ένταξη αντρούλη μου , ! του λέει . Κάθεται λοιπόν ο σύζυγος και ζωγραφίζει το ελάφι, και στην συνέχεια ετοιμάζεται και φεύγει για το ταξίδι της δουλειάς του . Η νεαρή κοπέλα δεν άντεξε και πηγαίνει με πολλούς άλλους άντρες κατά την περίοδο που έλειπε ο άντρας της . Κάποτε τελειώνει το ταξίδι του συζύγου και μαθαίνει ότι επιστρέφει . Η νεαρή γυναίκα τρομαγμένη τρέχει στον τελευταίο φίλο της , και συζητά μαζί του τι θα πρέπει να κάνει . Αυτός της λέει μη στενοχωριέσαι , εγώ θα σου ζωγραφίσω ένα άλλο .- Πράγματι κάθεται λοιπόν και της ζωγραφίζει ένα νέο ελάφι . Επιστρέφοντας ο άντρας της , τα βράδυ πάει στη γυναίκα του ! ..Για να δω βρε γυναίκα κράτησες το λόγο σου ; Και βέβαια του λέει εκείνη . Και εκείνος εξετάζοντας το ελαφάκι … λέει στη γυναίκα του ! Βρε γυναίκα !πότε πρόλαβε το ελάφι και έβγαλε και … κέρατα:.. .-
~~ Ένας νέος : ψηλός και όμορφος άντρας αποφασίζει να παντρευτεί , θέλοντας όμως ,η γυναίκα που θα πάρει να είναι παρθένα ,και καθαρή σαν το αγνό άσπρο μαλλί .Αρχίζουν να του έρχονται και οι υποψήφιες για γάμο γυναίκες . Σε κάθε μια τις έλεγε, ότι θα σε παντρευτώ μόνο αν είσαστε παρθένες ,…Έδιωξε στη σειρά δέκα γυναίκες , διότι δεν τις βρήκε εντάξει.- .Η ενδέκατη όμως βρέθηκε παρθένα και αποφασίζει να την παντρευτεί . Απορημένος το βράδυ στο κρεβάτι την ρωτάει ;Καλά ρε γυναίκα θα ήθελα να μου πεις , πως άντεξες τόσα χρόνια κι έμεινες αγνό παρθένο μαλλί !…Και εκείνη αυθόρμητα , χωρίς να το σκεφτεί .- Του λέει¨: Το πουλί μου
είναι εντάξει . Για να το κρατήσω όμως έτσι , δεν μπορείς να φανταστείς τι τράβηξε ο πισινός μου !, ..το κωλαράκι μου ! .-Τι είναι πορδή; Μάταιη προσπάθεια του πισινού μας να μιλήσει .- Τι είναι το χέσιμο; Αχνιστοί λουκουμάδες με μπόλικο σιρόπι .-
~~ Τρεις φίλοι : Είναι τρεις φίλοι σε ένα μπαρ . Ο πρώτος φίλος λέει : «Νομίζω ‘» ότι η γυναίκα μου με απατά με τον ηλεκτρολόγο .- Γύρισα σπίτι και βρήκα έναν κόφτη για σύρματα κάτω από το κρεβάτι μας .- Λέει ο δεύτερος φίλος : «Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με τον υδραυλικό . Γύρισα σπίτι και βρήκα ένα σωληνοκάβουρα , κι ένα δοκιμαστικό κατσαβίδι , κάτω από το κρεβάτι μας .- Λέει κι ο τρίτος : Εγώ πάλι νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με ένα άλογο .- Αμέσως γυρνάνε και οι δύο φίλοι του και τον κοιτάνε με δυσπιστία .- «Σοβαρά μιλάω » , επιμένει εκείνος .- «Γύρισα στο σπίτι προχθές και βρήκα έναν ιππέα κάτω από το κρεβάτι μας . » .-
~~Ο κουτός : Δεν μπορώ να το κάνω , μαμά .- Πως το ξέρεις παιδί μου ? .- Αφού ρε μάνα , είμαι κουτός .- Πως το ξέρεις ότι είσαι κουτός παιδί μου ? .- Μου το είπε η δασκάλα ρε μάνα .-
~~ Γκολ : Ο Ιησούς , ο Μωυσής κι ένας Γεράκος παίζουν γκολφ .- Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι , ρίχνει μια και η μπάλα πέφτει μέσα σε μια λιμνούλα με νερό .- Πάει εκείνος προς τα εκεί , ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του όπως είχε κάνει και με τα ο Νείλο και με μιας ανοίγουν τα νερά . Περπατάει μέσα στη κοίτη ,ρίχνει μια με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα .- Σειρά , του Ιησού τώρα . Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα .- Περπατάει εκείνος πάνω στα νερά , κάνει ένα νεύμα με το χέρι του , η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται .- Τη χτυπά ξανά ο Χριστός και μπαίνει μέσα στην τρύπα .- Έρχεται και η σειρά του γεράκου .- Ρίχνει μια με το μπαστούνι , η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι .Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος , βουτάει πιάνει το ψάρι και το καταπίνει .- Όπως σηκώνεται όμως , πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και τον πετυχαίνει με την καραμπίνα του .-Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι .- Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα , η οποία χοροπηδάει και μπαίνει στην τρύπα .- ! Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο : «Πατέρα είπαμε να παίξουμε γκολφ . Μην το ξεφτιλίσουμε και τελείως .-
~~ Οι καλόγριες :Ήτανε τέσσαρες καλόγριες σε ένα μοναστήρι και αποφάσισαν κάποια μέρα που έλειπε ο ηγούμενος να πάνε στην πόλη να γλεντήσουν .- Πήραν το πουλμανάκι της μονής και πήγαν σε ένα μπαράκι και έγιναν σκνίπα στο μεθύσι .- Καθώς γυρνούσαν σε μια στροφή το αυτοκίνητο ξέφυγε και έπεσε στον γκρεμό .- Σκοτώθηκαν όλες .- Ανεβαίνοντας στους ουρανούς βρίσκονται μπροστά στον Άγιο Πέτρο που κάνει την επιλογή για τον παράδεισο και την κόλαση .- Του λένε πως είναι καλόγριες και δικαιούνται να πάνε στον παράδεισο .- Αρνείται ο Άγιος Πέτρος , και τις βάζει στη σειρά και αρχίζει τις ερωτήσεις .- Ρωτάει την πρώτη καλόγρια , τι αμαρτίες έχει και αυτή του λέει , πως κάποτε με τα δάχτυλά της ακούμπησε το αντρικό μόριο , το αντρικό όργανο .- Βγάζει ο Άγιος μια λεκάνη με αγιασμένο νερό και της λέει να βουτήξει τα δάχτυλά της μέσα και να περάσει στον παράδεισο .- Ρωτάει , τη δεύτερη, κι αυτή του λέει πως με την παλάμη της έπιασε κάποτε το αντρικό μόριο .- Της λέει και αυτής να βουτήξει την παλάμη της μέσα στη λεκάνη και ν α φύγει για τον παράδεισο .- Καθώς έρχεται η σειρά της τρίτης , η τέταρτη άρχισε έντονα να διαμαρτύρεται , να πάρει αυτή τη σειρά της τρίτης , αλλά ο Άγιος Πέτρος ήταν ανένδοτος για το τυπικό της διαδικασίας .- Επιμένει όμως , η τέταρτη καλόγρια και στην ύστατη προσπάθειά της φωνάζει δυνατά !.- Σε θερμοπαρακαλώ Άγιε μου …. Να κάνω πριν μια γαργάρα ,πριν καλά – καλά προλάβει η άλλη και βάλει μέσα στο αγιασμένο νερό , το πισινό της , έτσι απλά τον κώλο της .?.;;;..-
~~ Ο Τοτός στο γιατρό ΄: Πάει ο Τοτός στο γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει .-*« Γιατί κλαις :;ρωτάει ο Τοτός» .-
*«Να ήρθα για εξετάσεις αίματος , και ο αδελφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο »..- Αμέσως ο Τοτός αρχίζει το κλάμα και τις φωνές .- *«Καλά εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά ; ¨» ρωτάει το κοριτσάκι. ..- *« Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων !!! ¨» .-
~~ Βλέπω διάφορα : Ένας Γάλλος , ένας Εγγλέζος , και ένας Έλληνας συζητούν για τη στάση που προτιμούν .- Ο Γάλλος , λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω , γιατί τότε βλέπει τα όμορφα της μάτια .- Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω , για να βλέπει τα όμορφα στήθη της .- Τέλος ο Έλληνας , λέει ότι προτιμάει από πίσω .- Καλά των ρωτάνε οι άλλοι , και τι βλέπεις :; .- Βλέπω διάφορα .- Σήμερα θα δω , Champions League.-
~~ Ο λαγός και το φίδι : Ένας τυφλός λαγός και ένα τυφλό φίδι σκοντάφτουν μεταζύ τους στο δάσος.- « Με συγχωρείται» λέει ο λαγός .- Δεν σας είδα . Ξέρεται είμαι « είμαι τυφλός » και είναι τόσο δύσκολη η κυκλοφορία στο δάσος αν δεν βλέπεις .- « Μα τι λέτε ; » αποκρίνεται το φίδι . «Είστε και εσείς τυφλός; Κι εγώ το ίδιο και γι΄αυτό σας καταλαβαίνω απόλυτα .- Αλήθεια , τι ζώο είστε;» , «Είμαι ….» ξεκινάει ο λαγός , αλλά το φίδι τον κόβει λέγοντας , όχι , όχι , μη μου πείτε .-Θα το βρω μόνος μου , αρκεί να σας αγγίξω . Μπορεί να μη βλέπω , αλλά εγώ την αφή για ….δράση .-Λοιπόν , για να δω. Έχετε μεγάλα αυτιά , πολύ μεγάλα μάτια . Και το κεφάλι σας είναι μικρό , πολύ μικρό . Και έχετε πολύ μακριά τα πίσω πόδια της – Μήπως είστε λαγός; «Ναι , το βρήκατε , », του λέει ο λαγός ενθουσιασμένος .- «Σειρά μου τώρα , λοιπόν » για να δοκιμάσω κι εγώ .- Μα χαμηλά σέρνεστε ; Στο χώμα και στις λάσπες ; Και το δέρμα είναι κάπως γλοιώδες .- Και η γλώσσα σας είναι μεγάλη .- Πολύ μεγάλη. Μήπως είστε δημοσιογράφος ; .-
~~ Το κουτί : Μια μέρα η Μαρία , καθώς καθάριζε τη σοφίτα του σπιτιού της , βρήκε ένα μικρό κουτί … Περίεργη το άνοιξε και βρήκε τρία αυγά και 10.000 ευρώ . Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άντρα της , με τον οποίον ήταν 25 χρόνια παντρεμένοι , για το κουτί . ~ Ά, αυτό το κουτί , λέει ο άντρας της . Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί . Η Μαρία στενοχωρήθηκε αλλά σκέφτηκε ότι τρεις απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές .- ~ Και τι είναι τα 10.000 ευρώ,; Ξαναρωτάει :; .- Ά, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά , τα πούλαγα! .-Η Μαρία ….πέφτει κατά γης , κάτω , ξερή …!!-
&~~ Ο πόντιος στη φυλακή : Κλείνουν Φυλακή , έναν Γερμανό, ένα Γάλλο και έναν Πόντιο , ισόβια .- Αποφασίζουν να τους βάλουν σε ένα μπουντρούμι και να μην ΄έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή .- Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα και μοναδικό αντικείμενο , δικιά τους επιλογή .- Διαλέγει ο Γερμανός ένα σκάκι , με αυτό , λέει , θα περνάω τον καιρό μου , με ένα παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ .- Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα , μ΄ αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα , αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα .-Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια.-
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί . Καλά ρε πόντιε του λένε οι δυο άλλοι , τι θα κάνεις με αυτό το κουτί ? ; Χαζός είσαι ρε παιδί μου ; ? Και τους απαντάει ο Πόντιος , ΄τι θα κάνω με αυτό το κουτί :; ? Διαβάστε εδώ τι γράφει . ! Μπορείτε να κάνετε ιππασία , κολύμπιση , ορειβασία και άλλα θαλάσσια σπόρ . ! .-
&~~Ο σπαγκοραμμένος : * Είσαι τυχερός που είσαι πιο κοντός από μένα , ξοδεύεις πολύ λιγότερα για να ντυθείς .- * Αντίθετα , λέει ο σπαγκοραμμένος , εσύ είσαι πιο τυχερός , το διαπίστωσα τώρα που περπατούσαμε μαζί , ενώ εγώ έκανα δυο βήματα , εσύ με τις ποδάρες σου έκανες μόνο ένα βήμα .- Και φυσικά με αυτό τον τρόπο χαλάς λιγότερο τα παπούτσια σου .-
&~~Η μνηστή του τον εγκατέλειψε ;: Ο Τιμόθεος διηγείται στον φίλο του Αριστόξενο , ότι η μνηστή του τον εγκατέλειψε .-
* Μα πώς την έπαθες έτσι εσύ ; /? Του λέει ο φίλος του .- Έπρεπε να της πείς , ότι έχεις έναν πλουσιότατο θείο .- Δεν θα σε εγκατέλειπε ποτέ . ! .- Αυτό της είπε ακριβώς , και την έπαθα ο βλάκας . Μ΄ άφησε για να παντρευτεί…το θείο μου ….-
&~~Του πατέρα η Συμβουλή :Ο πατέρας συμβουλεύει τα παιδιά του να σέβονται τους γέροντες που έχουν άσπρα μαλλιά.- .-Ο μικρός : Και τη μαμά , μπαμπά ?; Ο πατέρας : βεβαίως παιδί μου …και τη μητέρα .- Ο μικρός : Μα , αυτή τα έβαψε ,πατέρα , από τα χθές μαύρα . –
&~~Ανατολή ή Δύση ? Τι σου αρέσει περισσότερο η Ανατολή ή ,η Δύση? . Η Δύση .- Και η Ανατολή είναι θαυμάσια .- Να σου πω δεν έχω δει ποτέ μου την Ανατολή .-
&~~Πιστεύεις ότι πραγματικά είναι τυφλός αυτός ο ζητιάνος ? που ελεήσαμε :; Ρωτάει η σύζυγος τον άνδρα της .- Θεόστραβος ! Μα δεν άκουσες , ότι σου είπε « ευχαριστώ ωραία μου κυρία ΅; ! –
&~~Ο υπάλληλος στη διεύθυνση : - Μπορώ να λείψω το απόγευμα , κύριε Διευθυντά μου ? ; Ο πατέρας μου είναι σοβαρά άρρωστος .- Έχω την εντύπωση , αγαπητέ μου , ότι ο πατέρας σου αρρωσταίνει κάθε φορά που υπάρχουν ποδοσφαιρικά μάτς .- Το πρόσεξα κι εγώ κύριε , διευθυντά . – Λέτε να το κάνει επίτηδες ?;
&~~ Ο χωριά της κρατάει στα χέρια του ένα σχοινί και μονολογεί .- : Ένα από τα δυο συμβαίνει : Ή βρήκα το σχοινί ή έχασα το γάιδαρο μου .-
&~~Οι δυο φακίρηδες : Δυο φακίρηδες είναι ξαπλωμένοι και ξεκουράζονται στα καρφιά τους . Λέει ο ένας στον άλλο : Πρέπει να πάω ένα απόγευμα στον Οδοντίατρό μου .- Κι ο άλλος : Το μυαλό σου είναι πάντα στη διασκέδαση .-
&~~Στην τοπική εφημερίδα του Ντιτρόιτ «πρωινός Ταχυδρόμος ¨»’δημοσιεύτηκε η παρακάτω αγγελία : Έχω έναν κόκορα που λαλάει στις 4.οο η ώρα το πρωί και θέλω να τον ανταλλάξω με έναν που λαλάει στις 5.00 το πρωί .-
&~~ Κυρία τεραστίων διαστάσεων , ρωτάει το διαιτολόγο που της δίνει δυο κουτάκια χάπια ? ; Τι είναι το μικρόν :; Το χάπι που πρέπει να παίρνετε πριν το γεύμα , κυρία μου .- Και το μεγάλο ?; Το ….γεύμα .-
&~~Ο Αναστάσης παρασύρθηκε στο δρόμο από ΄ένα αυτοκίνητο .- Ο οδηγός σταμάτησε και βγήκε από μέσα ο οικογενειακός γιατρός .- Κι ο Αναστάσης : - Ώστε έτσι λοιπόν ! Μ΄ αυτόν τον τρόπο εσύ μαζεύεις πελατεία ?;
&~~Γιατί ο γιός σου σπουδάζει οδοντίατρος ενώ ήθελε να γίνει οφθαλμίατρος ?; Εγώ του άλλαξα γνώμη , του είπα ότι οι άνθρωποι έχουν 32 δόντια και μόνο δυο μάτια .-
&~ Ανακριτής: Γιατί δεσποινίς έβαλες φωτιά στην κουζίνα ?; Η υπηρέτρια : ο αρραβωνιαστικός μου , κύριε Δικαστή , είναι πυροσβέστης και ήθελα να τον ευχαριστήσω –
&~ Ο λοχαγός σε στρατιώτη λόχου του : Χρόνια πολλά Μιχάλη και καλή γνώση .- Κι ΄ο Μιχάλης αφηρημένος από τη συγκίνηση : Ευχαριστώ επίσης ! .-
&~ Μαμά ο αρραβωνιαστικός μου λέει , πως όταν παντρευτούμε , θα κυβερνάει αυτός .- ! Κι΄ εσύ γιατί τον παντρεύεσαι ?; .- Για να τον διαψεύσω .-
&~ Βλέπεις αυτό το φίδι ; - λέει η κυρία στον άνδρα της .- Μπορεί να πνίξει ακόμη και ιπποπόταμο! Και ο σύζυγος : - Λοιπόν αγάπη μου , μην πλησιάζεις .- ….
&~ Ο πατέρας μου απόκτησε περιουσία από τα λάθη των άλλων .- -Τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου ?; -Φτιάχνει γομολάστιχες …! .- &~~ Γάλλος τουρίστας , που επισκέπτεται επαρχιακή πόλη της Ελλάδας ενθουσιάζεται , όταν βλέπει σε ξενοδοχείο ταμπελίτσα με τη φράση ‘΄’ on parle francais’’’ .- Περιχαρής λοιπόν κατευθύνεται προς τον ξενοδόχο , ο οποίος καταλαβαίνει λίγο τα Γαλλικά , αλλά δεν μπορούσε να μιλήσει.-
Γρήγορα όμως ο Γάλλος μας απογοητεύεται από την κατηγορία του ξενοδοχείου και ξέροντας , ότι παλιά τα ξενοδοχεία είχαν ψείρες , ρωτάει : Avez-vous des pouz? (Έχετε ψείρες ; 0.’ Ο ξενοδόχος κατάλαβε τι σημαίνει η λέξη ΄ ΄που΄΄ και με απαντά : ‘ Που και που … .’ –
£―Ο Ιγνάτιος Λογιόλα , αρχηγός του τάγματος Ιησουϊτών , συμβουλεύει την Αικατερίνη των Μεδίκων : - Κάθε φορά , Μεγαλειοτάτη , που σκοπεύετε να κάνετε κάποια μεταρρύθμιση και φοβάστε την κατακραυγή του κόσμου , να την διαδίδετε πρώτα σαν φήμη .- Αν το πράγμα περάσει απαρατήρητο , να την εφαρμόζετε .- Αν ακούσετε κατακραυγή , τότε να τη διαψεύσετε επίσημα σαν κακόβουλη …. –
$― Ο Ψυχίατρος εξετάζει έναν ασθενή , αλλά δεν του βρίσκει τίποτα.’- - Είσαι μια χαρά , φίλε μου , του λέει .- Δεν έχεις τίποτα .- Μήπως σε απασχολεί καμία έμμονη ιδέα ; - Ναι , όταν ήμουν μικρός την ώρα που έπαιζα μου έκαναν ένεση με μια βελόνα του φωτογράφου .- Αλλά αυτό δεν με ενοχλεί … αλλά αυτό δεν με ενοχλεί … αλλά αυτό δεν με ενοχλεί … .-
$― Κάποιος υπάλληλος μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή χωρίς να χτυπήσει την πόρτα , του βγάζει τη γλώσσα και μετά του περνάει καπέλλο στο κεφάλι το καλάθι των αχρήστων .- Εκείνη τη στιγμή ακούγεται απ΄ έξω η φωνή του συναδέλφου του .- - Σταμάτα Ηλία , φάρσα ήταν .- Δεν κέρδισες τον πρώτο αριθμό του λαχείου .-
& ~ Ο αθλητικός δικαστής ρωτάει τον ποδοσφαιριστή : - Γιατί χτύπησες το διαιτητή στη πλάτη ; - Δεν το ήθελα κύριε .- Έπειτα φταίει εκείνος .- - Δηλαδή ; - Γύρισε την τελευταία στιγμή .-
ΚΑΙ τα ανέκδοτα .......συνεχίζονται........πολύ σύντομα ....μαζί σας ...!!!!!! Αναμονή στο ακουστοκό παρακαλώ ????????
~ * Στο εργαστήριο Ανατομίας της Ιατρικής Σχολής ...στο Πανεπιστήμιο :
* Το εργαστήριο της ανατομίας , είναι μια μεγάλη αίθουσα , με τραπέζια , που πάνω σ΄αυτά υπάρχουν τα ανθρώπινα πτώματα , που εργάζονται και μαθητεύουν οι σπουδαστές - φοιτητές των Ιατρικών Σχολών .-
Σε ένα από αυτά τα τραπέζια , , πάνω με ενα ανθρώπινο πτωμα , και γύρο απ΄αυτό τείς φοιτητές από την μιά πλευρ΄του τραπεζιού , και άλλες τρείς φοιτήτριες από την απέναντι πλευρά τοπυ τραπεζιού .-
Το θέμα που έπρεπε να πραγματευτού στο έργαστήριο , ήταν η περιοχή των γεννητικών οργάνων.
Σε αυτό το τραπέζι , το πτώμα έτυχε να είναι πτώμα κάποιου ανδρός πιθανότατα από κάποιο ίδρυμα ανοιάτων ...Κανείς όμως από τους φοιτητές και τις φοιτήτριες δεν έπιανε λαβίδα και νυστέρι , για να κόωουν και να δουν την ανατομία του ανδρικού μορίου .
Σε κάποια στιγμή μπαίνει στο εργαστήρειο , ο καθηγητής της έδρας , ίσως για να διδάξει τουςφοιτητας στο ανάλογο θέμα που τους είχε ανατεθεί να εξετάσουν .-
Ο καθηγητής , ίσως γνωρίζοντας ...., πηγαίνει στο τραπέζι με το αντρικό πτώμα , και μάλιστα από την πλευρά που ήταν εργαζόμενες οι όμορφες φοιτήτριες .-
~ Ο καθηγητής : Τι γίνεται εδώ συνάδελφοι ?/ βλέπω ότι δεν έχετε κάνει το παραμικρό . Γιατί ?? Όλοι τους μένουν άφωνοι .!! Τότε ο κύριος καθηγητής , πιάνει με τη λαβίδα το πέος από το πτώμα , και προτρέπει την δίπλα του εβρισκόμενει φοιτήτρια να κρατήσει την λαβίδα . ώπερ και η άμοιρη φοιτήτρια πράττει .- Ο καθηγητής με το ωυστέρι άρχίζει δθναμικά να κόβει ,,,,χωρίς να κόβει .Τότε της φοιτήτριας ξεφεύγει το κράτημα του μορίου από την λαβίδα ...Αυτό το επαναλαμβάνει εσκεμένα ο κύριος καθηγητής για δυό - τρείς φορές , ...Οπότε δήθεν οργισμένος ,. ,,,απευθυνόμενος προς τη φοιτήτρια ,...πολύ σοβαρά της φωνάζει ....!! Μα καλά κοπέλλα μου ...πρώτη φορά πιάνεις τέτοιο πράγμα /?? ....... η συνέχεια σε σας φίλοι μου .!!! sns arfara , dentist, 2009 .-
~ &**Διαβάστε σήμερα στο MSN :
Καλώς ήρθατε στο www.msn.gr!
Μείωση στη τιμή γάλακτος από τη Vivartia
Μήνυμα Καραμανλή στην Τουρκία
Συνάντηση Γιαννακόπουλου - Αγγελόπουλου για το Final 4
Σύλληψη του αρχηγού της Αλ Κάιντα στο Ιράκ
Αρχίζει να «χαμογελά» η αγορά αυτοκινήτου
Φθηνότερα τα γραπτά μηνύματα εντός της ΕΕ .-
~ &**Ο ΛΑΓΟΣ...1. Κάποτε η χώρα είχε, όπως έγραφαν τα διάφορα «παπαγαλάκια» του, ένα πρωθυπουργό «μάγκα» που δεν ανεχόταν στο σπαθί του ούτε υποψία διαφθοράς, μίζας και συναλλαγής. Ήταν οι ηρωικές εποχές που ο σημερινός πρωθυπουργός είχε κηρύξει από τα σουβλατζίδικα του Μοναστηρακίου τον πόλεμο σε «συμφέροντα» και «νταβατζήδες». Ήταν οι εποχές που ο «μάγκας» πρωθυπουργός, διέγραφε σε τηλεοπτικό χρόνο υπουργούς που ζήτησαν ρουσφέτι για τα παιδιά τους (βλ. Τσιτουρίδη), ήταν οι εποχές που ο «μάγκας» πρωθυπουργός διέγραφε από την κοινοβουλευτική ομάδα του κόμματός του βουλευτές που τόλμησαν να εκτιμήσουν ότι διαφθορά υπάρχει σε όλο το πολιτικό φάσμα (βλ. Πολύζο).2. Στην πορεία αποδείχθηκε, και αυτό ταιριάζει γάντι στην περίπτωση του σημερινού πρωθυπουργού, ότι τα καλύτερα ανέκδοτα λέγονται κατά τη διάρκεια και μετά από το φαγητό. Αλήθεια τι απέγινε εκείνος ο Καραμανλής; Τι απέγινε η περιβόητη «μαγκιά» του; Μήπως δεν υπήρξε ποτέ; Γιατί την ώρα που η μισή κοινοβουλευτική ομάδα του κόμματός του ζητά την παραίτηση του κ. Παυλίδη, δεν τον θέτει με μία απλή απόφαση εκτός κοινοβουλευτικής ομάδας;3. Στην πορεία αποδείχθηκε, και αυτό ταιριάζει γάντι στην περίπτωση του σημερινού πρωθυπουργού, ότι ο χειρότερος εχθρός των διάφορων επικοινωνιακών κατασκευασμάτων είναι η ίδια η αλήθεια. Και η αλήθεια είναι ότι η «μαγκιά» του πρωθυπουργού δεν στηριζόταν σε καμία απολύτως αξία. Ήταν απολύτως εξαρτημένη με τον αριθμό της κοινοβουλευτικής του πλειοψηφίας. Δεν τολμά να κάνει κίνηση με τον Παυλίδη, γιατί ξέρει πώς το επόμενο βήμα είναι να βρεθεί αντιμέτωπος με την λαϊκή κρίση, την οποία τρέμει. Αυτή είναι η πραγματικότητα.4. Οι καιροί του «λαγός την φτέρη έσειε κακό της κεφαλής του», πέρασαν ανεπιστρεπτί. Τώρα λαγός είναι ο ίδιος. Από τον σημερινό Βασικό Σχολιασμό ΕπικαιρότηταςΚαι μια επιτυχημένη φωτοσύνθεση που είδα στο "Μποστάνι": .-
~ * *AΝΕΚΔΟΤΑ - ΕΥΘΥΜΑ :
(Α)¨" Τιτανικός ".* Ο καπετάνιος του κρουαζερόπλοιο στους επιβάτες και το πλήρωμα : ~ Αγαπητοί μου , έχω ένα καλό και ένα κακό νέο ! Ποιο θέλεται να ακούσετε πρώτα ? ~ Το καλό φωνάζουν όλοι .- ~ Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ .....
* ( β) .- " Μεθυσμένος " :~ Πως κατάλαβες μάρτυς , ότι ο κατηγορούμενος ήταν μεθυσμένος ? ~ Πήγε και έπεσε πάνω σε ένα στύλο , κύριε πρόεδρε .- Τραβήχτηκε και ξανα -χτύπησε στο στύλο .- Αυτό έγινε 4-5 φορές , οπότε φώναξε . " Πω - πω ! Έχω χαθεί σε δάσος * .-
~ * ΑΛΗΘΕΙΕΣ ....: ~ Εκείνος που αγαπά με πάθος τα χρήματα , δεν θα χορτάσει ποτέ από χρήματα .- Και τι κέρδος αποκόμισε κανείς από τα πολλά πλούτη και τους τόκους του ?
Και αυτό ο χρήμα είναι ματαιότης .-
Όμως δε μοιάζουν μεταξύ τους τα πρόσωπα των ανθρώπων έτσι δεν μοιάζουν κι οι καρδιές τους .-
~* ΦΥΛΑΚΗ ή ΔΟΥΛΕΙΑ ?
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10.-
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο µε διαχωριστικό 6 Χ 8.-
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ Σου παρέχουν τρία γεύµατα την ηµέρα.-
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ Κάνεις διάλειµµα µόνο για ένα γεύµα, που το πληρώνεις εσύ..
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ Μειώνεις το χρόνο παραµονής σου µε καλή συµπεριφορά.-
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή.-
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα.-
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ Πρέπει να κουßαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες.-
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ Μπορείς να ßλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά.-
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ Σε απολύουν αν ßλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.-
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ Έχεις τη δική σου τουαλέτα.-
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ Τη µοιράζεσαι µε κάτι ηλίθιους που κατουράνε το καπάκι.-
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν.-
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ Δεν µπορείς ούτε στο τηλέφωνο να µιλήσεις µε τους δικούς σου.-
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ Οι φορολογούµενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα.-
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και ύστερα σου κρατούν από το µισθό σου φόρους για τους φυλακισµένους.-
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ Πρέπει να αντιµετωπίσεις σαδιστές δεσµοφύλακες.-
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ Τους ονοµάζουν 'διευθυντές'Σου εύχοµαι µία όµορφη µέρα στο γραφείο. -
Εγώ πάω φυλακή!!!!!!!!!!!!
~ * Χρήσιμοι σύνδεσμοι :
~* http://apostolos-karamhtsos.blogspot.com/2009/03/blog-post_3500.html , Απόστολος Καρακίτσος, Κοζανη.-Κ.Υ. Τσοτιλίου .-
http://sdentist.spaces.live.com/guestbook/,http://www.facebook.com/profile.php?id=1623950495 , Nikos koulikas.- (b) http://vlasiosarfara.blogspot.com/?zx=62dfb4ee469b4834 , Vlasis .- ΒΛΑΣΗΣ-VLASIS (a;) http://vlasisarfarablogspotcom.blogspot.com/2009/02/stamos-arfara-greece.html , VLASIOS, vlasios .- (α) http://www.tagged.com/profile.html , Σταμος; (1) http://www.perfspot.com/home.asp , Stamatios skoulikas, , stamoskal@windowslive.com , (2) http://vlasiosarfara.blogspot.com/ ,
(3) http://www.facebook.com/home.php?ref=home ,
(4) WWW.NETVIBES.COM/SNSTAM , stamos.- (5) http://www.sync.gr/stamos , sync.gr/stamos 1 , (6) http://www.sync.gr/stamos1 , http://sdentist.spaces.live.com/guestbook/ , (3) http://www.facebook.com/home.php?ref=home , Στάμος
(7) http://snsstamoskal.blogspot.com/ (8) http://snsarfara.blogspot.com/ , (9) http://arfara-messinias-stamos.blogspot.com/ ,
(10) http://sdentist.spaces.live.com/guestbook/ ,
(11) http://snsarfara.blogspot.com/ ,
(12) http://www.myheritage.com/FP/simple-photo-selection.php?s=27329812 , http://beneas13.blogspot.com/2009/03/blog-post_9681.html , Γιώργος Μπενέας .-
http://aboutmylamia.blogspot.com/ , Σπύρος ΦΟΎΝΤΑς http://blogs.sync.gr/blog... , ,
(13) http://my.live.com/ , http://www.hi5.com/ , , stamos (14) http://stamosskoulikas.hi5.com/ ,
~ *ΝΕΑ ΒΙΒΛΙΑ :
* Όταν η φυσική επιλογή του Δαρβίνου παράγει ηθική (Βασίλειος Νοϊτσάκης, Καθηγητής Οικοφυσιολογίας Α.Π.Θ.)
* «Τα παιδιά κινδυνεύουν από τα φυτοφάρμακα» (Ιωάννα Φωτιάδη, Τάνια Γεωργιοπούλου)
* Η κρίση είναι πνευματική (Σεβ. Μητροπολίτης Ναυπάκτου και Αγίου Βλασίου, Ιερόθεος)
* Το Πάσχα του Ισαάκ
* Κατάκριση: Η μεγάλη αδικία (Γέροντας Παϊσιος ο Αγιορείτης)
* Η θεραπευτική της γαστριμαργίας: Η εγκράτεια (Jean Claude Larchet)
* Η σωστή αντιμετώπιση των θλίψεων .-
~* ΤΟ ΕΘΗΜΟ :
Είναι ένας τύπος που έχει μανία με τις μηχανές και θέλει ν' αγοράσει μια Harley Davidson.Ψάχνει σε όλα τα περιοδικά με μικρές αγγελίες, βάζει κι αυτός αγγελία και στο τέλος βρίσκει μία σε πολύ καλή τιμή. Πάει τη βλέπει, μιλάμε καλοδιατηρημένη, η μηχανή να δουλεύει τούρμπο, ούτε μια γρατζουνιά και το χρώμα της, σαν καινούριο.
"Θα σου πω ένα μυστικό" του λέει ο παλιός ιδιοκτήτης, "όταν βρέχει να την αλείφεις με βαζελίνη και δεν θα ξεθωριάσει ποτέ το χρώμα".
Ο τύπος κατευχαριστημένος την αγοράζει, την καβαλάει κάνει τις βόλτες του κι επιστρέφει στο σπίτι.
Το ίδιο βράδυ, η κοπελιά του τον καλεί για πρώτη φορά σε δείπνο με τους δικούς της. Παίρνει λοιπόν τη μηχανή και πάει σπίτι της.
Η κοπέλα με το που τον υποδέχεται του λέει: "Αγάπη μου, μην ανησυχείς που δεν θα μιλάει κανένας. Εδώ στο σπίτι το έχουμε έθιμο όποιος μιλήσει πρώτος να πλένει τα πιάτα. Κάνε κι εσύ το ίδιο να μην τα πλύνεις εσύ"
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι και βλέπει παντού βρώμικα πιάτα. Στην κουζίνα, στο διάδρομο, στο χωλ ακόμα και στα υπνοδωμάτια.
Στο σπίτι δε όλοι μα όλοι σιωπηλοί, άχνα δε βγάζανε.
Τρώνε σιωπηλοί το ορεκτικό, το κυρίως πιάτο, τη σαλάτα, τα μεζεδάκια, τρώνε το γλυκό τους, αλλά απόλυτη σιωπή.
Σκέφτεται ο νεαρός "μα σοβαρά τώρα δεν πρόκειται να μιλήσει κανείς τους; Για να δούμε!"
Παίρνει την κοπέλα την πετάει στον καναπέ και την περιποιείται καλά μπροστά στους δικούς της χωρίς αυτοί να πουν κουβέντα.
Βλέπει τότε και τη νεαρή θεία της κοπέλας, τη βάζει κι αυτή στον καναπέ και την περιποιείται μια χαρά. Τσιμουδιά και πάλι.
Βλέπει τότε την ώριμη αλλά καλοδιατηρημένη μαμά της κοπέλας, την βάνει κι αυτή κάτω και της πετάει τα μάτια όξω.
Κι ενώ σερβίρεται ο καφές, πάντα εν μέσω απόλυτης σιωπής αλλά και έκδηλης αμηχανίας λόγω της τροπής που πήραν τα πράγματα, ακούγεται μια δυνατή βροντή. Κοιτάει ο φίλος μας από το παράθυρο, βλέπει πως ο καιρός είναι έτοιμος για βροχή οπότε βγάζει απ' τη τσέπη του τη βαζελίνη κι ετοιμάζεται να βγει να αλείψει τη μηχανή. Σηκώνεται τότε ο πατέρας και λέει:
-Ε, όχι φτάνει, θα τα πλύνω εγώ τα γ**ημένα πιάτα σήμερα!!!! .-
~* ΟΙ ΧΡΗΜΑΤΙΣΤΕΣ :
Δυο χρηματιστές κατεβαίνουν τη Σταδίου πηγαίνοντας για την Χρηματιστηριακή
τους.Ήταν σκεπτικοί και αμίλητοι λόγω της οικονομικής κρίσης και της αφραγκιάς
που τους ταλαιπορούσε τον τελευταίο καιρό.
Ξαφνικά στην άκρη του πεζοδρομίου ο ένας βλέπει σκατά και λέει στον άλλο.
Αν σου δώσω 1000 Ευρώ τρώς αυτά τα σκατά;-Ουυυυυ
Λέει ο άλλος και με μια κίνηση πέρνει με το χέρι του λίγα και τα
τρώει!!!!!!!Ο άλλος βγάζει σκασμένος 1000 Ευρώ και του τα δίνει.
Λίγο πιο κάτω αυτός που είχε γευστεί την λιχουδιά βλεπει και άλλα σκατά.
Ξέροντας την αηδία που δοκίμασε και θέλοντας να κερδίσει και άλλα 1000
ευρώλέει στον άλλο που έψαχνε να βρεί τρόπο να κερδίσει τα 1000 ευρώ πουέχασε.
Δεν μου λες,αν σου δώσω 1000 Ευρώ τρώς αυτά τα σκατά;
Ουυυυυ.Λέει ο άλλος και χαρούμενος που θα ξαναπάρει τα 1000 ευρώ πίσω τρώει
χαρούμενος με μια κίνηση όλα τα σκατά.Ο άλλος βγάζει σκασμένος τα 1000 Ευρώ του τα δίνει πίσω και πολυ σκεφτικοί και οι δύο συνεχίζουν τον δρόμο τους προς την χρηματιστηριακή.Όταν φτάνουν ο ένας διακόπτει την σιωπή τους και λέει
Αν κατάλαβα καλά φάγαμε και οι δύο σκατά και δεν κερδίσαμε τίποτα.
Και ο άλλος απαντάει.
Δεν πειράζει φίλε,τουλάχιστον κάναμε τζίρο!!!!!!! .-
~* ΓΙΑΤΙ???
Γιατί τα πρεζόνια δεν αγοράζουν seat ibiza ?
γιατί η πρώτη δόση είναι το 2010.
πώς λέγονται οι θηλυκοί μικροί άγγελοι ?
μικρές αγγελίες. ...
Πώς παίζεται η αμερικάνικη ρουλέτα ?
έχουμε 6 μαύρες που παίρνουν τσιμ***κι , αλλά η μία από αυτές είναι ... ανθρωποφάγος ...
Γιατί η πριγκίπισσα δεν παντρεύτηκε το βασιλόπουλο ?
γιατί τα έφτιαξε με το σκλαβενίτη! ...
Γιατί οι κουφοί δεν πίνουν sprait ?
γιατί δεν ακούν τη δίψα τους ... ! ! !
Γιατί ο χριστός πρέπει να ήταν έλληνας ?
γιατί άρχισε να δουλεύει σε ηλικία 30 ετών.
γιατί παρόλο αυτά πίστευε ότι μπορεί να κάνει θαύματα. -
~* ΣΥΝΕΔΡΕΙΟ ΙΑΤΡΙΚΗΣ :
Σε διεθνές συνέδριο Ιατρικής,ένας Βρετανός ανεβαίνει στο βήμα και λέει :
"Στη χώρα μου η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη που μπορούμε να πάρουμε έναν εγκέφαλο από έναν άνθρωπο,να τον βάλουμε σε κάποιον άλλο,και να είναι ικανός να πιάσει δουλειά σε έξι εβδομάδες"
Ανεβαίνει ο Γερμανός και λέει : "Καλό,αλλά όχι τόσο σημαντικό.Εμείς μπορούμε να πάρουμε τον εγκέφαλο από κάποιον,να τον βάλουμε σε άλλον και σε τρεις εβδομάδες να είναι έτοιμος να πολεμήσει."
Τότε σηκώνεται και ο Αμερικάνος και λέει :"Καλά,συνάδελφοι,έχετε πολύ πίσω,εμείς πήραμε έναν τύπο χωρίς εγκέφαλο από το Τέξας,τον βάλαμε στον Λευκό Οίκο,και τώρα η μισή χώρα ψάχνει για δουλειά,και η άλλη μισή ετοιμάζεται να πάει στον πόλεμο." -
~** ΠΟΥ ΠΑΣ ΒΡΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ ???
Ο Παπαδόπουλος ήταν ένας πολύ άτυχος στρατιώτης,αφού εν μέσω της θητείας του,του ήλθε η απρόσμενη είδηση του θανάτου του αδελφού του.
Ο Λοχαγός αναθέτει το σκληρό καθήκον της αναγγελίας του θανάτου στον Λοχία....
Ο Λοχίας μια και δυο,παίρνει τα μικρόφωνα του στρατοπέδου και ανακοινώνει:
Καλείται ο στρατιώτης Παπαδόπλος,να παρουσιασθεί στον Λόχο του,διότι πέθανε ο αδελφός του!...
Περιττό να πούμε ότι από το σοκ της αναγγελίας ο Παπαδόπουλος λιποθύμησε και χρειάσθηκε να μεταφερθεί στο αναρρωτήριο για τις πρώτες βοήθειες...Ο Λοχαγός αγρίεψε τον Λοχία για τον απότομο τρόπο που το είπε,αλλά το κακό είχε γίνει...Μετά από ένα μήνα, πεθαίνει και η αδελφή του Παπαδόπουλου,ο Λοχαγός αναθέτει το άγγελμα του θανάτου πάλι στον Λοχία,ο οποίος πρωί-πρωί,μετά το "ημιανάσ"και "προϊσοχίου" καταλήγει:Α!...και να μην το ξεχάσω Παπαδόπλε,πέθανε η αδελφή σου!.....
Πάλι λιποθυμίες ο Παπαδόπουλος και πάλι παρατηρήσεις ο Λοχαγός, αλλά βεβαίως το κακό είχε γίνει και ο Λοχαγός έριξε νερό στο κρασί του και δεν τιμώρησε τον Λοχία...
Μετά από ένα μήνα το κακό τριτώνει και πεθαίνει και η μητέρα του στρατιώτη Παπαδόπουλου.Και αυτή τη φορά ο Λοχίας αναλαμβάνει το πικρό καθήκον,αφού όμως έχει δεχθεί και τις νουθεσίες του Λοχαγού.
Αυτή τη φορά βγάζει αναφορά τον Παπαδόπουλο για να πάρει άδεια.Σαλταρισμένος ο Παπαδόπουλος από τα χτυπήματα της μοίρας,βλέπει ως βάλσαμο στον πόνο του τις μέρες άδειας που κανόνισε ο Λοχίας,αλλά,μετά τα καθιερωμένα"Στρατιώτης Παπαδόπουλος, λαμβάνω την τιμή να σας αναφέρω ότι αιτούμαι πενθημέρου αδείας",ο Λοχαγός αυτή τη φορά του λέει:
Και έπρεπε να βγείς στην αναφορά παιδί μου Παπαδόπουλε για να πας στην κηδεία της αδελφής σου;.....
Ξερός ο Παπαδόπουλος και αυτή τη φορά,ενώ ο Λοχαγός από την τσαντίλα του που τον εξέθεσε ο Λοχίας,ρίχνει και του Λοχία πέντε μέρες φυλακή! ...
Φαίνεται ότι ο νόμος του Μέρφυ είχε προσβάλει τον Παπαδόπουλο,αφού μετά από ένα μήνα και ο Πατέρας του Παπαδόπουλου,εκπνέει....
Το συνταρακτικό νέο το μαθαίνει πρώτος ο Λοχαγός,αισθάνεται απαίσια και καλεί τον Λοχία να του αναθέσει το θλιβερό καθήκον .....
Αυτή τη φορά Λοχία δεν θέλω κανένα λάθος,γιατί θα σε χώσω στο κρατητήριο για όλη την θητεία σου!....
Μη φοβάστε κ. Λοχαγέ και το έχω μάθει το μάθημά μου!...τον διαβεβαιώνει ο Λοχίας, και πράγματι καλεί συγκέντρωση Λόχου:
Αφού όλος ο Λόχος συντάσσεται,ο Λοχίας τους λέει:
Προσέξτε τι θα σας πω μην κάνετε λάθος!....Όσοι έχετε Πατέρα, να κάνετε ένα βήμα μπροστά!....
Πράγματι όλοι οι στρατιώτες κάνουν μπροστά ένα βήμα,οπότε ο Λοχίας μπήζει μια φωνή:
Που πας ρε Παπαδόπουλεεεε!...... -
~*
.-
Αναρτήσεις
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου