ΣΗΜΑΙΕΣ ΟΛΩΝ ΤΩΝ ΚΡΑΤΩΝ

free counters

Κυριακή, 8 Ιουνίου 2008

ANEKDOTA για όλους μας sns.- Dynami.-

ΑNEKDOTA: Σταμάτιος Ν. Σκούλικας (Οδοντίατρος*) Anecdotes: Ανέκδοτα: ― Το τζίνι , //- Σε μια έρημο μπροστά σε έναν μαύρο , εμφανίζεται το τζίνι και λέει:στο μαύρο , . –Πες τρεις επιθυμίες σου και θα στις πραγματοποιήσω. .-Λέει ο μαύρος : Θέλω να γίνω λευκός , να τρέχουνε πάνω μου πολλά νερά , και να βλέπω πισινούς (κώλους), πολλούς κώλους !! Και το Τζίνι , τότε τον έκανε….Μπιντέ !! ― Σύζυγος – και Εραστής : Ποια είναι η νομική διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή της συζύγους της ; Ο σύζυγος έχει την κυριότητα και ο εραστής την επικαρπία .- ― Διαδοχικές μέρες: Πες τρεις διαδοχικές ήμέρες χωρίς να χρησιμοποιείς κάποια από τις λέξεις Δε, Τρ, Τε , .- Χθες , σήμερα , και αύριο .- ― Ε , Καλά κατάλαβα : Συναντιούνται δυο φίλοι ύστερα από πολλά χρόνια .- -Τι γίνεται ρε Γιώργο ; πως περνάς; - Άστα ρε φίλε πέθανε ο πατέρας μου . – Ο πατέρας σου ; Ένας τόσο υγιείς άνθρωπος ; πως ; Δεν μπορώ να το πιστέψω ; Για παις μου τι έγινε ; - Να μωρέ , είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας , και ανέβηκε στην καρέκλα να τη διορθώσει . να αλλάξει τη λάμπα . Ξαφνικά ήρθε το ρεύμα …. - Α, Καλά , κατάλαβα , ! Τον τίναξε το ρεύμα ,. – Όχι , έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του , στη γωνία του τραπεζιού . – - Α Καλά, άσε μη μου πεις , ; Κατάλαβα, ! Έμεινε στον τόπο . – Όχι , έτσι όπως ήταν ζαλισμένος , πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην Τηλεόραση. .- -Α, Καλά , Άσε , κατάλαβα , μη μου πεις ;! τον έκαψε η τηλεόραση ζωντανό ! - Όχι , Έτσι , όπως ήταν πολύ ζαλισμένος , πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού . ! . – Α, καλά , άσε , μη μου πεις , τον πετσόκοψαν τα τζάμια ; . – Όχι .! Ε, καλά , τότε πως πέθανε ; - Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι .! ---- ― Τι μάρκα είναι η νεκροφόρα΄; . – MERCEDEAD ! … •― Αίσθημα : Ένας υποψήφιος βουλευτής , όχι βολευτής , περπατάει στο δρόμο και πέφτει πάνω σε έναν ψηφοφόρο . – Ο ψηφοφόρος τον κοιτά και του στέλνει ένα φιλάκι . - Ο υποψήφιος βουλευτής με βλέμμα γεμάτο απορία τον ρωτά ; Γιατί μου στείλατε φιλάκι :; Και ο ψηφοφόρος του απαντάει : - Θα με πηδάς για μια τετραετία , να μην υπάρχει και λίγο αίσθημα; .- ― Μάντεψε : .- Τι είναι σκληρό , μακρύ , έχει τρίχες και όταν το βάζεις στο στόμα σου βγάζει ένα άσπρο υγρό ; - Η οδοντόβουρτσα ! ―Ζητιάνος : - Πιστεύεις στα αλήθεια ότι ήταν τυφλός ο ζητιάνος ; που ελεήσαμε ; ρωτάει η σύζυγος . . -Θεόστραβος ! Δεν άκουσες που είπε ευχαριστώ ωραία μου κυρία :; .- ― Χριστουγεννιάτικο τραπέζι ;: H οικογένεια είναι καθισμένη στο χριστουγεννιάτικο τραπέζι , και λέει η μαμά στη Ρινούλα :; - Θα σταματήσεις να απλώνεις τα χέρια σου από δω κι από κει , όταν θέλεις κάτι :; Δεν έχεις γλώσσα να μιλήσεις :; - Έχω μαμά , αλλά δεν φτάνει τόσο μακριά . – Δεδομένου ότι ο κένταυρος , είναι 50% άνθρωπος και 50% άλογο -², ένας καρεκλο-κένταυρος πόσο τις % καρέκλα περιλαμβάνει..- ; .-Εντάξει τα «αρώματα », αλλά από τι ακριβώς αποτελείται ένα τυπικό «φρούφρού» ; ./.- Αυτά τα gel που δίνουν wet look, τι παθαίνουν όταν μπαίνεις στο νερό ; .-Υπάρχει επιστημονική εξήγηση , γιατί τι το παρδαλό κατσίκι , έχει μεγαλύτερη αίσθηση χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα ; ― Εν ψυχρώ ¨: . Γιατί οι πόντιοι όταν πάνε να πολεμήσουν βάζουν το όπλο στο ψυγείο :; - Για να σκοτώνουν εν ψυχρώ .- ― Συνταγή : , - Γιατί οι συναγωγές είναι στρογγυλές :; - Για να μη μπορούν οι εκκλησιαζόμενοι , να κρυφτούν στις γωνίες όταν βγαίνει δίσκος ! .- ― Καλό βαθμός : - Ο Τοτός δεν έπαιρνε καλούς βαθμούς στο σχολείο του , .- Μια μέρα στην τάξη , χτύπησε κανά δύο φορές τη δασκάλα στην πλάτη , και με προστατευτικό ύφος είπε : .- Δεν θέλω να σας τρομάξω , αλλά ο μπαμπάς μου , είπε ότι , αν δεν πάρω και σήμερα καλό βαθμό , κάποιος θα φάει ένα βρομόξυλο ….- ― Τι έκανε ο Ολυμπιακός : - Τι έκανε ο ολυμπιακός μόλις πήρε το πρωτάθλημα :; Έκλεισε το pleystation και πήγε για ύπνο .!- ― Το ποτό του Λούα –Λούα : - Ποιο είναι το αγαπημένο ποτό του ποδοσφαιριστή του ολυμπιακού , Λούα – Λούα :; .- Είναι το Καλούα – καλούα .- ― Καφενείο : Ήταν δυο παππούδες στο καφενείο . Φέρνει ο ένας ένα παλιό πικάπ, και προσπαθεί να το κρεμάσει στον τοίχο .- Πρόσεχε θα σου πέσει το πικάπ λέει ο άλλος πάππους . – Μη φοβάσαι είναι στέρεο stereo ./ / - ― Η Μαγκιά : Έστειλε ο Χρήστος στον Παύλο να ερευνήσει το θέμα της μαγκιάς. Σε μια βδομάδα παίρνει τηλέφωνο ο Παύλος . – Χριστέ , εδώ Παύλος . Ερευνώ το θέμα . Θα σε ξανά πάρω σε μια βδομάδα . -Σε άλλη μια βδομάδα .- . – Χριστέ , εδώ Παύλος , . Νομίζω ότι κάτι άρχισα να καταλαβαίνω. – Σε άλλη μια βδομάδα .- - Μαγκίτη , . Παυλάρας εδώ ..- ― Δώνης :Είναι ο Δώνης που θέλει να πάει σε μια ταβέρνα να φάει φρέσκο και καλό ψάρι .- Πάει στην πρώτη ταβέρνα , τίποτε όλα τελείωσαν . Πάει στη δεύτερη πάλι τα ίδια . – Πάει στη Τρίτη και ρωτάει το μάγειρα , εάν έχουν ψάρια , και εκείνος του λέει , μόλις τώρα τέλειωσαν , αλλά του πρότεινε να πάει , σε μια άλλη δέκα μέτρα πιο κάτω , την ταβέρνα άνοιξη , έτσι την έλεγαν . – Με μεγάλη χαρά , διότι θα έτρωγε , φτάνει στην ταβέρνα άνοιξη , και ρωτάει τον μάγειρα αν έχουν ψάρια . – Ο μάγειρας του λέει ότι από ψάρια του έχουν μείνει μόνο ένα χέλι . – Ε μη έχοντας άλλο κουράγιο ο φίλος μας , να ψάχνει και για Πέμπτη ταβέρνα , συμφωνεί και παραγκέλνει να του φέρουν χέλι . Τρώει καλά και αφού τελειώνει τη μάσα , ζητά από το σερβιτόρο να του φέρει το λογαριασμό . – Έρχεται ο σερβιτόρος και του λέει , ότι ο λογαριασμός είναι 500 Ευρώ .Ο Δώνης τα χάνει . Μα καλά , 500 Ευρώ για ένα χέλι :; Και ο Σερβιτόρος :Ένα το χελι-Δώνη και η Άνοιξη ακριβή …..- ―Τι κάνει ένας σκατζόχειρος πάνω σε ένα άλλο ; .- Βελονισμό …. ― Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους .- Ρωτάει ο ένας τον άλλο : Τελικά άρχισες δίαιτα ; Να κάνω τρεις , απαντάει ο δεύτερος . – Και γιατί τρεις , ξαναρωτάει ο πρώτος ; Γιατί με μια δεν χορταίνω .- ― Αστυνομικός σταματάει κάποιον οδηγό για να δει αν έχει πιει : .- Έχετε πιει; .-Γιατί σε σας παραγγέλνω ; ― Μια φορά πήγε ένας σε ένα εστιατόριο .- Ξαφνικά φωνάζει στο γκαρσόν . – Γκαρσόν δεν μου αρέσει το τυρί , επειδή έχει τρύπες . – Και το γκαρσόν .- Καλά φάε το τυρί και άφησε τις τρύπες .- ― Γκόοολ !. .- Το σκορ είναι 0-12 , υπέρ της Βραζιλίας . Λίγο έξω από τη μεγάλη περιοχή , κερδίζουν φάουλ οι Βραζιλιάνοι .- Ο τερματοφύλακας δίνει τις τελευταίες οδηγίες στους παίχτες του τείχους , αλλά παρατηρεί ότι όλοι οι παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν .-Αυτός εκπληκτικός τους ρωτάει : .- Τι με κοιτάτε ρε παιδιά ; Τη μπάλα κοιτάξτε ! Και ένας αμυντικός του απαντάει .΄- Τι λες ρε ; Και να χάσουμε τέτοια γκολάρα .!..; ― Ατάκες : - Όποιος πιστεύει , πως με το χρήμα , δεν αγοράζεται η ευτυχία , Δεν ξέρει από πού ψωνίζει .- -. Δεν σε ενοχλούν τα σεξουαλικά υπονοούμενα ; - Όχι όταν έχουν το σωστό μέγεθος ! .- -. Τι είναι αυτό που είναι συνήθως μικρό αλλά όταν το παίζεις γίνεται μεγάλο και επικίνδυνο.- Ένα λάστιχο .- ― Τι έκανε μια ξανθιά όταν έμαθε ότι πέρασε στις πανελλήνιες :; - Έβαψε τα μαλλιά της μαύρα .- ― Ανέκδοτα : - Πάει μια νεαρή κοπέλα , να εξομολογηθεί σε έναν παπά , και του λέει :.- Συγχώρεσέ με πάτερ , έχω αμαρτήσει ! - Ποιο είναι το αμάρτημά σου τέκνο μου , ρωτάει ο παπάς :; - Η ματαιοδοξία ! πάτερ . Κοιτάζω τον καθρέφτη δύο φορές την ημέρα και σκέφτομαι πόσο όμορφη είμαι .-! Έχω καλά νέα για σένα τέκνο μου: :λέει ο παπάς , Δεν πρόκειται περί αμαρτήματος αλλά περί λάθους .- ! ―Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό . Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει .: - Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα ; - Τι πρόβλημα , κυρία , έχετε ; - Ξέρεται γιατρέ μου εγώ και ο άντρας μου είμαστε παντρεμένοι είκοσι 20 χρόνια .- Συγχαρητήρια , αλλά πιο είναι το πρόβλημα ; .-Όταν ξυπνήσω το πρωί ορμάω στον άντρα μου , τον βάζω κάτω , τον φιλάω , και κάνουμε έρωτα .-Δεν βλέπω το πρόβλημα . Θαυμάσια , λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου , διατηρούν τόση έντονη σεξουαλική ζωή , αλλά σε καμιά περίπτωση δεν θα έλεγα , ότι κάτι είναι το ανησυχητικό . – Δεν τέλειωσα γιατρέ μου , . Όταν επιστρέφει ο άντρας μου από τη δουλειά μου , κάνουμε πάλι τα ίδια .- Με εκπλήσσει όμορφή μου κυρία , η σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία , αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα .- Πολλά ζευγάρια θα είναι σαν και εσάς .- - Μα δεν τέλειωσα γιατρέ μου . Όταν ο άντρας μου το βράδυ επιστρέφει από τη δουλειά , τα ίδια γίνονται , πριν πέσουμε να κοιμηθούμε , το ίδιο , τη νύχτα ξυπνάμε . τα ίδια , το πρωί ξυπνάμε τα ίδια , πριν και μετά τον καφέ , πάλι τα ίδια .- Γιατρός : Οφείλω να ομολογήσω ότι τέτοια περίπτωση , δεν έχω ξανακούσει ….Είναι ωραίο και φυσικό , καμιά ανησυχία , συνεχίστε …-Ο άνδρας : Δεν τέλειωσε γιατρέ μου , Εγώ φεύγω για τη δουλειά , έρχεται ο γαλατάς πάλι τα ίδια , ο μπακάλης , ο υδραυλικός , ο αρτοποιός , ο τεχνίτης , κ.τ.λ. ..τα ίδια .- - Γιατρός :- Ααα , !. Εσύ κυρία μου είσαι άρρωστη .! – Γιατρέ μου δεν είμαι πουτάνα,!!,, Άρρωστη είμαι ! κλαίγοντας .- Βλέπεις Γιώργο , ! Δεν είμαι πουτάνα , άρρωστη είμαι η κακομοίρα ! Α Ρ Ρ Ω Σ ΤΗ !.- ― Ο Τοτός , μπαίνει στο μπάνιο , και βλέπει τη μάνα του εντελώς γυμνή .- Τι ρωτάει : Τι είναι αυτό ανάμεσα στα πόδια σου μάνα ; - Κι ΄΄εκείνη του απαντάει : Αυτό Τοτό είναι ένα ωραίο γκαράζ .- Κι΄αυτό που έχω εγώ ανάμεσα στα μπούτια μου , τι είναι μαμά ; Ρωτάει πάλι ο Τοτός .- Αυτό παιδί μου είναι μία Πόρσε .- Του λέει η μητέρα του .- Μάνα , να βάλλω την Πόρσε μου, μέσα στο δικό σου γκαράζ ; της λέει ο Τοτός .- Όχι παιδί μου , του λέει η μάνα του , δεν είναι σωστό .- Γιατί ρε μάνα δε μ΄αφήνεις , να βάλλω την ολοκαίνουργια Πόρσε , βαθιά στο πίσω μέρος του γκαράζ; Γιατί το βράδυ Τοτό ,ο πατέρας σου, βάζει μέσα στον γκαράζ , την Μερσεντές .- ! … ― Επειδή όλοι , και ειδικά όσοι αντιμετωπίζουν προβλήματα υγείας , πρέπει κάπου- κάπου να γελάνε , ας πούμε και Κανά καλαμπουράκι ..,για να γελάσει το μικρό παιδάκι ….χα.χα..χαχα..! ανοίγω αυτό το τοπι….. – Ευλογείται λέει του μοναχού . - Ο Κύριος ..απαντά ο μοναχός .-; ! .- Παπαδόπουλος απαντά ο ερωτών -- .. ― Ο Κώστας και ο Γιώργος αποφασίζουν να πάνε μια βόλτα μέσα στο δάσος . – Καθώς περπατάνε αμέριμνοι , βλέπουν ένα λύκο να βγαίνει μέσα από το δάσος από ένα θάμνο και να τους αγριοκοιτάζει .- Τα χάνουν προς στιγμήν , αλλά αμέσως μετά ο Κώστας , βγάζει από το σάκο του ένα ζευγάρι αθλητικά παπούτσια και σκύβει να τα φορέσει .- - Τι κάνεις εκεί ρε βλάκα ; του λέει ο Γιώργος .- Έχεις την εντύπωση ότι θα τρέξεις πιο γρήγορα από το λύκο ; .- Όχι απαντά ο Κώστας . Μου φτάνει απλά να τρέξω πιο γρήγορα από εσένα .!.- ― Ο τύπος αραχτός στον καναπέ , γυμνός από τη μέση και κάτω , και καπνίζει την πουράκλα του , ενώ η κυρία ασχολείται με το κλαρίνο του . Λίγο μετά τη στιγμή του οργασμού , αφήνει το πούρο και ρωτάει .; Λοιπόν μανάρι μου , ήμουνα καλός ; .- ― Ο ίδιος τύπος , στην ίδια στάση , με την ίδια γυναίκα , αλλά το κλαρίνο τίποτε .. …μετά από Κανά δεκάλεπτο προσπάθειας , χωρίς αποτέλεσμα η κυρία τα παρατάει.- Ο Μήτσος ατάραχος παίρνοντας μια τζούρα από το πούρο του τη ρωτάει :Δε μου λες, σου συμβαίνει συχνά αυτό ; .- ― Ένα ζευγάρι πηγαίνει στο θέατρο να παρακολουθήσει μια παράσταση .- Φτάνοντας ο σύζυγος δίνει τα εισιτήρια στην ταξιθέτρια να τους πει τις θέσεις του .- Εκείνη προσπαθεί μέσα στο σκοτάδι και τελικά μετά από ένα λεπτό τους λέει : .- ----Μα κύριέ μου , αυτά τα εισιτήρια είναι για την χτεσινή παράσταση .- Τότε ο σύζυγος γυρίζει στην γυναίκα του και της λέει …. –Και σου το έλεγα αγάπη μου , ετοιμάσου πιο γρήγορα .- ― Φτάνει ο ήρωας πυροσβέστης με την σκάλα στον τρίτο όροφο και βλέπει ένα κουκλί που φορούσε ένα διάφανο νεγκλιζέ .- .- Μη φοβάσαι πρώτα σώζουμε πρώτα τις έγκυες .- .- Κύριε , πρέπει να ξέρεται ότι δεν είμαι έγκυος .- .- Ναι καλά , αλλά ακόμα δεν σε έσωσα .- ― Μια μέρα η δασκάλα του Τοτού μπαίνει στην τάξη με ένα τριαντάφυλλο στο βαθύ ντεκολτέ της και ρωτάει τα παιδιά της με τι τρέφεται η τριανταφυλλιά . Ο Τοτός λέει μονολογώντας δυνατά και κοιτάζοντας το στήθος της δασκάλας . - - Με γάλα ! - Η δασκάλα τον διόρθωσε . – Όχι με κοπριά τρέφεται .- - Και που θες καλέ κυρία να ξέρω ότι το κοτσάνι φτάνει στον κώλο σας ; .- ― Πάει ένας σε ένα σουβλατζή : .- Θέλω να μου κάνεις τέσσαρες 4 πίττες , αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία .- Θέλω δυο πίττες σουβλάκια και δυο πίττες με ελιές . Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από τη μια , ωμό από την άλλη , και την πίττα ωμή .- Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίττα μαύρη .- Στη μια σεφτελιά τα θέλω όλα ωμά , με το αίμα τους , και μόνο με αγγούρι . Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο , την πίττα μαυρισμένη από τη μια , ωμή από την άλλη , και μόνο με κρεμμύδι .- - Μα είναι πάρα πολύ δύσκολη η παραγγελία σου κύριε μου .- .- Προχτές που μου τα έφτιαξες έτσι χωρίς να σου το ζητήσω δεν ήταν δύσκολα ; .- ― Στον οδοντίατρο .- Πρωί στο Ιατρείο του , ο οδοντίατρος παίρνει τον πρωινό του καφέ , για να ξυπνίσει και να αρχίσει την εργασία του . – Απότομα , ανοίγει η πόρτα του οδοντιατρείου , και μπροστά στον οδοντίατρο βρίσκεται μια αρκετά όμορφη κυρία , που έξαλλη ,αλλά πολύ γλυκά και τρυφερά , λέει φωναχτά στο γιατρό . : Γιατρέ μου , από πίσω με πέθανε !… υποφέρω πάρα πολύ !, σώσε με !. Ο οδοντίατρος ξαφνιασμένος !, χωρίς να καταλάβει περί τείνους πρόκειται , και πηγαίνοντας το μυαλό του , στο πονηρό για την όμορφη κυρία , ανασηκώνεται προχωρώντας προς την όμορφη κυρία με πονηρό σκοπό , Αφού καλά – καλά δεν έχει ξυπνήσει …. Και η κυρία σε παρακαλώ γιατρέ μου , σε λέω για την οδοντοστοιχία που με χτυπά , στο πίσω μέρος της υπερώας μου .- Ο οδοντίατρος αναδιπλώνεται , και τροχίζοντας με τον τροχό τη μασέλα της κυρίας , την αλαφρώνει από τον πόνο .-― Στο οδοντιατρείο , όπως και στο προηγηθέν περιστατικό , ένα άλλο πρωινό , έρχεται μια άλλη πιο όμορφη κυρία και πιο νέα και μπαίνοντας απρόσμενα στο οδοντιατρείο , μπροστά στον οδοντίατρο και δίπλα , άφοβα και χωρίς πονηράδα , λέει στον οδοντίατρο : Γιατρέ μου σε παρακαλώ σφιχτά μου, να χαρείς ότι αγαπάς, …- Υποφέρω πάρα πολύ . Κάνε μου κάτι … ! - Ο οδοντίατρος πηγαίνει να της σφίξει τα… στήθια … Τότε η κυρία….για την μερική οδοντοστοιχία μιλάω γιατρέ μου , να μου σφίξεις τα αγγυστράκια . - Ο οδοντίατρος αναδιπλώνετε , της φτιάχνει τη μερική οδοντοστοιχία ,….και η όμορφη κυρία φεύγει γλιτώνοντας από άλλες ερωτικές φασαρίες .- ― ΣΤΟ ιατρείο , μια δέκα-επτάχρονη όμορφη κοπελίτσα , με πάρα πολύ φόβο λέει αυθόρμητα στον οδοντίατρο . Γιατρέ μου σε παρακαλώ να μου τη βάλεις απαλά και γλυκά όπως προχθές την έβαλες και στην Μαρία .- Η κοπελιά μιλούσε για τη ανέσα.- Ο οδοντίατρος κάπως αργοπορημένα κατάλαβε και έκανε την ένεση , αφήνοντας την πονηρή του σκέψη για κάποια άλλη κοπελιά που ίσως να τα ήθελε .- Δεν είναι φοβερό ότι εκείνοι που τελικά επέζησαν από τους « δίδυμους πύργους » , στη Ν.Υ. είναι αυτοί που είχαν βγει έξω για να κάνουν τσιγάρο .- ΑΤΑΚΕΣ : ― Όλοι θέλουν να πάνε στον παράδεισο , αλλά κανείς δεν θέλει να πεθάνει .- ― Ο άνθρωπος που ανακάλυψε το ξυπνητήρι , πρέπει να πίστευε ότι οι άνθρωποι , κοιμούνται πολύ ή δουλεύουν λίγο ΄’- ― Είναι κακό πράγμα να βλέπεις μαύρη γάτα , ειδικά αν είσαι ποντικάκι .- ― Αυτός που γελάει τελευταίος , είναι αυτός που προσπαθεί να καταλάβει τι εννοούσα .- ― Σήμερα είναι το αύριο που φοβόμασταν το χθες .- ― Ακρίβεια σου λέει μετά ! Έτσι όπως πάνε τα πράγματα , σε λίγο θα ξεχάσουμε πώς να καταπίνουμε .- ― Τα ωραιότερα ελληνικά που ακούς στην ελληνική τηλεόραση είναι _: Το θύμα δέχθηκε πισώπλατα μια μαχαιριά στο στήθος .- ΛΙΓΑ ΕΞΥΠΝΑ : ― Πως λέγεται αυτός που χαλάει μάντρες ; Μαντράχαλος .- ― Πως λέγεται αυτός που κοιτάει το φως ;; Φωστήρας .- ― Πως λέγεται αυτός που κάθεται μπροστά από έναν τοίχο ; Πρόστυχος .- ― Πως λέγεται αυτός που κρατάει έναν ίππο- άλογο ; Ιπποκράτης .- ― Τι είναι αυτό που μπαίνει παντού ; Το όνομα .- ― Πως λέγεται αυτός που θέλει τη νίκη ; Θεσσαλονίκης .- ΑΤΑΚΕΣ συνέχεια .- ― Όποιος πάει με την αγιαστούρα τι γίνεται ; Το νε τρώει η γαϊδούρα .- ― H Δημοκρατία σου δίνει το δικαίωμα , να πεις αυτό που σκέφτεσαι , ακόμα και όταν δεν είσαι σε θέση να σκέφτεσαι .- ― Ζούμε σε μια χώρα πλούσια σε ερωτήσεις και φτωχή σε απαντήσεις .- ― Η εγκληματικότητα έχει παραγίνει στην Αθήνα , , Τις προ άλλες ένας κουκουλοφόρος λήστεψε μια τράπεζα , και καθώς έβγαινε από την τράπεζα με τα λεφτά σε μια πλαστική σακούλα , τον λήστεψαν .- ― Ο νεοέλληνας είναι εκείνος που έχει δυο τηλεοράσεις , στο σπίτι του , δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του , και δυο ευρώ στην τσέπη τους .- ― Τα δυο μεγάλα προβλήματα που αντιμετωπίζει σήμερα ο Έλληνας , είναι πως θα χάσει δέκα 10 κιλά , και που θα βρει πάρκινγκ .- ― Οι έλληνες δεν ξέρουν τι θέλουν , και δεν θα ησυχάσουν ποτέ τους εάν δεν το αποκτήσουν .- ― Κρατάτε την Αθήνα καθαρή , πετάτε τα σκουπίδια στον Πειραιά .- ― Παρακολουθώ στη βουλή τις συνεδριάσεις , και τρελαίνομαι . Ανεβαίνει κάποιος στο βήμα , μιλάει μισή ώρα , χωρίς να λέει τίποτε , οι μισή από κάτω κοιμούνται και άλλοι μισοί πάνε για κατούρημα , και στο τέλος διαφωνούνε .- ― Υπάρχει περίπτωση οι χορτοφάγοι να μην αγαπούν τόσο πολύ τα ζώα αλλά , απλώς να μισούν περισσότερο τα φυτά ; .-Γιατί οι αριθμοί στο κομπιούτερ είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα:; .- Η οργή καταστρέφει κι αυτούς ακόμα τους φρόνιμους .- - Ατάκες : ― Έχει υπολογιστή ότι μέσα σε τρία χρόνια στην Αθήνα θα υπάρχουν και θα κυκλοφορούν 10 εκατομμύρια αυτοκίνητα .-Όποιος λοιπόν θέλει να περπατήσει στο απέναντι πεζοδρόμιο , ας το κάνει από τώρα .- ― Με το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω, αν τελικά , αν πρέπει να πηγαίνουμε για γιατρό ή σε συνεργείο καυσαερίων .- ―Τι θα γίνει τελικά με το νέφος ; Η κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο .- ΄Έχετε ακούσει τελευταία τα πουλιά ; Δε κελαηδάνε …Βήχουνε …- ― Τα πράγματα έχουν αλλάξει από την εποχή του Χριστόφορου Κολόμβου .- Ο Κολόμβος ξεκίνησε για τις Ινδίες και βρέθηκε στην Αμερική ! Με την ολυμπιακή , αν ξεκινήσεις για τις Ινδίες , θα βρεθείς στις Ινδίες , αλλά οι βαλίτσες σου , όμως θα βρεθούν στην Αμερική .- ― Τα πράγματα με τον ΟΤΕ όσο πάνε και χειροτερεύουν .- Τώρα χρειάζεται διπλάσιος χρόνος για να βγάλεις λάθος νούμερο .- ― Τα τελευταία χρόνια η τεχνολογία καλπάζει ! Προχθές αγόρασα μια συσκευή τηλεοράσεως μικροκυμάτων . – Τώρα πρόγραμμα της μιας ώρας , το βλέπω σε 6 εξ λεπτά .- ― Μόνο στην Ελλάδα θα μπορούσε να συμβεί αυτό .- Διακόπτουν τα έκτακτα δελτία ειδήσεων , για να μεταδώσουν τα κανονικά .- ― Τι γίνεται τελικά με το ΙΚΑ ; Πας στο γιατρό , για αμυγδαλές , και σου κάνουν εγχείριση προστάτη .- ! Ένας φίλος μου είχε πρόβλημα με τη χολή του και όταν πήγε στο ΙΚΑ ζήτησε να του κάνουν εγχείριση σκοληκοειδίτιδος , .- Το ωραίο είναι ότι η μπλόφα έπιασε ,.- Του κάνουν εγχείριση χολής .- ― Αν είναι αλήθεια ότι το σώμα του ανθρώπου αποτελείται από 95 % νερό , τότε το μόνο δώρο που θα ήθελα , είναι η Κλώντια Σίφερ και ένα καλαμάκι .- ― ΛΙΓΑ ΕΞΥΠΝΑ : ― Πως ονομάζεται η βρύση της θεία σας ; Βάνα Μπάρμα. (λόγο μπούστου ).- ― Πως μπορείς να πνίξεις μια γυναίκα ; Βάλε έναν καθρέφτη στο πάτο της πισίνας.- ― Τα μύδια της Αιγύπτου …πυραμίδια .- Ο σοφός που πέθανε …Ψόφος (πσόφος).- ― Τι πήρε στην Αννούλα ο μπαμπάς της για τα έκτα 6α γενέθλια ; Την παρθενιά της.- ― Τι έγινε πρώτο η γυναίκα ή τα μαγαζιά ; τα πορδαλά .- ― Πως λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο ; Πανικόβλητο .- ―Γιατί ο Ηρακλής ήταν γυμνός και κρατούσε ρόπαλο ; Γιατί πηδούσε και έδερνε .- ― Τι κοινό έχει η Κύπρος με το Βιάγκρα ; Την Ανόρθωση .- ― Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με τη διοξίνη ; Και ο τεμπέλης τα δυο τα ξύνει ,. .- ― συνέχεια ΑΝΕΚΔΟΤΑ : ― Το εργαστήριο Ιστολογίας είναι μια αίθουσα με τραπέζια και καθίσματα και επάνω σε κάθε τραπέζι εργαστηρίου υπάρχουν μικροσκοπία όπου ασκούνται και μαθαίνουν οι φοιτητές της ιατρικής βλέποντας διάφορα , ενδιαφέροντα παρασκευάσματα , ζωντανά ή ταριχευμένα .- Σ΄αυτό το εργαστήριο – μάθημα οι φοιτητές τελείωσαν , βλέποντας τα παρασκευάσματα που είχαν για μάθημα και μαζεμένοι στη γωνία συζητούσαν διάφορα .- Ένας επιμελής και περίεργος φοιτητής , πηγαίνει στο παρασκευαστήριο , κάνει εκσπερμάτωση με τον πασίγνωστο τρόπο παίρνει την αντικειμενοφόρο πλάκα φτιάχνει το παρασκεύασμα , για να δει τα σπερματοζωάρια , πως κινούνται κι ΄αν είναι ικανός για τεκνοποίηση .- Πηγαίνει στο μικροσκόπιό του και με πολύ ενδιαφέρον παρακολουθεί την συμπεριφορά των σπερματοζωαρίων .- Κοντά του έρχεται η φιλενάδα του και τον ρωτά ; Τι κάνεις εκεί Γιώργο ; … Και ο Γιώργος , να Μαρία έφτυσα και βλέπω στο μικροσκόπιο το σάλιο μου . .- Η Μαρία : Γιώργο να δω και εγώ ; Γιατί όχι Μαρία .- Πηγαίνει η Μαρία στο μικροσκόπιο , ο Γιώργος φεύγει και η Μαρία με πάρα πολύ ενδιαφέρον βλέπει και εξετάζει .- Απότομα , ανοίγει η πόρτα του εργαστηρίου και μπαίνει μέσα ο καθηγητής της έδρας .-Το βλέμμα του πάει κατευθείαν στην εργαζόμενη φοιτήτρια .- Πλησιάζει στο τραπέζι της ….μπράβο κοπέλα μου !.. θα πάρεις από τώρα άριστα , διότι είσαι η μόνη που εργάζεσαι …και πάλι μπράβο σου !. Τι κάνεις εκεί παιδί μου.; Να κύριε καθηγητά , έφτυσα και εξετάζω το σάλιο μου .- Να δω κι εγώ κοπέλα μου; Μάλιστα κύριε καθηγητά μου .- Ο καθηγητής στο μικροσκόπιο , βλέποντας , ρωτάει πάλι τη φοιτήτρια . – Αλήθεια παιδί μου εξετάζεις το σάλιο σου΄; .- Μάλιστα κύριε …Τότε δεσποινίς μου , κάθε πρωί, πριν έρχεστε στο εργαστήριο , να πλένουται πολύ καλά το στόμα σας .- ― Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά : .- Εσύ Γιαννάκη , αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευσης , για δείπνο και ήθελες να πάς στην τουαλέτα , τι θα έλεγες ; .- Θα έλεγα :Μισό λεπτό , πάω να κατουρήσω.- Η δασκάλα: .- Αχ όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές …. Εσύ Κωστάκη παιδί μου πως θα το έλεγες ; .—Κωστάκης .- .- Θα έλεγα , με συγχωρείς καλή μου φίλη , αλλά θα πρέπει να πάω στην τουαλέτα για σωματική μου ανάγκη .- Δασκάλα : Ναι , κάπως καλύτερα , γιατί η λέξη τουαλέτα , όταν τρως , ακούγεται άσχημα .- Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό : Εσύ Τοτό ,….τι θα έλεγες στην κοπέλα , σαν πιο έξυπνος ; Εγώ κυρία θα έλεγα , αγάπη μου να με συγχωρείς που θα σε αφήσω για πάρα πολύ λίγο , αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω , ένα πολύ καλό μου φίλο , που θα σου γνωρίσω αμέσως , μετά το φαγητό μας στο …σπίτι -!. . ― Ένας μεθυσμένος , πάει σε ένα μπαρ .- Πλησιάζει την μπαργούμαν και της λέει , θα μου βάλεις ένα ποτό ; Του βάζει το ποτό κι΄αυτός της λέει : .- Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη ; Και αυτή του απαντάει :Και εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος, .- Και αυτός .- Ναι , αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι !!.. ― Ένας νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά .- .-Ποια συσκευασία θέλγεται ; ρωτάει ο φαρμακοποιός .- Έχουμε με 3 με 6 με 9 και με 12 προφυλακτικά το κάθε κουτί .- .-Να σας πω λέει ο νεαρός .- Απόψε έχω ραντεβού με μια φοβερά καυτή και sexy κοπέλα .- Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα .- Έχω την προαίσθηση πως απόψε θα το κάνουμε ! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε , δε θα θέλει να σταματήσουμε το sex για όλη τη νύχτα.- Γι΄αυτό , δώσε μου το κουτί με τα 12 ή καλύτερα , δώσε μου δύο δωδεκάρια, για να το γλεντήσουμε ανάλογα .- .- Έρχεται το βράδυ , ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο .- Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν .- Αρχίζει να μουρμουρίζει για πέντε 5 και πλέον λεπτά .- Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος της και του λέει : Δεν μου είχες πει ότι είσαι τόσο θρήσκος ; Και εσύ δεν μου είπες ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός .- ― Ο Κρητικός και το μαχαίρι : Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της .- Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι .- . – Φίλε του λέει, πόσα θέλεις να μου δώσεις το μαχαίρι σου ; .- Δεν το δίνω με τίποτε , απαντάει ο Κρητικός .- .- Θα σου δώσω όσα θέλεις , λέει πάλι ο πλούσιος .- .- Οι , σου είπα , ξανά λέει ο Κρητικός .- .- Να θα σου δώσω το χρυσό μου το ρολόί , λέει με λαχτάρα ο πλούσιος , βγάζοντας από το χέρι του ταυτόχρονα το χρυσό ρολόι .- .- Σου είπα βρε σύντεκνε …δεν σου τι δίνω τη μάσαιρα .- .- Μα γιατί ; Ρωτάει ο πλούσιος , δεν μπορώ να καταλάβω .- .- Γρίκα θα να δεις του λέει ο Κρητικός .- .- Αν μου δώκεις το ρολόι , τσε σου δώκω τη μάσαιρα , τσε πάω στο χωριό , τσε κάτσω στον καφενέ , τσε πιω δυο ρατσιά , τσε με πιάκει ο πεντοζάλης , τσε έρθει κάποιος και μου πει : Τσι μάνα σου το ….πουλί …..εγώ ήντα θα πω μωρέ σύντεκνε ; Εννιά παρά τέταρτο ; ― Ήταν δυο γύφτισσες και μάζευαν πατάτες .- Πιάνει λοιπόν η μια γύφτισσα μια πατάτα και λέει στην άλλη .- .- Αααα,…αυτή η πατάτα μου θυμίζει το πουλί του άντρα μου .- .- Πετάγεται η άλλη και της λέει .- .-Τόσο μεγάλο είναι το πούλι ; -όχι καλέ μου τόσο βρώμικο .- ― Το δεκάχρονο αγοράκι κάνει βόλτες με τη μαμά του στο χωριό τους και ξαφνικά ο μικρός βλέπει ένα γαϊδούρι που έχει στύση.- Ρωτάει τη μαμά του : Μαμά τη είναι αυτό το μεγάλο που κρέμεται , κάτω από το γάιδαρο ; H μητέρα του , του λέει , παιδί μου είναι το πουλάκι του , και βλέπεις παιδί μου που έχει μεγαλώσει .- - Τόσο μαμά είναι και του μπαμπά μου όταν μεγαλώσει ; ρωτάει ο μικρός . -Και η μαμά : Αχ παιδάκι μου , όχι , του μπαμπά σου είναι μικρό αλλά ….του γαϊδουριού , τώρα που το σκέφτομαι , για μένα είναι ότι πρέπει ….!! Μακάρι να ήταν έτσι και του μπαμπά σου !!.. Θα βρισκόμουνα συνέχεια στον παράδεισο .- !!.- ―Ο Μπούς , ο Μπλέρ , και ο Καραμανλής , πετούσαν με το ίδιο αεροπλάνο .- Το αεροπλάνο σε κάποια φάση πέφτει .- …κάτι έγινε και βρίσκονται και οι τρις 3 μόνοι στην έρημο .-Τι α κάνουν λοιπόν άρχισαν να περπατούν ασταμάτητα μέσα στην έρημο , μέχρι να συναντήσουν κάποιο κάποια βοήθεια .- -- Βαδίζοντας βλέπουν μετά από μέρες κατάκοποι και οι τρεις ένα σπίτι , μόνο που το σπίτι απέξω είχε ένα κόκκινο φωτάκι .- .-Ω!!, λένε σε οίκο ανοχή• - μπουρδέλο πέσαμε .- - Τι να κάνουν όμως αναγκάστηκαν και οι τρεις και μπήκαν μέσα .- Μόλις τους βλέπει η τσατσά …τους ρωτάει τι θέλουν ; Παρακαλούν και κείνοι να πάρουν τηλέφωνο στις χώρες τους για να έρθουν να τους πάρουν . : Πάει λοιπόν ο πρώτος , ο Μπούς , παίρνει το τηλέφωνο της ..τσατσάς και μιλάει , κάνοντας την εργασία του με την τσατσά σε 1,2 λεπτά και τα κανονίζει , τα τακτοποιεί όλα στα γρήγορα σαν πλανητάρχης που είναι , με μουτρωμένη κάπως την τσατσά για το σύντομο την εργασίας του . – Πόσα χρωστάω ρωτάει τη τσατσά .- Η κοπελιά απαντάει 1500 δολάρια . –Πάει μετά ο.. Μπλέρ .., τα κανονίζει κι αυτός σε 2 με 2,5 λεπτά . Αρκετά γρήγορος κι αυτός .- .- Πόσα οφείλω ; της λέει : 500 Λίρες Αγγλίας , απαντάει .- - Πάει στο τέλος κι ο Καραμανλής , Παίρνει το τηλέφωνο , και περιμένει , μισή και πλέον ώρα , στη γραμμή ,να τον συνδέσουν με τη γραμματεία και 25 λεπτά με τον υπεύθυνο … .- Η τσατσά ικανοποιείται πλήρως από το Καραμανλή . «Μα είμαι ο πρωθυπουργός !» , να λέει ο Καραμανλής ,. Τι ανευθυνότητα είναι αυτή ; Και πολλά άλλα τέτοια .- ώσπου μετά από πολύ ώρα τα καταφέρνει όλα στην εντέλεια , να συνονοηθεί κ.τ.λ. .. .- Τι χρεωστάω ρωτάει , ο Καραμανλής ; .- 5 πέντε Ευρώ , απαντάει η τσατσά .- Τότε οι άλλοι διαμαρτύρονται έντονα .-Γιατί και πως και διότι, ρωτάνε την τσατσά .- Και η τσατσά τους απαντάει : - Από πουρδέλο σε πουρδέλο , είναι αστική η χρέωση .- ― -Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σε ένα μπαρ .-Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά …πολλά …φεύγουν από το μπαρ και πάνε στο σπίτι της , για τα καθέκαστα .- Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο , βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει :REEBOK./.- Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι΄αυτό .- Ύστερα από λίγο , ενώ βγάζει το παντελόνι του , βλέπει στο μπούντη του , ένα τατουάζ που λέει ¨: PUMA .- Αυτό της εξηγεί πάλι το ίδιο .- … Ενώ συνεχίζουν , αυτή του βγάζει το μπόξεράκι , και τρομάζοντας βλέπει πάνω στο πουλί του , ένα τατουάζ , που γράφει aids .- Τρομάζει η κοπέλα ακόμα πιο πολύ και κάνει να φύγει .- Μη φοβάσαι της λέει .- Αν το χαϊδέψεις λίγο σφιχτά ,και αισθησιακά , τότε θα δεις ότι γράφει ¨: ADIDAS.!1!Είναι κορμάρα μου , ζουζούνα μου , γλύκα μου , σεξουαλιάρα μου , και προχωράει ακάθεκτος , η τελευταία και η πιο ωραία για σένα και για μένα διαφήμιση , της ολοκληρωμένης πράξης μας .- ― - Ήταν ο Τοτός , και λέει μια μέρα στη μητέρα του : - Μαμά τα λεμόνια έχουν πόδια ; .- Όχι παιδί μου , του απαντάει η μάνα του .- - Φτου να πάρει , πάλι έστυψα τα καναρίνια ο μπούφος ; .- ―Πες μου Γιωργάκη , πιο ζωάκι εργάζεται για να έχει η μαμά σου μεταξωτά ρούχα; Ο μπαμπάς μου κυρία !!.. ― Ο δάσκαλος αφού αφηγήθηκε το μύθο του λύκου και του αρνιού , προσθέτει : Βλέπετε λοιπόν παιδιά , ο λύκος έφαγε το αρνί , γιατί δεν ήταν φρόνιμο .- Λοιπόν τι δηλώνει παιδιά ο μύθος ; .- Ο μύθος δηλώνει κύριε , …αν το αρνί ήταν φρόνιμο , θα το τρώγαμε εμείς τώρα ή το Πάσχα !1!.. ― Σόκενς ΑΝΈΚΔΟΤΑ !!! - Γιαγιά βγάλε για λίγο τα ακουστικά σου ; - Γιατί παιδί μου ; Για να σου πω ένα κουφό ανέκδοτο και να γελάσουμε κι οι διό μαζί .- ― - Πότε γιορτάζουν οι τραβεστοί ; .- Της Μεταμορφώσεως .- ― Η καλύτερη μετοχή είναι το πουλάκι μου (α πούτσα μου ), γιατί : Την παίζουν όλοι , Κάνει πολλά Limmit up και ρευστοποιεί πριν πέσει .- •― Γύρο- γύρο θάλασσα ο πούτσος μου νησάκι , θα προτιμήσεις τον πνιγμό ή ένα γαμισάκι ; Στη σύγχρονη κολύμβηση αν πνιγεί η μια κολυμβήτρια οι άλλες τι κάνουν ;./.- ― Να ήτανε ο πούτσος μου γκολτζής και το μουνί σου τέρμα να σου βαράω πέναλτι , να σε γεμίζω σπέρμα .- Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ «ΑΚΜΗ»; .- ••―Του κώλου σου η τρύπα , αφού δεν έχει ζάχαρη , γιατί έχει τόση γλύκα ; ― Όλο τον κόσμο γύρισα Ανατολή και Δύση σαν το δικό σου το κωλί δεν έχω συναντήσει .- «η τρύπα αφού δεν έχει ζάχαρη , γιατί έχει τόση γλύκα ;./.-».- ― Είσαι ένα σκιουράκι με σφιχτώ το κολαράκι , όλη μέρα κάνεις πίπες μες του δένδρου σου τις τρύπες , όλων των ανδρών τα αρχίδια τα περνάς για βελανίδια .- ― Τοτό βρήκα ένα τρόπο να κάνω το πέος μου 30 πόντους !1! .- Πως ; .- Την διπλώνω στη ….μέση .- Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις ; .- ― Γιατί το πέος του άνδρα μου είναι στραβό ; Για να καθαρίζει και τα πίσω δόντια .- ― Γιατί τα ταμπόν έχουν μια κλωστή στην άκρη ; και κρέμεται ; .- Για να κάνουν οι ψείρες …. Ανάβαση .- ― Το ποίημα : . Η δασκάλα στα παιδιά : Παιδιά μου , αύριο ,ο κάθε ένας από εσάς , θα μου φέρεται ένα ποίημα , που να έχει ομοιοκαταληξία .- Ένταξη παιδιά .- Μάλιστα κυρία .- Την άλλη μέρα , άρχισαν όλα τα παιδιά , να λένε τα ποιηματάκια τους ,τέλος φτάνει και η σειρά του Τοτού ! .- Παίρνει ύφος ο Τοτός κι ΄αρχίζει : - Χθες το βράδυ ψάρευα , στην άμμο για σαυρίδια και φούσκωσε η θάλασσα και μ΄ούβρεξε .. τα …γόνατα και τα πόδια .- ! .-Μα Τοτό αυτό δεν έχει ομοιοκαταληξία , του λέει , η δασκάλα ; .- Και τη φταίω εγώ κυρία , που δε φούσκωσε η θάλασσα , έστω και λίγο παραπάνω ; για να ..φανούν …τα ..αρχίδια ; ―« Δηλαδή υπάρχει κάποιος που παρακολουθεί συνεχώς την σεξουαλική ζωή των προβάτων ; για να διαπιστώσει , ποια από αυτά διατηρούν αγνό και παρθένο μαλλί ;» ― Θεωρητικά το νερό επιπλέει .- -Γιατί κανένα μέντιουμ δεν έχει γίνει μετεωρολόγος ; - Τι κάνουν αυτοί όλη την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντέκαφείνε ; ― Δε μου λες ρε Βασίλη , ; έχεις γυμνές φωτογραφίες της γυναίκας σου ; .- Όχι .! Θέλεις να σου δώσω μερικές εγώ ; ,. .- ― Το sex με μαύρο άνδρα θα μπορούσε να λεγότανε…αράπικο φιστίκι ;; ― Γίνε Άρης να έχεις χάρη και αν δεν είσαι Άρης σκύψε να τον πάρεις .- ― Γιώργο , γεια σου , της ΓΙΑΓΙΆ ΣΟΥ ! .- ― Αχ το πουλί μου έχει νύχι , θα ήταν δάχτυλο !!.- ― Το φιλί του θανάτου , λέγεται Αγγλικά Κιλ-κίς .- ― Τα φρούτα : ― Στον παράδεισο ένας άγγελος λέει σε ένα νεκρό : .- Θα σου διαβάσω ένα χωρίο το οποίο δεν αναφέρεται επίσημα στις γραφές και δείχνει την πλεονεξία και την απληστία των ανθρώπων .- «Και ο Ιησούς πολλαπλασίασε τους άρτους και τους ιχθύς και έφαγαν όλοι και εχορτάσθησαν .».- - Και έπειτα έστρεψαν το βλέμμα εις Ιησού Χριστό και ερώτησαν ; .- Καλά Κύριε φρούτο δεν έχει ; ― Η κότα : Είναι ένας κόκορας βαρβάτος και γνωρίζει μια κότα .- Δεν περνάνε 5 λεπτά και ο κόκορας ξεκινάει να την κυνηγάει για να την φυστικώσει , να την βατέψει .- ..Τρέχει λοιπόν η παρθένα κότα να του ξεφύγει …και τρέχοντας σκέφτεται από μέσα της .. Άμα του καθόμουνα θα με ΄έλεγε πουτάνα .—Άμα όμως συνεχίσω να τρέχω ……θα ..χάσω ..το πήδημα .!! .-Ερώτημα , ..τι έκανε η κότα ; … Σκόνταψε και έσπασε το πόδι της ..κι η κότα έβαλε τα κλάματα , και γλίτωσε το πήδημα , προς το παρόν .- ― Εξ αγχιστείας : Οδηγούνε επί χιλιόμετρα και χιλιόμετρα , σε μικρό εξοχικό μονόδρομο και δεν λένε λέξη μεταξύ τους .- Είχε προηγηθεί καυγά και κανένας δεν ήθελε να το παίξει συμφιλιωτικός .- Περνάνε ένα αγρόκτημα με γαϊδούρια , γουρούνια , γελάδες …. – Αυτή σαρκαστικά .- Μπα !! οι συγγενείς σου ; - ΑΥΤΟΣ -Σωστά εξ αγχιστείας οι συνάδελφοί σου .- !!!.- ― Γιατί , αφού ο χρόνος είναι χρήμα , ποτέ μας δεν πλουτίζουμε ; ― Πως λέγεται η καραφλή αδελφή του Μπρούς-Λή; .- Γου-λί !1! .- ―Όταν κηδεύεται με αποτέφρωση ένα θύμα πυρκαγιάς , σίγουρα δεν δικαιούται έκπτωση ; κηδευτικών.- ― Τι χάλκινο και τι μανιακό περιλαμβάνει , μια Χαλκομανία ; .- ― Τα ορθογραφικά λάθη :Ο πελάτης : Γκαρσόν , μπορείτε να μου φέρεται μια ποικιλία με ορθογραφικά λάθη ; Το Γκαρσόν : Δεν σας καταλαβαίνω κύριε ; Δεν έχουμε τέτοια είδη φαγητών στο εστιατόριό μας .- .- Αφού δεν έχετε τότε γιατί τα βάζετε στον κατάλογό σας ; .-― Στον παράδεισο : Την ημέρα της κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο .-Μπαίνει μέσα ο θεός και λέει : «Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση όλες κατευθείαν . Όσο για τους άνδρες , θέλω να κάνετε μια σειρά , όσοι είχατε το επάνω χέρι τις γυναίκες σας , στο γάμο σας , και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας .- » .Φεύγουν , λοιπόν, οι γυναίκες για την κόλαση , και οι άνδρες κάνουν δυο γραμμές .- Η μια (αυτή με τους υποχείριους άνδρες ), έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη σειρά είναι μόνο ένας άνδρας .- Ο Θεός εκνευρίζεται , :«εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς , άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της .-Μόνο αυτός είναι άξιος για τον παράδεισο .- Πες, μου , τέκνο μου , πως τα κατάφερες να μείνεις σε αυτή την γραμμή ; ΄΄Ε!!,, Ψελλίζει , εκείνος , «εμένα ,βασικά , δηλαδή ,.. είπε να κάτσω εδώ …η ..γυναίκα μου …- Πώς καταφέρνουν και αναπαράγονται χωρίς να τσιμπιούνται οι τσούχτρες•; ―Συζητούν δυο φίλοι :- Έλα , ρε , τα έμαθες ; .- Τι έγινε ; - Τράκαρε ο Τζόρτζεβιτς!1! .- Του έδωσαν πέναλτι ; . – Ο κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του ; Τη δεδομένη στιγμή που ένα ενυδρείο δεν έχει νερό , πως λέγεται ; Mε τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι ; ./-.―-Είπε ότι δεν μπορεί να πηδήξει(γαμήσει ) , ..και τι έγινε ; ..ας είναι καλά ο κουμπάρος !!.- Θα μπορούσαν οι χιονάνθρωποι ,να πέφτουν συναρμολογημένοι από τον ουρανό ; ― Γυρνάει μια κοπέλα στο σπίτι της , από το ραντεβού της με τον αρραβωνιαστικότης , τελείως καταπτοημένη .- .- Τι έχεις ; Ρωτάει η μητέρα της … Μήπως γλυκιά μου χωρίσατε ; .- Όχι αντίθετα ρε μάννα ο Δημήτρης μου ζήτησε να τον παντρευτώ ; !!.-Και γιατί πουλάκι μου στενοχωριέσαι ; .- Γιατί μου είπε ρε μάννα ότι είναι άθεος ! . Μαμά , ο βλάκας δεν πιστεύει ότι υπάρχει κόλαση .! .-Παντρέψου τον ! Και μη φοβάσαι ! θα του αποδείξουμε πόσο άδικο έχει .- ― Άτα : Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο , και ξαφνικά αντιλαμβάνεται το χάροντα να τον ακολουθεί .- .- Αμάν λέει , πρέπει κάπου γρήγορα να πάω να κρυφτώ …! Τρέχει – τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορεί ο παππούς , και ο χάρος από πίσω .- Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένα σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί , για να γλιτώσει το χάροντα , ! Ξαφνικά βλέπει απέναντι ένα παιδικό Σταθμό , και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα .- Μπαίνει βιαστικά μέσα , την ώρα που τα μικρά παιδιά ετοιμαζόντουσαν για το φαγητό τους , και που φορούσαν τις σαλιάρες τους.- Τι να κάνει και ο παππούς φοράει μια σαλιάρα και κάθεται και αυτός μαζί με τα άλλα παιδάκια . :Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν : .- Μάμ.! Μάμ, ! Μάμο !!.., .- Τότε και ο παππούς το ίδιο τροπάριο , μάμ , μάμ, μάμ …! Εκείνη τη στιγμή ο παππούς αντιλαμβάνεται ένα χέρι να τον χτυπάει στον ώμο , και με μια γλυκιά φωνούλα να του λέει : .- Κάνε γρήγορα Μάμ .., γιατί μετά θα πάμε ..Άτα … Στράτα…στρατούλα …!! .- Γιατί αφού ο χρόνος είναι χρήμα, ποτέ μας δεν πλουτίζουμε ; Αφού υπάρχει θεός , γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα ; .- ― Το ψέμα : - Ο ποιητής Σουρούνης βρέθηκε κάποτε σε ένα δείπνο , όπου υποβάλλοντας τα σέβη του σε κάποια γνωστή , τόσο για τη ομορφιά της , όσο και για την υπεροψία της , και της είπε: .- Κυρία μου είσαστε η πιο όμορφη παρουσία της αποψινής βραδιάς .- .- Κρίμα που δεν μπορώ να πω κι εγώ για σας το ίδιο του απάντησε ειρωνικά εκείνη .- ,.- Δεν πειράζει κυρία μου της είπε ο Σουρούνης , πείτε και σεις ένα ψέμα , όπως κι εγώ και ο θεός θα μας συγχωρήσει και τους δυο .- ― Ο Νώε η κιβωτός και τα ζώα : Στην κιβωτό του Νώε , παρά τον κατακλυσμό , τα ζώα την Τρίτη μέρα , ξεσαλώνουν και το ρίχνουν στο αχαλίνωτο sex , .- Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα , κι ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα : Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα , στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου , και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν . – Μετά από δυο τρεις μέρες πηγαίνει ο πίθηκος στη γυναίκα του και της λέει : Ετοιμάσου γιατί την επομένη Τρίτη θα υποφέρεις από sex βάναυσα .- Η θηλυκιά ψιλογουστάρει , γιατί τον βλέπει φορτωμένο , αλλά ντροπιάζεται για τη δημοσιότητα του σκηνικού , μπροστά σε όλα τα άλλα ζώα κοκκινίζει και φεύγει να κρυφτεί .- Την επόμένη ο πίθηκος ξανά σκάει μύτη και μπροστά σε όλα τα άλλα ζώα πάλι τα ίδια ...- Την επομένη , την ξαναβρίσκει και πάλι , ζουζούνα μου θα υποφέρεις απάνθρωπα και πολύ άγρια .-.. Η φάση επαναλαμβάνεται άλλες τρεις τέσσαρες φορές και η θυλικιά μέσα στη ’΄΄ρεζίλα της ,, πάει και το λέει στο Νώε , μήπως και μυαλώσει ο δικός της .- Ο Νώε καλεί τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις .—Εντάξει κύριε πίθηκε το ξέρουμε ότι είσαι πολύ sex και πολύ δυνατός , εραστής , και δεν κρατιέσαι , από τη στέρηση , αλλά δεν είναι σωστό να ντροπιάζεις έτσι τη γυναικούλα σου .- .- Οπότε ο πίθηκος : - Έχεις δίκιο κύριε Νώε , αλλά αυτό που δεν ξέρει η δικιά μου γυναίκα είναι , ότι έχω χάσει την κάρτα μου στ Πόκερ με τον Ελέφαντα .- !!!.- ― Κόλαση ή παράδεισο ; Μια γυναίκα πολιτικός , με υπουργεία και πολλές περγαμηνές , μια μέρα πεθαίνει .- Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο , την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει : .- Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητά σου , στην κόλαση ή στον παράδεισο ; Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει : .- Δεν είμαι σίγουρη , που θέλω .- .- Τότε λέει ο Άγιος Πέτρος , θα κάνουμε το εξής : Θα περάσεις 24 ώρες στην κόλαση και μετά άλλες 24 ώρες στον παράδεισο .- Μετά αποφασίζεις .- .- Η πολιτικός συμφωνεί .- Πάνε λοιπόν στην κόλαση , .-Εκεί η πολιτικός βουλευτίνα , βλέπει όλους τους πολιτικούς της φίλους της , που είχαν πριν πεθάνει να παίζουν γκολφ , να ποντάρουν στο καζίνο , να πίνουν σαμπάνιες , να φλερτάρουν με ωραίους άνδρες και πανέμορφες γυναίκες , και γενικά να διασκεδάζουν πολύ και ατελείωτα . !1!.- Ακόμα και ο διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα , λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα .- Όλα ήσαν πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα .- Πριν να το καταλάβει καλά , πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε και πάλι ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να την πάει και στον παράδεισο .- Ο παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λίρες τους , οι φιλόσοφοι μίλαγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το θεό που ήταν πολύ γλυκός και ευχάριστος τύπος .- Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να καταλάβει , πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες , ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος και ρώτησε τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δυο μέρη .- Η πολιτικός έδειχνε να σκέφτεται , πριν καλά τελικά , τι διαλέγει εκ των δυο να πει .- ! .- Ο παράδεισος ωραίος , αλλά στην κόλαση καλύτερα διότι έχει διασκεδάσει και εκεί είναι όλοι μου οι φίλοι μου , - οπότε θα προτιμήσω την κόλαση .- .-Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία του και τον στέλνει στην κόλαση .- Όμως η κόλαση ήταν τώρα , λίγο διαφορετική , ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού , δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες ενώ ο διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς .- Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει πάλι στον διάβολο και τον ρωτάει : .- Τι έγινε εδώ διάβολε και όλα άλλαξαν ; Προχθές όλα ήταν τόσο όμορφα και ωραία και όλοι διασκέδαζαν ; Και τώρα όλα κατάμαυρα ; .- Α!!!! Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία . σήμερα μας ψήφισες !!.- ― Ο Ασημάκης ο Κατσούλας (ο σατανιστής ντε ), περπατάει τη νύχτα στο δάσος μαζί με μια όμορφη κοπέλα . Μαύρο σκοτάδι τριγύρω , μακρινές αστραπές και βροντές , φιού –φίου ο αέρας και μες τα δένδρα και η κοπέλα .- Ασημάκη φοβάμαι..- Μη φοβάσαι κορίτσι μου σε λίγο φτάνουμε . Μετά από λίγο πάλι η κοπέλα .- .- Ασημάκη φοβάμαι σου λέω να γυρίσω πίσω .- .- Σιώπα βρε κορίτσι μου , μη φοβάσαι σου είπα , σε λίγο φτάνουμε .- Συνεχίζουν να περπατάνε αλλά η κοπέλα τα έχει παίξει εντελώς .- .- Ασημάκη σε λέω ,Φ Ο Β Α Μ Α Ι . Πάμε πίσω αμέσως τώρα .- Αμάν βρε κορίτσι μου , λίγο υπομονή ακόμα . – Τίποτε αυτή , σε λίγο αρχίζει να πετάει τις στριγκλιές .- ΑΣΗΜΑΚΗ …..φοβάμαι!......-Σκάσε μωρή τι να πω και εγώ που θα γυρίσω μόνος μου .- ~&** ~ Ταξιδεύοντας με χαρά , με αναψυχή , και μ ε πολλά ανέκδοτα .- ― Στο εστιατόριο : Ο πελάτης μπαίνει στο γνωστό του εστιατόριο για μεσημεριανό φαγητό .- Ο σερβιτόρος έρχεται για να πάρει την παραγγελία . Παρακαλώ τη θα φάμε σήμερα ; .- Θα ήθελα αρνάκι με πατάτες .- Το φαγητό φτάνει .- Ο πελάτης αρχίζει να τρώει .- Και ο σερβιτόρος ρωτάει ; Πώς το βρίσκεται σήμερα το φαγητό μας , το αρνάκι ; .- Και ο πελάτης αυθόρμητα : ….Σηκώνω δυο πατάτες και βρίσκω αποκάτω το αρνάκι ….! ― Ένας πεινασμένος πελάτης μπαίνει στο πρώτο εστιατόριο για φαγητό . – Ο σερβιτόρος φτάνει για να πάρει παραγγελία .- Παρακαλώ ; Μια μερίδα χόρτα σαν κι αυτά που έφαγα προχθές .- Και το γκαρσόν αυθόρμητα .-..Μάλιστα κύριε μου από αυτά έχουμε ακόμη .- $ $ ΑΚΟΝΙΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ .-!! ― Ti είναι αυτό που μπαίνει παντού ; …. Το όνομα !!..- ― Τι υπάρχει μεταξύ Ουρανού ΚΑΙ γης ; … To και ..!!.- ―Τι διαφέρει η γυναίκα από το ποδήλατο ; Τι γυναίκα πρώτα την καβαλάς και μετά την φουσκώνεις , ενώ το ποδήλατο πρώτα το φουσκώνεις και μετά το καβαλάς .- ― Τι διαφορά έχει ο ΧΕΙΜΩΝΑΣ από το Καλοκαίρι ; Στις συλλαβές και στα γράμματα .—(3και 4 συλλαβές αντίστοιχα , 8 και 9 γράμματα αντίστοιχα.).- ― Το ομοιότητα έχουν κρύο- ζέστη ; Στις συλλαβές .- ―Πως θα βγει μια γάτα άμα πέσει μέσα στο πηγάδι ; ….Βρεγμένη.- ― Τρία 3 και δυο 5 πέντε , πόσο κάνουν ; …Κάνουν 13 Δέκα τρία .- ― Ένα τούβλο ζυγίζει , ένα κιλό και μισό τούβλο , ..πόσο ζυγίζουν τα πέντε 5 τούβλα ; Ζυγίζουν δέκα 10 κιλά .- Οι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα Άλφα-Βήτα.; - ― Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουνε μπριτζόλες ; Θρακομακεδόνες .- ― Πως λέγονται οι ποικιλίες στα μεζεδάδικα της Τουρκίας ; parted.kembap .! $$― Γρίφοι .-ΠαιχνίδιαΑνέκδοτα .- Από μαθητικά γραπτά …. Ατάκες : ― Τις πιο ισχυρές βιταμίνες της βρίσκουμε στα χόρτα και ειδικότερα στα βλίτα , με πάμπλουτες βληταμίνες και οξέα .- ― Η τήξη και η πήξη ήτανε φαινόμενα της; Πυξίδας .- ― Η αρκούδα κοιμάται όλο το χειμώνα για να αποφύγει την χειμερία νάρκη .- ― Λιμνοθάλασσα λέγεται πας θάλασσα που τα λίμνασε , και όχι πας λίμνη που τα θαλάσσωσε .- ― Η γωνία Α στην κορυφή του τριγώνου , λέγεται Αγωνία .- ― Στον πάτο της βάσης , δεξιά και αριστερά , λέγονται Παταγονία .- ― Πότε αρχίζει να υποψιάζεται ότι έχει ίκτερο ένας Κινέζος― Η γάτα είναι ένα τετράποδο θηλαστικό με τέσσερα πόδια αθόρυβα , πίσω , δεξιά , αριστερά .- ― Όταν ο ατμός παράγεται έξι 6 φορές ταχύτερα , το λέμε εξάτμιση .- ― Η χιλιετηρίδα είναι ερπετό κι αυτό , αλλά με χιλιάδες πόδια , και κατά πολύ μεγαλύτερο από την κατσαρίδα .- ―Τη νύχτα οι αχινοί κινούνται με τρομακτική ταχύτητα , η μέρα τέζα ακίνητοι να μας ξεγελάσουν, και να μας τρυπήσουν με τα φοβερά τσιμπούρια τους ολόμαυρα .- ―Το βιβλίο που περιέχει τρίγωνα , τετράγωνα , και διάφορα ΄άλλα σχήματα , λέγεται τριγωνομετρία ― Κάποιος άλλος : Ένας παππούς 80 χρόνων πάει στο γιατρό του , για γενικό τσεκ-απ , και ο γιατρός τον ρωτάει ΄; .-Πώς αισθάνεστε , ; .- Ποτέ μου γιατρέ μου δεν ένοιωσα καλύτερα !! Είμαι παντρεμένος με μια 25 χρονη , με την οποία περνάω θαυμάσια , και μάλιστα είναι και έγκυος .- !! Μου ετοιμάζει παιδί , γιατρέ μου !! Ο Ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα , σκεπτικός , του λέει: • ― Να σου πω μια ιστορία «: Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός , ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του , αντί να πάρει το όπλο του πήρε την ομπρέλα του.- Αφού περπάτησε για κάμποση ώρα , στο δάσος , είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα .- Σηκώνει την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει , αλλά ΦΡΑΠ ανοίγει η ομπρέλα .- Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή , τέζα !!!». Αποκλείεται φώναξε ο παππούς , κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε !!...Και εγώ βασικά εκεί το πήγα …..του λέει και ο ιατρός .- Χρειάζονται ξεσκόνισμα οι ανεμιστήρες ;.- ―Ο Γκουσγκούνης for ever …. : Σκηνή (Ατάκα ).- - Ναι , καλά μάντεψες , ο Γκουσγκούνης είναι και πάλι πρώτη μούρη στο πλάνο και η τύπισσα του κάνει στοματικό έρωτα .- Σε μια στιγμή τελειώνει ο Γκουσγκούνης οπότε η φιλενάδα του γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει .- Η ατάκα που ακολουθεί απογειώνει τον αισθησιασμό της ούτως ή άλλως ρομαντικής σκηνής : « Τι φτύνεις μωρή ; Κουκούτσια έχουν ; ». ―Σκηνή (σενάριο) ― Όσο βλέπει κανείς Γκουσγκούνη , τόσο περισσότερο συλλαμβάνει την μεγαλειωδώς αφαιρετική σκέψη των σενιαρογράφων αλλά και των απίστευτων ικανοτήτων τους να ζωγραφίζουν σε ένα τόσο ευτελές (όπως θεωρείται ), θέαμα τα πάθη των ανθρώπων που όσο και να προσπαθούν να ξεφύγουν από αυτά στο τέλος υποκύπτουν , με ντοστογιεφστική μαεστρία : Χαλάνε τα υδραυλικά μιας γυναίκας .- Ο Γκουσγκούνης έρχεται ως υδραυλικός στο σπίτι της περί ης ο λόγος , στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει μια μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια : Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι και ρωτάει όλος αβρότητα : Πορτοκάλι θες ; Όχι απαντάει αυτή .- Να σε ….( γ)πηδήξω θέλεις ; .. Δεν έχω πρόβλημα απαντάει αυτή και ΄΄΄΄ή ……συνέχεια επί της οθόνης .- ― Σκηνή ( Ατάκας).-: - Και πάλι ως υδραυλικός ο Γκουσγκούνης , έχει έρθει στο σπίτι μιας τσαχπίνας .- Στρογγυλοκάθεται , ως είθισται , στο τραπέζι και παίζει ο διάλογος : - Αυτή : Καφέ θες ; Γκουσγκ. : .-Ναι , Αυτή : Πως τον πίνεις ; Γκουσ.: Πολλά βαρύ και όχι , και με δυο φουσκάλες .- Αυτή : - Είσαι και μερακλής !!!... - Γκουσγκούνης : Έχεις γαμώ τις κωλάρες .- Την συνέχεια την αφήνω ως άσκηση στον αναγνώστη .- ― Σκηνή (έγκλημα και τιμωρία) : - Ο Γκουσγκούνης , γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος ( έφτιαχνε υδραυλικά ντε !!!) , αφήνει την τσάντα κάτω .- Χαιρετάει βαριεστημένα τη γυναίκα του και ….. Γκουσγκ. : - Τι φαΐ έχουμε ; - Γυναίκα : ……δεν έκανα φαΐ …. ( απολογητικά με ύφος ).-Γκουσγκ.: Δεν έκανες φαΐ ;;;;… Θα σε (γ)πηδήσω !!! Όπερ και εγένετο .- ― Σκηνή (στάση ).-: Ο Γκουσγκούνης πηδάει μία σε (σκυλίσια) στάση «ξέρεται τώρα », με τα χέρια του στη μέση του , και κουνιέται μπρος –πίσω .- Η κυρία λέει : « Γκουσγκούνη κουράστηκα » άλλαξε στάση .- .- Εντάξει μωρό μου , και βάζει τα χέρια του στο κεφάλι .- ― Σκηνή (πίτσα ) :- Έφερες τις πίτσες ; -Μα δεν παραγγείλαμε πίτσες ; - Παραγγείλατε δεν παραγγείλατε ,…. εγώ θα σας …(γ)πηδήξω !!!.- ― Σκηνή παραγγελία : - Είναι στην παραλία δυο γκόμενες , ολομόναχες .- Σε κάποια φάση εμφανίζεται από το πουθενά ο Γκουσγκούνης , να κόβει βόλτες εκεί κοντά .- Σε κάποια φάση ρωτάει τι γκόμενες ; .- Τι κάνετε κορίτσια εδώ ; .-Περιμένουμε να ρθεί κάποιος να μας ….(γ)πηδήξει !!. –Α!! ευτυχώς που πέρναγα !.- ― Σκηνή πιάνο : -Είναι ο Γκουσγκούνης και παίζει πιάνο και από κάτω μια του τον παίρνει πίπα .- Οπότε λέει : «Εγώ θα παίζω πιάνο και εσύ…..κλαρίνο !!!.».- και τέλος –η μυθική ατάκα : - Ο Γκουσγκούνης παίζει το ρόλο του πατέρα ….έρχεται η κόρη του στο σπίτι μια καινούργια , πανέμορφη φίλη της .- Κάθονται στον καναπέ ….έρχεται , ο αρχηγός , Γκουσγκούνης στο σαλόνι και τις βλέπει .- Κάθεται κι αυτός , χωρίς να πει τίποτα κοντά τους .- Περνάει ένα λεπτό απόλυτης ησυχίας .(δεν έχουν ανταλλάξει κουβέντα μέχρι τότε ), .- Ξαφνικά γυρνάει στην φίλη της κόρης του …. -Γκουσγκ,.: -Τον παίρνεις από πίσω ( τον κώλο ) μωρό μου !!.-Η κόρη : Μα Μπαμπά ,.. τι είναι αυτά που λες ; .- Γκουσγκ.:- Προσπαθώ να σπάσω τον πάγο …κορούλα μου …(η συνέχεια γνωστή ) .- ― O Δρυοκολάπτης : Για παντρεμένους και μη …Ένας δρυοκολάπτης από την Μακεδονία και ένας δρυοκολάπτης από τη Ήπειρο διαφωνούσαν για το ποιο μέρος έχει τα σκληρότερα δένδρα για τρύπημα .- Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία του έδειξε ένα δένδρο στη Μακεδονία , που κανείς εκεί πέρα δεν μπορούσε να τρυπήσει, αλλά ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο το τρύπησε εύκολα .- Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία είχε μείνει άναυδος .- Ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο προκάλεσε τον δρυοκολάπτη από την Μακεδονία να τρυπήσει κι αυτός ένα δένδρο που κανείς στην Ήπειρο δεν μπορούσε να τρυπήσει .- Πράγματι όμως ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία κατάφερε , εκεί πέρα να το τρυπήσει .- Οι δυο δρυοκολάπτες είχαν προβληματιστεί σοβαρά γιατί ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο τρύπησε εύκολα το Μακεδονικό δένδρο , και ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τρύπησε εύκολα κι αυτός το Ηπειρώτικο δένδρο , και μάλιστα ενώ στην πατρίδα τους οι ίδιοι δεν μπορούσαν .-Αφού το σκέφτηκαν καλά –καλά κατέληξαν και οι δυο στο ίδιο συμπέρασμα : -Το πουλί είναι πιο σκληρό όταν είναι μακριά από το σπίτι του .-Διότι το ξένο και το νέο είναι πιο νόστιμο και πιο ωραίο .- ― Μπύρες :-.Μετά το τέλος του μεγάλου φεστιβάλ μπύρας στη Γερμανία ,όλοι οι πρόεδροι των εταιρειών Ζυθοποιίας αποφάσισαν να βγουν έξω , για μια μπύρα . – Το αφεντικό της Corona κάθεται στο μπαρ και λέει : Θα ήθελα μια μπύρα την καλύτερη στον κόσμο , μια corona , παρακαλώ .- Ο μπάρμαν πιάνει ένα μπουκάλι από το ράφι και το δίνει .- Το αφεντικό της Budweiser λέει : Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα που κυκλοφορεί στον κόσμο !! The King of bears!! Μια Budweiser ,παρακαλώ .- Ο μπάρμαν αμέσως το φέρνει μια μπύρα της αρεσκείας του .- Ο τύπος από την Coors : Θα ήθελα τη μόνη μπύρα σε όλο τον κόσμο που είναι φτιαγμένη με φυσικό νερό πηγής , από τα Βραχώδη όρη !!Δώσε μου μια Coors !!, Παίρνει κι αυτός την μπύρα του !!- Ο τύπος από την calsperg κάθεται και λέει : Δώστε μου σας παρακαλώ , εμένα μια coca-cola , .- Ο μπάρμαν ξαφνιάζεται , λίγο , αλλά του δίνει ότι του παρήγγειλε .- Οι άλλοι όμως ζυθοπαραγωγοί τον κοιτάζουν , περίεργα και απορημένα , και ρωτάνε γιατί δεν πήρε Calsperg ! .- Η απάντησή του αφοπλιστική : Να σκέφτηκα αφού εσείς δεν πίνετε μπύρα , γιατί να πιω εγώ ; ./ ―Ο Μαύρος Leonard : Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι .- Το ανοίγει και βλέπει μέσα 200.000 δολάρια και ένα διαβατήριο .- Το διαβατήριο είχε όνομα Leonard Di Caprio .Ο Μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε .- …..«Ωραία », σκέφτεται .- Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την χώρα------,,Θα πάω στην Ευρώπη !,. Θα κάνω μια καλύτερη ζωή !!.. Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο και βγάζει εισιτήριο για την Αθήνα .- Περνάει τον έλεγχο επιβατών .- Άνετος ―, Δεν του είπε κανείς τίποτα .- Ποιος τον ήξερε άλλωστε τον Leonardo Di Caprio ..:; Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών .- Εκεί είναι ελεγκτές ο Κλωστικός και ο Γιωρίκος .- Ο Κωστίκος ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκος ελέγχει το διαβατήριό του !! Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκος το όνομα : «Leonard Di Caprio } ,./.- Κοιτάζει , τον επιβάτη , μαύρος , κατάμαυρος ―!!!.- Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκο !.- - Ρε Κωστίκο , να σε ρωτήσω κάτι ΄΄; .-Τι θες , ρε; - Ρε συ ; Ο Τιτανικό¦ βυθίστηκε ή κάηκε; .- ― Η ζωή δεν είναι ότι αγγίζεις και ότι βλέπεις , αλλά ότι αγαπάς και σκέφτεσαι….- ―Η αληθινή αξία ενός ανθρώπου φαίνεται στο πώς φέρεται σε κάποιον , από το οποίον δεν μπορεί να έχει κανένα όφελος .- -- Mια ξανθιά οδηγεί …..- : Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ντε και καλά το τζάμι.-«Το τζάμι είναι καθαρό δεν χρειάζεται καθάρισμα ‘», του λέει η κοπέλα , και του δίνει 50 λεπτά κάνοντας του νόημα να μην το καθαρίσει .- Ενθουσιάζεται ο τύπος και με σπασμένα Ελληνικά της λέει «Κυρία μου , είστε πολύ όμορφη , και γλυκιά .».- Η κοπέλα συνεχίζει το δρόμο της και στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός .- Πάει να της καθαρίσει το τζάμι , εκείνη του δίνει 50 λεπτά .,εκείνος της λέει και πάλι το ίδιο κομπλιμέντο και εκείνη φεύγει πάλι .- Αυτή η ιστορία συνεχίζεται για 5-6 φορές , σε 5-6 φανάρια , δεν αντέχει και του λέει : «Θα σου δώσω 5 Ευρώ , αν μου πεις πως καταφέρνεις να εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι μπροστά μου. ‘» .- Όμορφή μου Κυρία , της λέει αυτός «Δώστε μου 5 Ευρώ , και θα σας πω πώς να βγείτε από την πλατεία .’».- -_Ο καλόγερος και η κότα με τη σουπιά ¨: Σε ένα μοναστήρι κάπου εκεί ψηλά σε ένα βουνό της Ελλάδας , ήταν περίοδο νηστεία για όλους τους Μοναχούς και απαγορευόντουσαν όλα έκτός από τα ψάρια./ .- Ένας μονάχός που δεν άντεχε τη νηστεία έκανε το έξής έξυπνο και πονηρό , όχι σωστό για μοναχούς .- Πήγαινε στο κοτέτσι έσφαζε μια κότα ή κόκορα την έκανε σούπα και την έτρωγε κρυφά στο κελί του από τους άλλους μοναχούς .- Είχε βλέπεται και την άμεση φροντίδα για το κοτέτσι του μοναστηριού .- Σαρακοστή και οι μέρες της περνούσαν .- Κάποια μέρα ο ηγούμενος περνά από το κοτέτσι και βλέπει πως οι κότες έχουν αισθητά λιγοστέψει .- Πηγαίνει λοιπόν στο κελί του καλόγερου για να πληροφορηθεί τη γίνεται με τις κότες και το κοτέτσι .- Πλησιάζοντας το κελί του αισθάνθηκε τη δυνατή μυρωδιά από το μαγείρεμα του μοναχού .- Μπαίνει στο κελί του και αμέσως το ρωτάει τι τρώει .- Ψαρικό άγιε ηγούμενε .- Σήμερα το φαγητό μας είναι Σουπιές .- Δεν μου βάζεις και μένα να δοκιμάσω ? Του βάζει σούπα μαζί με το μπούτι από το κοτόπουλο .- Τρώγοντας ο ηγούμενος αισθάνεται ότι το μπούτι της κότας δεν είναι σουπιά και με ύφος απευθυνόμενος στο μοναχό του λέει , έπρεπε να μου το πείς αμάρτησα κι εγώ μαζί σου .- Όχι Άγιε μου ηγούμενε , είναι σουπιά φρέσκια και τραγανή κάνεις λάθος .- Και οι κότες που απουσιάζουν από το κοτέτσι/? Της έφαγε η αλεπού ηγούμενέ μου , αλλά από τη μεγάλη μας νηστεία και την προσευχή , ήταν αδύνατο να σας ενημερώσω.- Έτσι ο ηγούμενος πείσθηκε από τον καλόγερό του και κάθε μέρα πήγαινε για σουπιά στο κελί του μοναχού για της υπόλοιπες μέρες , και το μοναχό το έβαλε στα μαγειρεία της ιεράς μονής .- --Ντροπή : Λέει μια γυναίκα στον άνδρα της .- « Αγάπη μου , ντρέπομαι πολύ ».- ‘ «Γιατί λατρεία μου ; » , Τι ρωτά εκείνος .- « Ε, να ¨» , Εξηγεί εκείνη.- « γιατί το σπίτι μας το αγόρασε ο πατέρας μου , το αυτοκίνητο το αγόρασε η θεία μου , τα ρούχα μας τα αγοράζει η μητέρα μου , και τα ψώνια η αδελφή μου .-».-« Έχεις δίκιο που ντρέπεσαι καρδιά μου ‘» της λέει ο άντρας, ‘» ,/- «αυτός ο ανεπρόκοπος ο αδελφό σου δεν συνεισφέρει σε τίποτα .-‘».-Άμα τον φας , μετά θα τον ζητάς .- -- Bob ο σφουγγαράκης : - Πως λέγεται ο Μπόμπ ο σφουγγαράκης:;; μετά από 10 τσιγάρα ; - Μπόμπ ο μάστορας !!!.. – Πως λέγεται ο Μπόμπ ο σφουγγαράκης μετά από 50 τσιγγάρα ; Bob Marley !!!!.. -- Η νεκροφόρα .. Τι μάρκα είναι η νεκροφόρες ; ; ;.. Mercedead .- `~~ -Τα άλογα : Ήταν κάποτε δυο ερωτευμένα άλογα . Η σχέση τους ήταν ιδιαίτερα δυνατή .- Κάποια μέρα το αρσενικό άλογο φεύγει και πηγαίνει στην πόλη για να αναβαθμίσει τον υπολογιστή του .- Μόλις φεύγει ο καλύτερός του φίλος (επίσης άλογο ), βρίσκει την ευκαιρία να την «πέσει ‘» στην κοπελιά του , την αλογίνα .- ------``~~~Οπότε την πλησιάζει και της λέει με πολύ ερωτικό πάθος : Έλα μανάρα μου , έλα κορμάρα μου , έλα ζουζούνα μου , να φύγουμε μαζί και να παντρευτούμε .- ~Εκείνη απαντάει : … Α α α α πα πα πα , ., δεν μπορώ να το κάνω αυτό . – Είμαι ερωτευμένη με το « αγόρι μου ».- ~ - Μα τι πράγματα είναι αυτά που μου λες .- Ξέρεις ότι με τρελαίνεις .- Άστο τον άλλο και πάμε να φύγουμε μαζί …. ~ - Ότι και να πεις , δεν μπορώ να υποκύψω …. Τον αγαπάω …..τον θέλω πολύ …~ - Μα έλα … ~ - Μα δεν μπορώ …~ - Αν δεν με παντρευτείς , θα πέσω από τον γκρεμό να σκοτωθώ .-.. ~ - Σου είπα ότι δεν γίνεται !!! .. ~- Αυτή είναι η τελευταία σου λέξη ; ~- ΝΑΙ; ~ - Εντάξει τότε , θα με έχεις βάρος για πάντα στη συνείδησή σου ,…..και λέγοντας αυτά , παίρνει φόρα και πηδάει στο γκρεμό .- - Το θηλυκό άλογο πετιέται τρομαγμένο !!! Κοιτάει από κάτω και βλέπει τον καλύτερο φίλο του αρσενικού φίλου της διαμελισμένο , κάτω στον γκρεμό /. – Αρχίζει και τρέμει , ενώ συλλογίζεται και τρελαίνεται .- Δεν μπορεί να το πιστέψει αυτό που έγινε , αυτό που βλέπουν τα ματάκια της .- ~ - Τι έκανα η κακούργο ;;;.. Με την άρνηση μου , οδήγησα ένα αθώο άλογο στον θάνατο .- Δεν μπορώ να ζήσω με τέτοιες τύψεις , τέτοιο βάρος στην συνείδησή μου .- Θα αυτοκτονήσω .- Έτσι χωρίς δεύτερη σκέψη , το θηλυκό άλογο παίρνει φόρα και πηδάει και αυτό με τη σειρά του από τον γκρεμό .- Μετά από δυο λεπτά , το αρσενικό άλογο επιστρέφει από την πόλη , αφού έχει θυμηθεί στο δρόμο ότι είναι Κυριακή και τα μαγαζιά είναι κλειστά .- Φωνάζει την κοπελιά του αλλά δεν παίρνει καμία απάντηση .- Φωνάζει τον φίλο του … αλλά ούτε πάλι λαμβάνει απάντηση .- Αρχίζει να τους ψάχνει , αλλά μάταια … δεν είναι πουθενά .- Στενοχωρημένος νομίζοντας ότι τον εγκατέλειψαν , πάει πάνω από τον γκρεμό και αγναντεύει το άπειρο μοιρολογώντας .- Σε κάποια στιγμή , κοιτάει κάτω και βλέπει τα δυο άλογα που είχαν γίνει πλέον μια μάζα από κρέατα .- Σπαράζει η καρδιά του και μονολογεί δυνατά … ~- Ω ΤΙ έπαθα ο άμοιρος !!.Η γυναίκα της ζωής μου ….νεκρή ….!!.ο καλύτερός μου φίλος … κι αυτός νεκρός .- Τι θα απογίνω ολομόναχος σε αυτή τη ζωή ;;..Δεν μπορώ να ζήσω έτσι . , θα αυτοκτονήσω … - Πραγματικά το αρσενικό άλογο παίρνει φόρα και πηδάει κι αυτό στο γκρεμό .- !!... ~ Εκείνη τη στιγμή ακούγεται μια φωνή από κάτω από τον γκρεμό!.... ~ Ρεέεεεε…. Ποιος μαλάκας , πιο γουδί , ποίος ηλίθιος πετάει άλογα;;.. - Από τον ουρανό : Ο Γιαννάκης περιεργάζεται το μόλις μιας μέρας αδελφάκι του που ήδη χαλά τον κόσμο με τα ξεφωνητό του .- «Από πού ήρθε αυτό το μωρό , είπαμε ; ‘» .- ρωτάει τη μαμά του .- «Μα; Το έστειλε ο θεός , αγάπη μου ‘», απαντά γλυκά εκείνη .- «Δηλαδή ήρθε από τον ουρανό :;» , επιμένει ο Γιαννάκης .- « Ναι χρυσό μου ‘» του λέει πάλι η μαμά του .- « Έτσι εξηγείται ‘» ξεφυσά, ο ….μεγάλος αδελφός , «Τώρα καταλαβαίνω γιατί τον πέταξαν έξω .- ‘» .- ~ Πως λένε οι Αθηναίοι τη βιταμίνη c/? -Βιταμίνη σου !!!! ~ Ο Γιατρός λέει στον ασθενή: - Βήξε παρακαλώ .- -Γκουχ , γκουχ ., γκουχ , γκούχ ….. Και ο γιατρός , κύριέ μου έχετε βήχα ! .- ~ Αδυναμία : Ήταν ένας αδύνατος, μα τόσο αδύνατος ,ώστε όταν έπαιρνε ύφασμα για να φτιάξει ριγέ κουστούμι αγόραζε μόνο μια ρίγα .- ~ Ο Στενός φίλος : Κάποιος έκλεγε πάνω από μια σχάρα υπονόμου .- - Τι κάνεις εκεί ; τον ρωτάει κάποιος .- Και αυτός απαντά : - Εδώ μέσα έπεσε ο πιο στενός μου φίλος .- ~ Κοντός 1 : Ήταν κάποιος τόσο κοντός ώστε τα μαλλιά του μυρίζανε ποδαρίλα .- ~ Η υπόσχεση : -Μήπως ξέχασες ότι μου χρωστάς 200 ευρώ ; - Όχι , αλλά δώσε μου μια βδομάδα διορία και σου υπόσχομαι να το ξεχάσω .- ~ Σταγόνες : -Μια σταγόνα λέει στην άλλη καθώς πέφτουν από τη βρύση στο νεροχύτη : - Πήγαινε πιο πέρα, για να μην σε πιτσιλίσω .- ~ Κοντός 2 : Ήταν κάποιος τόσο κοντός , που για να σφουγγαρίσει ανέβαινε σε σκαμνάκι .- ~ Δεν έτρεχε : Γιατί με γράφετε κύριε τροχονόμε ; Έτρεχα πολύ ; - Όχι , απαντά ο τροχονόμος , πετούσες χαμηλά .- ~ Δεν κινδύνευε : - Εσύ Κωστάκη κάνεις το σταυρό σου πρίν το φαγητό; Ρωτάει η δασκάλα .- Όχι κυρία , γιατί η μαμά μου είναι καλή μαγείρισσα .- ~ Απορία : -Δυο τύποι ανοίγουν συνεταιρικά ένα μαγαζί αλλά αποτυγχάνουν και το κλείνουν , ρωτάει ο ένας τον άλλο : - Δεν κατάλαβα τι έγινε .- Μπήκαμε μέσα ή πέσαμε έξω ; ~ Τεχνολογιοποίηση: - Ποιο είναι το άκρον άωτον , της τεχνολογιοποίηση ; - Να στέλνουν οι μαθητές στο σχολείο χαρτάκια spam!!..- ~ Ασθενής και Γιατρός : -Πηγαίνει κάποιος σε ένα γιατρό ! –Ασθενείς :Γιατρέ μου , έχω αμνησία !! –Ιατρός : Τι έχεις ; -Ασθενείς : Τι έχω ; ~ Ζυγαριά : -ένας πολύ χοντρός κύριος ανεβαίνει σε μια μοντέρνα ζυγαριά.- και ενώ περιμένει να του γράψει στην οθόνη της το βάρος του , η ζυγαριά βγάζει μήνυμα : - ΕΝΑΣ ΕΝΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ !!.- ~ Το κενό : - Πως πέθανε ο τελευταίος Πόντιος δάσκαλος ; - έγραφε μια πρόταση , άφησε κενό και έπεσε μέσα !! ~ Αμνησία : - Γιατρέ μου πάσχω από αμνησία , Τι να κάνω; - Κατ΄αρχήν να με πληρώσετε .- ~ Πως λέγεται: - Πως ονομάζεται η βρύση του θείου σας ; - Βάνα Μπάρμπα ! .- ~ Απορία : - Δεν μπορώ να καταλάβω τους ανθρώπους .- Κάνουν τόσο κόπο να φτιάξουν αυτό το ωραίο ταβάνι και περπατάνε στο πάτωμα .- ~ Έρωτας 1 : Λέει η βίδα στο παξιμάδι .- - Σφίξε με αγάπη μου .- ~ Πώς λέγεται στα Ισπανικά η έκτρωση; ; - Αντίος έμβρυος .- ~ Δεν ήξερε : Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους : - Δεν μου λες , λέει ο ένας , η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεβάτι ; - Τι να σου πω , λέει ο άλλος , άλλοι λένε ναι , άλλοι λένε όχι ….. Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα τον τρώνε οι κότες .- ~~ Το ελάφι : Ένας ναυτικός ήταν παντρεμένος με μια γυναίκα ΄Ήρθε η ώρα για να μπαρκάρει . Τότε λέει στην νεαρή γυναίκα του . : Μου δίνεις αγάπη μου την υπόσχεσή , ότι τους 8-10 μήνες , που θα λείπω στη δουλεία μου μπαρκάροντας για ταξίδι ,στο πλοίο , δεν θα με απατήσεις .; Και βέβαια γλυκέ μου …όλο γλύκες και σιρόπια ,..για τον αγαπημένο της αντρούλη ! του λέει . Τότε της λέει ο άντρας της , για να είμαι σίγουρος , θα ζωγραφίσω πάνω στο πουλί σου ….ένα ελάφι . Ένταξη ..του λέει εκείνη .- Αν πας με άλλο άντρα ή με άλλους , θα σβηστεί το ελάφι , οπότε θα το καταλάβω .- Ένταξη αντρούλη μου , ! του λέει . Κάθεται λοιπόν ο σύζυγος και ζωγραφίζει το ελάφι, και στην συνέχεια ετοιμάζεται και φεύγει για το ταξίδι της δουλειάς του . Η νεαρή κοπέλα δεν άντεξε και πηγαίνει με πολλούς άλλους άντρες κατά την περίοδο που έλειπε ο άντρας της . Κάποτε τελειώνει το ταξίδι του συζύγου και μαθαίνει ότι επιστρέφει . Η νεαρή γυναίκα τρομαγμένη τρέχει στον τελευταίο φίλο της , και συζητά μαζί του τι θα πρέπει να κάνει . Αυτός της λέει μη στενοχωριέσαι , εγώ θα σου ζωγραφίσω ένα άλλο .- Πράγματι κάθεται λοιπόν και της ζωγραφίζει ένα νέο ελάφι . Επιστρέφοντας ο άντρας της , τα βράδυ πάει στη γυναίκα του ! ..Για να δω βρε γυναίκα κράτησες το λόγο σου ; Και βέβαια του λέει εκείνη . Και εκείνος εξετάζοντας το ελαφάκι … λέει στη γυναίκα του ! Βρε γυναίκα !πότε πρόλαβε το ελάφι και έβγαλε και … κέρατα:.. .- ~~ Ένας νέος : ψηλός και όμορφος άντρας αποφασίζει να παντρευτεί , θέλοντας όμως ,η γυναίκα που θα πάρει να είναι παρθένα ,και καθαρή σαν το αγνό άσπρο μαλλί .Αρχίζουν να του έρχονται και οι υποψήφιες για γάμο γυναίκες . Σε κάθε μια τις έλεγε, ότι θα σε παντρευτώ μόνο αν είσαστε παρθένες ,…Έδιωξε στη σειρά δέκα γυναίκες , διότι δεν τις βρήκε εντάξει.- .Η ενδέκατη όμως βρέθηκε παρθένα και αποφασίζει να την παντρευτεί . Απορημένος το βράδυ στο κρεβάτι την ρωτάει ;Καλά ρε γυναίκα θα ήθελα να μου πεις , πως άντεξες τόσα χρόνια κι έμεινες αγνό παρθένο μαλλί !…Και εκείνη αυθόρμητα , χωρίς να το σκεφτεί .- Του λέει¨: Το πουλί μου είναι εντάξει . Για να το κρατήσω όμως έτσι , δεν μπορείς να φανταστείς τι τράβηξε ο πισινός μου !, ..το κωλαράκι μου ! .-Τι είναι πορδή; Μάταιη προσπάθεια του πισινού μας να μιλήσει .- Τι είναι το χέσιμο; Αχνιστοί λουκουμάδες με μπόλικο σιρόπι .- ~~ Τρεις φίλοι : Είναι τρεις φίλοι σε ένα μπαρ . Ο πρώτος φίλος λέει : «Νομίζω ‘» ότι η γυναίκα μου με απατά με τον ηλεκτρολόγο .- Γύρισα σπίτι και βρήκα έναν κόφτη για σύρματα κάτω από το κρεβάτι μας .- Λέει ο δεύτερος φίλος : «Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με τον υδραυλικό . Γύρισα σπίτι και βρήκα ένα σωληνοκάβουρα , κι ένα δοκιμαστικό κατσαβίδι , κάτω από το κρεβάτι μας .- Λέει κι ο τρίτος : Εγώ πάλι νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με ένα άλογο .- Αμέσως γυρνάνε και οι δύο φίλοι του και τον κοιτάνε με δυσπιστία .- «Σοβαρά μιλάω » , επιμένει εκείνος .- «Γύρισα στο σπίτι προχθές και βρήκα έναν ιππέα κάτω από το κρεβάτι μας . » .- ~~Ο κουτός : Δεν μπορώ να το κάνω , μαμά .- Πως το ξέρεις παιδί μου ? .- Αφού ρε μάνα , είμαι κουτός .- Πως το ξέρεις ότι είσαι κουτός παιδί μου ? .- Μου το είπε η δασκάλα ρε μάνα .- ~~ Γκολ : Ο Ιησούς , ο Μωυσής κι ένας Γεράκος παίζουν γκολφ .- Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι , ρίχνει μια και η μπάλα πέφτει μέσα σε μια λιμνούλα με νερό .- Πάει εκείνος προς τα εκεί , ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του όπως είχε κάνει και με τα ο Νείλο και με μιας ανοίγουν τα νερά . Περπατάει μέσα στη κοίτη ,ρίχνει μια με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα .- Σειρά , του Ιησού τώρα . Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα .- Περπατάει εκείνος πάνω στα νερά , κάνει ένα νεύμα με το χέρι του , η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται .- Τη χτυπά ξανά ο Χριστός και μπαίνει μέσα στην τρύπα .- Έρχεται και η σειρά του γεράκου .- Ρίχνει μια με το μπαστούνι , η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι .Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος , βουτάει πιάνει το ψάρι και το καταπίνει .- Όπως σηκώνεται όμως , πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και τον πετυχαίνει με την καραμπίνα του .-Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι .- Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα , η οποία χοροπηδάει και μπαίνει στην τρύπα .- ! Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο : «Πατέρα είπαμε να παίξουμε γκολφ . Μην το ξεφτιλίσουμε και τελείως .- ~~ Οι καλόγριες :Ήτανε τέσσαρες καλόγριες σε ένα μοναστήρι και αποφάσισαν κάποια μέρα που έλειπε ο ηγούμενος να πάνε στην πόλη να γλεντήσουν .- Πήραν το πουλμανάκι της μονής και πήγαν σε ένα μπαράκι και έγιναν σκνίπα στο μεθύσι .- Καθώς γυρνούσαν σε μια στροφή το αυτοκίνητο ξέφυγε και έπεσε στον γκρεμό .- Σκοτώθηκαν όλες .- Ανεβαίνοντας στους ουρανούς βρίσκονται μπροστά στον Άγιο Πέτρο που κάνει την επιλογή για τον παράδεισο και την κόλαση .- Του λένε πως είναι καλόγριες και δικαιούνται να πάνε στον παράδεισο .- Αρνείται ο Άγιος Πέτρος , και τις βάζει στη σειρά και αρχίζει τις ερωτήσεις .- Ρωτάει την πρώτη καλόγρια , τι αμαρτίες έχει και αυτή του λέει , πως κάποτε με τα δάχτυλά της ακούμπησε το αντρικό μόριο , το αντρικό όργανο .- Βγάζει ο Άγιος μια λεκάνη με αγιασμένο νερό και της λέει να βουτήξει τα δάχτυλά της μέσα και να περάσει στον παράδεισο .- Ρωτάει , τη δεύτερη, κι αυτή του λέει πως με την παλάμη της έπιασε κάποτε το αντρικό μόριο .- Της λέει και αυτής να βουτήξει την παλάμη της μέσα στη λεκάνη και ν α φύγει για τον παράδεισο .- Καθώς έρχεται η σειρά της τρίτης , η τέταρτη άρχισε έντονα να διαμαρτύρεται , να πάρει αυτή τη σειρά της τρίτης , αλλά ο Άγιος Πέτρος ήταν ανένδοτος για το τυπικό της διαδικασίας .- Επιμένει όμως , η τέταρτη καλόγρια και στην ύστατη προσπάθειά της φωνάζει δυνατά !.- Σε θερμοπαρακαλώ Άγιε μου …. Να κάνω πριν μια γαργάρα ,πριν καλά – καλά προλάβει η άλλη και βάλει μέσα στο αγιασμένο νερό , το πισινό της , έτσι απλά τον κώλο της .?.;;;..- ~~ Ο Τοτός στο γιατρό ΄: Πάει ο Τοτός στο γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει .-*« Γιατί κλαις :;ρωτάει ο Τοτός» .- *«Να ήρθα για εξετάσεις αίματος , και ο αδελφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο »..- Αμέσως ο Τοτός αρχίζει το κλάμα και τις φωνές .- *«Καλά εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά ; ¨» ρωτάει το κοριτσάκι. ..- *« Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων !!! ¨» .- ~~ Βλέπω διάφορα : Ένας Γάλλος , ένας Εγγλέζος , και ένας Έλληνας συζητούν για τη στάση που προτιμούν .- Ο Γάλλος , λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω , γιατί τότε βλέπει τα όμορφα της μάτια .- Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω , για να βλέπει τα όμορφα στήθη της .- Τέλος ο Έλληνας , λέει ότι προτιμάει από πίσω .- Καλά των ρωτάνε οι άλλοι , και τι βλέπεις :; .- Βλέπω διάφορα .- Σήμερα θα δω , Champions League.- ~~ Ο λαγός και το φίδι : Ένας τυφλός λαγός και ένα τυφλό φίδι σκοντάφτουν μεταζύ τους στο δάσος.- « Με συγχωρείται» λέει ο λαγός .- Δεν σας είδα . Ξέρεται είμαι « είμαι τυφλός » και είναι τόσο δύσκολη η κυκλοφορία στο δάσος αν δεν βλέπεις .- « Μα τι λέτε ; » αποκρίνεται το φίδι . «Είστε και εσείς τυφλός; Κι εγώ το ίδιο και γι΄αυτό σας καταλαβαίνω απόλυτα .- Αλήθεια , τι ζώο είστε;» , «Είμαι ….» ξεκινάει ο λαγός , αλλά το φίδι τον κόβει λέγοντας , όχι , όχι , μη μου πείτε .-Θα το βρω μόνος μου , αρκεί να σας αγγίξω . Μπορεί να μη βλέπω , αλλά εγώ την αφή για ….δράση .-Λοιπόν , για να δω. Έχετε μεγάλα αυτιά , πολύ μεγάλα μάτια . Και το κεφάλι σας είναι μικρό , πολύ μικρό . Και έχετε πολύ μακριά τα πίσω πόδια της – Μήπως είστε λαγός; «Ναι , το βρήκατε , », του λέει ο λαγός ενθουσιασμένος .- «Σειρά μου τώρα , λοιπόν » για να δοκιμάσω κι εγώ .- Μα χαμηλά σέρνεστε ; Στο χώμα και στις λάσπες ; Και το δέρμα είναι κάπως γλοιώδες .- Και η γλώσσα σας είναι μεγάλη .- Πολύ μεγάλη. Μήπως είστε δημοσιογράφος ; .- ~~ Το κουτί : Μια μέρα η Μαρία , καθώς καθάριζε τη σοφίτα του σπιτιού της , βρήκε ένα μικρό κουτί … Περίεργη το άνοιξε και βρήκε τρία αυγά και 10.000 ευρώ . Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άντρα της , με τον οποίον ήταν 25 χρόνια παντρεμένοι , για το κουτί . ~ Ά, αυτό το κουτί , λέει ο άντρας της . Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί . Η Μαρία στενοχωρήθηκε αλλά σκέφτηκε ότι τρεις απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές .- ~ Και τι είναι τα 10.000 ευρώ,; Ξαναρωτάει :; .- Ά, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά , τα πούλαγα! .-Η Μαρία ….πέφτει κατά γης , κάτω , ξερή …!!- &~~ Ο πόντιος στη φυλακή : Κλείνουν Φυλακή , έναν Γερμανό, ένα Γάλλο και έναν Πόντιο , ισόβια .- Αποφασίζουν να τους βάλουν σε ένα μπουντρούμι και να μην ΄έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή .- Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα και μοναδικό αντικείμενο , δικιά τους επιλογή .- Διαλέγει ο Γερμανός ένα σκάκι , με αυτό , λέει , θα περνάω τον καιρό μου , με ένα παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ .- Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα , μ΄ αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα , αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα .-Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια.- Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί . Καλά ρε πόντιε του λένε οι δυο άλλοι , τι θα κάνεις με αυτό το κουτί ? ; Χαζός είσαι ρε παιδί μου ; ? Και τους απαντάει ο Πόντιος , ΄τι θα κάνω με αυτό το κουτί :; ? Διαβάστε εδώ τι γράφει . ! Μπορείτε να κάνετε ιππασία , κολύμπιση , ορειβασία και άλλα θαλάσσια σπόρ . ! .- &~~Ο σπαγκοραμμένος : * Είσαι τυχερός που είσαι πιο κοντός από μένα , ξοδεύεις πολύ λιγότερα για να ντυθείς .- * Αντίθετα , λέει ο σπαγκοραμμένος , εσύ είσαι πιο τυχερός , το διαπίστωσα τώρα που περπατούσαμε μαζί , ενώ εγώ έκανα δυο βήματα , εσύ με τις ποδάρες σου έκανες μόνο ένα βήμα .- Και φυσικά με αυτό τον τρόπο χαλάς λιγότερο τα παπούτσια σου .- &~~Η μνηστή του τον εγκατέλειψε ;: Ο Τιμόθεος διηγείται στον φίλο του Αριστόξενο , ότι η μνηστή του τον εγκατέλειψε .- * Μα πώς την έπαθες έτσι εσύ ; /? Του λέει ο φίλος του .- Έπρεπε να της πείς , ότι έχεις έναν πλουσιότατο θείο .- Δεν θα σε εγκατέλειπε ποτέ . ! .- Αυτό της είπε ακριβώς , και την έπαθα ο βλάκας . Μ΄ άφησε για να παντρευτεί…το θείο μου ….- &~~Του πατέρα η Συμβουλή :Ο πατέρας συμβουλεύει τα παιδιά του να σέβονται τους γέροντες που έχουν άσπρα μαλλιά.- .-Ο μικρός : Και τη μαμά , μπαμπά ?; Ο πατέρας : βεβαίως παιδί μου …και τη μητέρα .- Ο μικρός : Μα , αυτή τα έβαψε ,πατέρα , από τα χθές μαύρα . – &~~Ανατολή ή Δύση ? Τι σου αρέσει περισσότερο η Ανατολή ή ,η Δύση? . Η Δύση .- Και η Ανατολή είναι θαυμάσια .- Να σου πω δεν έχω δει ποτέ μου την Ανατολή .- &~~Πιστεύεις ότι πραγματικά είναι τυφλός αυτός ο ζητιάνος ? που ελεήσαμε :; Ρωτάει η σύζυγος τον άνδρα της .- Θεόστραβος ! Μα δεν άκουσες , ότι σου είπε « ευχαριστώ ωραία μου κυρία ΅; ! – &~~Ο υπάλληλος στη διεύθυνση : - Μπορώ να λείψω το απόγευμα , κύριε Διευθυντά μου ? ; Ο πατέρας μου είναι σοβαρά άρρωστος .- Έχω την εντύπωση , αγαπητέ μου , ότι ο πατέρας σου αρρωσταίνει κάθε φορά που υπάρχουν ποδοσφαιρικά μάτς .- Το πρόσεξα κι εγώ κύριε , διευθυντά . – Λέτε να το κάνει επίτηδες ?; ~ ΣΤΟΝ ΔΡΟΜΟ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΤΗ ΕΚΔΡΟΜΗΣ ΤΟΥ ΑΝΕΚΔΟΤου και της αναταραχής. ~ Που σου αρέσει να πάς στην Καβάλα, στην Δράμα ή στην Γλυφάδα ,ρωτάνε τον Τοτό? .Αυτός διαλέγει τη Γλυφάδα!!!..&~~ Ο χωριά της κρατάει στα χέρια του ένα σχοινί και μονολογεί .- : Ένα από τα δυο συμβαίνει : Ή βρήκα το σχοινί ή έχασα το γάιδαρο μου .- &~~Οι δυο φακίρηδες : Δυο φακίρηδες είναι ξαπλωμένοι και ξεκουράζονται στα καρφιά τους . Λέει ο ένας στον άλλο : Πρέπει να πάω ένα απόγευμα στον Οδοντίατρό μου .- Κι ο άλλος : Το μυαλό σου είναι πάντα στη διασκέδαση .- &~~Στην τοπική εφημερίδα του Ντιτρόιτ «πρωινός Ταχυδρόμος ¨»’δημοσιεύτηκε η παρακάτω αγγελία : Έχω έναν κόκορα που λαλάει στις 4.οο η ώρα το πρωί και θέλω να τον ανταλλάξω με έναν που λαλάει στις 5.00 το πρωί .- &~~ Κυρία τεραστίων διαστάσεων , ρωτάει το διαιτολόγο που της δίνει δυο κουτάκια χάπια ? ; Τι είναι το μικρόν :; Το χάπι που πρέπει να παίρνετε πριν το γεύμα , κυρία μου .- Και το μεγάλο ?; Το ….γεύμα .- &~~Ο Αναστάσης παρασύρθηκε στο δρόμο από ΄ένα αυτοκίνητο .- Ο οδηγός σταμάτησε και βγήκε από μέσα ο οικογενειακός γιατρός .- Κι ο Αναστάσης : - Ώστε έτσι λοιπόν ! Μ΄ αυτόν τον τρόπο εσύ μαζεύεις πελατεία ?; &~~Γιατί ο γιός σου σπουδάζει οδοντίατρος ενώ ήθελε να γίνει οφθαλμίατρος ?; Εγώ του άλλαξα γνώμη , του είπα ότι οι άνθρωποι έχουν 32 δόντια και μόνο δυο μάτια .- &~ Ανακριτής: Γιατί δεσποινίς έβαλες φωτιά στην κουζίνα ?; Η υπηρέτρια : ο αρραβωνιαστικός μου , κύριε Δικαστή , είναι πυροσβέστης και ήθελα να τον ευχαριστήσω – &~ Ο λοχαγός σε στρατιώτη λόχου του : Χρόνια πολλά Μιχάλη και καλή γνώση .- Κι ΄ο Μιχάλης αφηρημένος από τη συγκίνηση : Ευχαριστώ επίσης ! .- &~ Μαμά ο αρραβωνιαστικός μου λέει , πως όταν παντρευτούμε , θα κυβερνάει αυτός .- ! Κι΄ εσύ γιατί τον παντρεύεσαι ?; .- Για να τον διαψεύσω .- &~ Βλέπεις αυτό το φίδι ; - λέει η κυρία στον άνδρα της .- Μπορεί να πνίξει ακόμη και ιπποπόταμο! Και ο σύζυγος : - Λοιπόν αγάπη μου , μην πλησιάζεις .- …. &~ Ο πατέρας μου απόκτησε περιουσία από τα λάθη των άλλων .- -Τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου ?; -Φτιάχνει γομολάστιχες …! .- &~~ Γάλλος τουρίστας , που επισκέπτεται επαρχιακή πόλη της Ελλάδας ενθουσιάζεται , όταν βλέπει σε ξενοδοχείο ταμπελίτσα με τη φράση ‘΄’ on parle francais’’’ .- Περιχαρής λοιπόν κατευθύνεται προς τον ξενοδόχο , ο οποίος καταλαβαίνει λίγο τα Γαλλικά , αλλά δεν μπορούσε να μιλήσει.- Γρήγορα όμως ο Γάλλος μας απογοητεύεται από την κατηγορία του ξενοδοχείου και ξέροντας , ότι παλιά τα ξενοδοχεία είχαν ψείρες , ρωτάει : Avez-vous des pouz? (Έχετε ψείρες ; 0.’ Ο ξενοδόχος κατάλαβε τι σημαίνει η λέξη ΄ ΄που΄΄ και με απαντά : ‘ Που και που … .’ – £―Ο Ιγνάτιος Λογιόλα , αρχηγός του τάγματος Ιησουϊτών , συμβουλεύει την Αικατερίνη των Μεδίκων : - Κάθε φορά , Μεγαλειοτάτη , που σκοπεύετε να κάνετε κάποια μεταρρύθμιση και φοβάστε την κατακραυγή του κόσμου , να την διαδίδετε πρώτα σαν φήμη .- Αν το πράγμα περάσει απαρατήρητο , να την εφαρμόζετε .- Αν ακούσετε κατακραυγή , τότε να τη διαψεύσετε επίσημα σαν κακόβουλη …. – $― Ο Ψυχίατρος εξετάζει έναν ασθενή , αλλά δεν του βρίσκει τίποτα.’- - Είσαι μια χαρά , φίλε μου , του λέει .- Δεν έχεις τίποτα .- Μήπως σε απασχολεί καμία έμμονη ιδέα ; - Ναι , όταν ήμουν μικρός την ώρα που έπαιζα μου έκαναν ένεση με μια βελόνα του φωτογράφου .- Αλλά αυτό δεν με ενοχλεί … αλλά αυτό δεν με ενοχλεί … αλλά αυτό δεν με ενοχλεί … .- $― Κάποιος υπάλληλος μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή χωρίς να χτυπήσει την πόρτα , του βγάζει τη γλώσσα και μετά του περνάει καπέλλο στο κεφάλι το καλάθι των αχρήστων .- Εκείνη τη στιγμή ακούγεται απ΄ έξω η φωνή του συναδέλφου του .- - Σταμάτα Ηλία , φάρσα ήταν .- Δεν κέρδισες τον πρώτο αριθμό του λαχείου .- & ~ Ο αθλητικός δικαστής ρωτάει τον ποδοσφαιριστή : - Γιατί χτύπησες το διαιτητή στη πλάτη ; - Δεν το ήθελα κύριε .- Έπειτα φταίει εκείνος .- - Δηλαδή ; - Γύρισε την τελευταία στιγμή .- sns. Dynami-arfara-kalamatas.Greece.- 09-06-2008.-
video
Από την τριήμερη εκδρομή με το Δαβίλλα Tours, ΕΛΙΓΑΛΆ Μεσσηνίας ,το πρώτο τριήμερο του Ιουλίου στην ΗΠΕΙΡΟ.- η Πορεία στο βίντεο είναι Ηγουμενιτσα , Καλαμάς ποταμός , Σαγιάδες , Ασπροκκλήσι , Φιλιάτες και στάση για πρωϊνό καφέ.- 2008 sns arfara-messinia.-















Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8,
στα 18, 28, 38 και 48;
Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.
Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι.
Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι.
** Κάποιοι ληστές, αποφασίζουν να παρατήσουν τις μικροκλοπές και να αρχίσουν τα μεγάλα κόλπα: Τράπεζες!
Καταστρώνουν, λοιπόν, ένα ενδελεχές σχέδιο, κάνουν δεκάδες πρόβες και χτυπάνε.
Πράγματι, δίχως πολύ κόπο, καταφέρνουν να μπουν σε μια τράπεζα. Μπροστά τους δεκάδες θυρίδες ασφαλείας.
Ανοίγουν όλο χαρά την πρώτη αλλά το μόνο που βρίσκουν μέσα είναι ένα κύπελλο με κρέμα βανίλια.
-Τι να κάνουμε; λέει ο αρχηγός. Ας την φάμε τουλάχιστον.Τρώνε τη βανίλια και ανοίγουν τη δεύτερη
θυρίδα, πάλι κρέμα βανίλια. Την τρώνε κι αυτή.
Τα ίδια και στις επόμενες...Τρώνε του σκασμού και φεύγουν απογοητευμένοι.
- Τουλάχιστον, δε φύγαμε νηστικοί,μονολογούν.Την άλλη μέρα, τα πρωτοσέλιδα έγραφαν:
Η μεγαλύτερη τράπεζα σπέρματος της Αθήνας, χτυπήθηκε χτες βράδυ από αγνώστους!
** Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ:
ΓΙΑΤΡΟΣ: Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα 'ρθείτε για τη συνέχεια
ΠΕΛΑΤΙΣΑ: Οχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.
ΓΙΑΤΡΟΣ: Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος.
Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα,
αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται.
ΠΕΛΑΤΙΣΑ: Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
ΓΙΑΤΡΟΣ: Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;
ΠΕΛΑΤΙΣΑ: Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!
ΓΙΑΤΡΟΣ: Γιατί; Τι δεν πάει καλά;
ΠΕΛΑΤΙΣΑ: Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες'σακούλες' κάτω απ' τα μάτια μου!
ΓΙΑΤΡΟΣ: Κυρία μου, αυτές δεν είναι'σακούλες', αυτά είναι τα βυζιά σου,κι αμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα
για ψύλλου πήδημα, όπου να'ναι θα αποκτήσεις και μούσι...
** Ενας έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νεας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται
οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο,
έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια
Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.
Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας
έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.
Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.40.
Ο υπάλληλος του λέει:«Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα
έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία.
Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστεδισεκατομμυριούχος!
Το περίεργοείναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο...»
Και ο Έλληνας απαντά:«Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το
αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό, και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40»
** Ηταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α.
Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει.
Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!
- 'Ανα κάτρανα φράτα.- Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο.
- 'Ανα κάτρανα φράτα.
- Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- 'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται
από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- Πες ρε μ****α 'ένα κίτρινο φρούτο'αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
- Μπανάνα! μπανάνα!
** Ρωτάει το παιδί τη μάνα:
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός;- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Άγιος Βασίλης;
- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο θεούλης;
- Ναι χρυσό μου!
Ε τότε μάνα... τον πατέρα τι τον θέλουμε;
*** Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70.
Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου
και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει.
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του:
- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου;
Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός
από τα παπούτσια του καιξαναβγήκε έξω.
- Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου;την ξαναρωτά.
- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα.... του απαντά η κυρά-Φρόσω.
Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!
- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!
~~~Δυστυχία μου!!!
Πως τα κατάφερα και έσβησα την συνομιλία ο ανεγκέφαλος;
Ξαναγράψτε παιδιά.
Φταίει το Αλτσχάιμερ. - ~~~Η βίδα λέει στο κατσαβίδι:
-Σφίξε με αγάπη μου. -
~~~Το βούτυρο λέει στο τηγάνι:
-Αγάπη μου για σένα λιώνω. -
~~~Δυο μύγες καθισμένες στο ταβάνι συζητούν. Λέει η μία:
-Δεν τους καταλαβαίνω αυτούς τους ανθρώπους. Κάνουν τόση φασαρία να φτιάξουν αυτά τα ωραία ταβάνια και μετά περπατάνε στο πάτωμα. -
~~ (πάμε παλι)
Στην πτήση της Aegean ΑΘΗΝΑ-ΗΡΑΚΛΕΙΟ οι δυο κινητήρες βγαίνουν εκτός λειτουργίας οπότε λέει ο ένας κυβερνήτης στον άλλο:
- "πωπώ χάλασαν οι κινητήρες, πως θα το πούμε στους επιβάτες που κατεβαίνουν για διακοπές";
μετά από λίγη σκέψη:
-"άστο πάνω μου"
(στο μεγάφωνο)
"η μηχανή εχάλασε - και τ΄΄ αεροπλάνο πέφτει"
και οι επιβάτες με μια φωνή:
"έλα - έλα
και τ' αροπλάνο πέφτει"!!!!!!!!
~~ Με το Θεό
και τα άγια όλοι έτσι είμαστε Είναι ο τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει: "Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..." Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τυπάς τον ουρανό: "Αστο Θεέ... Βρήκα" . (stamos).-
~~ Θέλω να το κάνουμε μαζί,
θέλω η αδρεναλίνη μου να ανέβει στα ύψη,
τα κορμιά μας να νιώσουν την ηδόνη...
Το καλύτερο πήδημα της ζωής μας...........................
Αχ πόσο θέλω να κάνουμε Bungee Jumping!! .-
~~~ Ένας 80χρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος και ο γιατρός του
δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.
Την άλλη μέρα πάει ο 80χρονος με το βαζάκι άδειο...
- "Τι έγινε; που είναι το δείγμα;"
- "Άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου
χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και
με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με
το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι
τίποτα.."
- "Τίποτα;;;;"
- "Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου..."
- "Και την κόρη σας!!!!", ακούει τρελαμένος ο γιατρός.
- "Ναι, τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι
δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την
γειτόνισσα...
- "Την γειτόνισσα;;;;"
- "Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια,
μια με το στόμα, αλλά τίποτα..."
- "Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε..."
- "Ακριβώς γι' αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό
δεν ανοίγει με τίποτα..." .-
~~ Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το
βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου
αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη
θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η
σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα
κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτό??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι
έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή ? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε! .-
~~ Καθόταν μια φορά ένας σε ένα πάρκο, κάτω από ένα δέντρο.
Ξαφνικά πέφτει επάνω του, ένα χεσμένο πουλάκι.
Οικολόγος αυτός, το σκουπίζει και το αφήνει ελεύθερο.
Μετά από λίγο, ξαναπέφτει επάνω του, ένα χεσμένο πουλάκι. Το σκουπίζει και αυτό, και το αφήνει.
Μετά από λίγη ώρα, πέφτει κι άλλο χεσμένο πουλάκι, τι να κάνει, το σκουπίζει κι εκείνο και το αφήνει.
Συνεχίστηκε αυτό καμπόσες φορές ακόμη, μέχρι που ακούστηκε από το δέντρο μια φωνή:
"Ρε φίλε μήπως έχεις καθόλου χαρτί , γιατί μου τελείωσαν τα πουλάκια;" .- ~~ Ένας μεθυσμένος κοιτάει μία και της λέει:
-Είσαι άσχημη.
-Και εσύ είσαι μεθυσμένος, απαντάει αυτή.
** -Ναι, λέει αυτός, αλλά εγώ αύριο θα είμαι ξεμέθυστος!
~~~ Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει στο ταξιτζή:
- Μεγάλε γρήγορα στη οδό τάδε... Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο.
Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.
Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε δεν ανεβαίνεις και εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και λέει:
- Εσύ ποιος είσαι;
Και ο εραστής:
- Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 1.000.000 δρχ. για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 200.000 για το νοίκι.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το Super market και για την λαϊκή.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου ....
Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:
- Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο μη μας κρυώσει; ~~ Για ξανθές (και όχι μόνο )
* Γιατί μία ξανθιά όταν έκανε ελεύθερη πτώση δεν τράβηξε να ανοίξει το αλεξίπτωτό;
Γιατί είχε καλή μέρα και δεν έβρεχε.
* Γιατί ο θεός έφτιαξε τις ξανθιές;
Για πλάκα.
* Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;
Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!
* Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να γράψουν το νούμερο 33;
Γιατί δεν ξέρουν ποιο 3 να γράψουν πρώτο!
* Γιατί οι ξανθιές έχουν πάντα παγάκια στο ψυγείο τους;
Για να το διατηρούν κρύο!
* Γιατί οι ξανθιές κάθονται μπροστά σε ένα καθρέφτη με κλειστά τα μάτια;
Γιατί θέλουν να δουν πώς είναι όταν κοιμούνται!
* Γιατί οι ξανθιές όπου πάνε παίρνουν και το κρεβάτι τους;
Γιατί τους είπαν ότι είναι καλές σε αυτό και το πήραν πάνω τους!
* Γιατί οι ξανθιές σκαρφαλώνουν πάνω σε γυάλινο τοίχο;
Γιατί είναι περίεργες να δουν τι υπάρχει από πίσω!
* Γιατί οι ξανθιές συχνάζουν σε χωράφια;
Για να το παίζουν καλλιεργημένες.
* Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο σύντομα;
Για να μπορούν να τα θυμούνται και οι ίδιες .-
~~~ Ο Τοτός και τα μπαλάκια.......
Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!'.
Στην συνέχεια ρωτάει έναν: 'Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'. Απαντά ο μαθητής: 'Δεν ξέρω κυρία!'.
Και η δασκάλα του λέει: 'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'. Στην συνέχεια...
'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'.
Απαντά ο Πέτρος: 'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'.
Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.
Κύρια κύρια ¨λέει ο Τοτός να σας ρωτήσω και εγώ κάτι '?............
Εντάξει Τότε λέει ι δασκάλα.......
Ξεκινά και λέει λοιπόν: 'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσει στις γυναίκες να το βάζουν στο στόμα;'. Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τότε, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'.
Ήρεμος της λέει της δασκάλας: 'Όχι κυρία.... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!' .-
~~ Τι είπε το 0 όταν είδε το 8???.....ωραία ζώνη φιλαράκο!!!!!!! .- ~~ Ποιος πέθανε χωρίς ποτέ να γεννηθεί; Ο Αδάμ !! Τι τρώνε οι ανθρωποφάγοι όταν νηστεύουν; Ψαράδες !!! Ένα τούβλο ζυγίζει ένα κιλό και μισό τούβλο. Πόσο ζυγίζει το τούβουλο? Ζυγίζει δύο κιλά , διότι …. ~~~`Πεθαίνει ο Bill Gates και ... Μίαν ωραία πρωία και καθώς οδηγούσε το ελικόπτερο του για να πάει στη δουλειά ο Βασίλειος Πύλας
(κατά κόσμον Bill Gates), τράκαρε με έναν πελεκάνο...
Πάει ο καημένος ο πελεκάνος, απεδήμησε και ο Βασιλάκης
προς Κύριον και Δημιουργόν Του (αν και ποτέ εν βίω δε θα παραδεχόταν για Δημιουργό του άλλον του εαυτού του).
Βρέθηκε λοιπόν ο κύριος Πύλας στις πύλες του παραδείσου.
Ο Άγιος Πέτρος είχε πάει στη Χαλκιδική για Σαββατοκύριακο,
και την ώρα της άφιξης του Βασιλάκη στον επουράνιο κόσμο
έπινε καφεδάκι στο Porto Paradiso (τον τράβηξε το όνομα).
Έτσι ο Βασιλάκης συναντήθηκε αυτοπροσώπως
με τον Δημιουργό του που είχε αναλάβει τη φύλαξη των θυρών.
Μετά τις συστάσεις και αφού πείστηκε ο Μπίλης ότι δεν είναι αυτοδημιούργητος του απευθύνεται η εξής πρόταση:
"Κοίταξε, Μπίλη (έτσι τον αποκαλούσε), είμαι πολύ προβληματισμένος για την απόφαση μου στο αν θα έρθεις μαζί μου στον παράδεισο ή θα πας στην κόλαση.
Στο κάτω κάτω, βοήθησες αφάνταστα την κοινωνία τοποθετώντας έναν ηλεκτρονικό υπολογιστή σχεδόν σε κάθε σπίτι σε όλον τον κόσμο. Δημιούργησες όμως και αυτά τα τρισάθλια Windows 95.
Θα κάνω κάτι που δεν έχω ξανακάνει.
Για την δικιά σου περίπτωση….
θα σε αφήσω να διαλέξεις που θες να πας!"
"Να 'σαι καλά Κύριε και Δημιουργέ μου
(έτσι τον απεκάλεσε μια και μόνο φορά ο νεοφώτιστος).
Ποια είναι όμως η διαφορά;;;
Και του απάντησε ο Θεός:
"Θα σε αφήσω να επισκεφθείς για λίγο και τις
δυο τοποθεσίες για να διαλέξεις μόνος σου."
"Ναι, αλλά που θα πάω πρώτα;";;
"Θα το αφήσω κι αυτό στην κρίση σου."
"Ωραία, ας πάμε πρώτα στην κόλαση..."
Η κόλαση ήταν μια πανέμορφη αμμώδης παραλία με
κρυστάλλινα νερά.
Υπήρχαν χιλιάδες καλλίγραμμες γυναίκες
που παίζανε στα ρηχά και λιγότερες στα
βαθειά, γελώντας και κουνώντας τα κάλλη τους.
Ο ήλιος έλαμπε και η θερμοκρασία ήταν τέλεια.
Ο Βασιλάκης πολύ ευχαριστήθηκε και σκέφτηκε:
"Αν είναι έτσι η κόλαση πολύ θέλω να δω και τον παράδεισο...
" Πήγε το λοιπόν και στον παράδεισο να δει τι παίζει.
Ωραία ήταν κι εκεί. Ήταν ένα μέρος ψηλά πάνω στα σύγνεφα, αγγελάκια παίζαν και τραγουδούσαν,
** ένα μικρό τραβούσε τα πούπουλα ενός άλλου και απόρησε
ο Μπίλης πως δε γύρισε το άλλο να του αστράψει μια.
Λίγο χλιαρά τα είδε τα πράγματα.
Δεν μπορούσε να πει, καλά ήταν,
αλλά η κόλαση του φάνηκε καλύτερη... με πιο πολύ ψαχνό.
Αποφάσισε να πάει στην κόλαση ….
και το είπε και του Δημιουργού του, που πιάσαν και φιλίες
και του πρότεινε να παίξουν και κανένα ταβλάκι καμία φορά.
Πέρασαν οι μέρες, γύρισε ο Άγιος Πέτρος από τα μπάνια με ένα μαυρισματάκι μούρλια, τον είδε κι ο Θεός και ζήλεψε, και δίνει στον εαυτό του άδεια δυο-τρεις μέρες να πάει κι αυτός Χαλκιδική
που άκουσε πολλά από τον Άγιο Πέτρο.
Καθώς κατέβαινε προς τα μέρη μας του 'ρθε η ιδέα να περάσει να πει μια καλημέρα στον Μπίλη και να παίξουν και κανένα ταβλάκι
τώρα που έχει και καιρό.
Φθάνοντας στην κόλαση, βρίσκει τον Μπίλη αλυσιδωμένο
μέσα σε μια σπηλιά, ουρλιάζοντας ανάμεσα στις φλόγες.
Τα διαβολάκια τον ξεροψήνανε και του τραβούσαν τα αυτιά του.
"Πως παν τα κέφια Μπίλη;
Ήρθα για το ταβλάκι που μου 'ταζες πως θα μου ρίξεις στ' αυτιά...."
Και ο Βασίλειος μέσα από κραυγές αγωνίας και πόνου
κατάφερε να του πει:
"Δεν είναι δυνατόν... δεν είναι αυτό που είδα...
Τι έγινε εκείνο... το άλλο μέρος που είχα δει όταν κατέβηκα την πρώτη φορά;..."
Και ο Κύριος:
"Μα..., δεν ξέρεις ;;;; ... Ήταν το screen saver!!!"
Απομακρυνθείτε από το χιούμορ κίνδυνος Θεραπείας .-
~~~ Η ΔΙΑΦΟΡΑ
Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης. Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.
Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !!! .- ~~~ ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΕΝΑΣ ΣΚΩΤΣΕΖΟΣ ΟΤΑΝ ΠΑΡΕΙ ΦΩΤΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ''ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΗ ΣΤΗΝ ΠΥΡΟΣΒΕΣΤΙΚΗ
ΠΟΣΕΣ ΝΟΤΕΣ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ ΟΙ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΙ¨¨ΤΡΕΙΣ ΜΙ-ΛΑ-ΡΕ.ΠΩΣ ΠΕΡΝΑΕΙ Ο ΧΡΟΝΟΣ ΣΤΟ ΙΡΑΚ΄΄΄ΜΠΑΜ.....ΜΠΑΜ...
.ΤΙ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ 3 ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ ΣΤΗ ΣΤΑΣΗ΄΄ΤΟ ΣΚΟΥΛΗΚΟ.
ΠΩΣ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΟΙ ΜΑΚΕΔΟΝΕΣ ΠΟΥ ΨΗΝΟΥΝ ΜΠΡΙΖΟΛΕΣ΄΄ΘΡΑΚΟΜΑΚΕΔΟΝΕΣ
ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Η ΞΑΔΕΡΦΗ ΤΟΥ ΦΙΝΤΕΛ ΚΑΣΤΡΟ΄΄΄ΦΙΛΙΩ ΠΥΡΓΑΚΗ ,.- ~~ Τι είναι αυτό που κάνει 39 τικ και ένα τακ;
-Μια σαρανταποδαρούσα με ένα ξύλινο πόδι. - ~~~ ΕΣΕΙΣ ΞΕΡΕΤΕ ΑΡΑΓΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ Η ΓΚΟΜΕΝΑ-ΓΑΡΙΔΑ;
(Εμπεριστατωμένη μελέτη της εξελίξεως της Ελληνικής Γλώσσης)
-Ρε σεις τι γκόμενα-γαρίδα ήταν αυτή;
-Εσύ επέμενες να ρθούμε σ´ αυτό το μπάρ να πέσουμε σε μουνστόρμ ενώ τούτο είναι σκέτο καμπιονάτο.
-Έπρεπε δηλαδή να πάμε στον αρχιδόκαμπο που επέμενες εσύ;
-Ποιος είναι ρε σεις αυτός ο Τζίζας με το μπαζόλι;
-Δεν τον θυμάσαι ρε αυτόν τον ενδοπαλαμικό πεοπαλινδρομιστή από το σχολείο που τον θεωρούσαν όλοι Μητσοτάκουλα;
** -Α, ρε ελίτη μου μπήκες στην Φιλοσοφική και μου έγινες σκέτος Μπαμπουινιώτης !
-Αυτός δεν είχε εκείνη την αγαρμπομούνα την αδελφή με το αβυζαλέο ντεκολτέ;
-Όχι ρε αυτή ήταν η αδελφή εκείνου που στην αρχή το έπαιζε Χατζηγιάννης αλλά μετά εξελίχτηκε σε μεγάλο φακράνα.
-Δεν σου είπα να μην πιάνεις στο στόμα σου τον Οτεγιάννη γιατί θα σου ρίξω καμία και θα βρεθείς στο μπαχάλικο εκεί που μαμιούνται οι αράχνες!
-Σταματήστε να τσακώνεστε και ρίχτε ένα βλέφαρο σ´ αυτό το αξιαγάμητο μπουζουκομούνι πως τον κουνάει!
-Αυτή είναι γνωστό πιθήκι... μόνο που είναι ένα και ένα Milko!
-Με τον ξάδελφο της δουλεύαμε στην ίδια εταιρεία και ήτανε το eyefair του διευθυντή μέχρι που μπήκε σε ένα ΤΕΙ Ζαμπονοκοπτικής.
-Καλά αυτός μας έλεγε ότι έκανε μπαιτίτσουαλ στην Αγγλία!
-Καλά ότι θέλει λέει ο καθένας !
-Και ο Liposan που είναι η λεσβιτρίνα της Μαρίας δεν λέει παντού για το πόσο άνδρας είναι ενώ όλοι ξέρουν ότι λαδώνει την μπάμια;
-Μάγκες είναι αργάμισυ και εδώ είναι ψόφια τα πράγματα
-Δεν πάμε στο σπίτι μου για σάπιγκ ,να δούμε καμιά αμερικλανιά και να φάμε κανένα πούστη με κινέζο που έχει μαγειρέψει η μάνα μου;.
-Το σπίτι σου είναι στο LA;
-Ναι.
-Που ακριβώς;
-Μπουρνάζ´ δικέ μου.
-Οκεικ !
~~ ΕΠΕΞΗΓΗΣΕΙΣ ΓΙΑ ΟΣΟΥΣ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ
γκόμενα-γαρίδα: Κοινώς μια γκόμενα που έχει τρελό σώμα και χάλια μάπα. Κόβεις το κεφάλι και τρως το υπόλοιπο.
καμπιονάτο: Παραπέμπει στο ιταλικό πρωτάθλημα ποδοσφαίρου, ωστόσο αναφέρεται σε μια παρέα από γκόμενες που είναι μπάζα, οι λεγόμενες κάμπιες.
τζίζας: 1. Ο Ιησούς Χριστός 2. Κάποιος που η εμφάνισή του θυμίζει τον Ιησού Χριστού. Είναι αξύριστος, έχει μακρυά μαλλιά μέχρι τον ώμο και πολύ πιθανό είναι παρθένος.
μπαζόλι, το: Αναφέρεται σε γυναίκες κατά κύριο λόγο -αλλά και άντρες- οι οποίοι δεν είναι ιδιαίτερα θελκτικοί, το αντίθετο μάλιστα. Είναι όρος που χρησιμοποιείται είτε για πολύ άσχημα άτομα είτε για άτομα με ιδόρρυθμο στυλ και ντύσιμο.
Ενδοπαλαμικός πεοπαλινδρομιστής : Επιστημονικότερος ορισμός του μαλάκα... Τον χρησιμοποιούμε συνήθως για να δώσουμε ιδιαίτερη βαρύτητα στις πράξεις του συγκεκριμένου.
Μητσοτάκουλας: Από το Μητσοτάκης και Δράκουλας = Μητσοτάκουλας. Αυτός που προκαλεί υπερβολική ατυχία στους άλλους, ο υπερβολικά γκαντέμης. Λέγεται και σκέτο Μητσοτάκης.
Ελίτης: Υβριδική λέξη που φέρει μέσα της την ελίτ, τον αλήτη και (υποθέτω) τον Ελύτη, δηλαδή το εκλεκτό, το κοινώς μη αποδεκτό και το ποιητικό στοιχείο. Έκφραση την οποία ξεστόμισε κάποτε μέσα στη Βουλή εναντίον της αντιπολίτευσης, ποιος άλλος, ο ελίτης λατίνος εραστής Πολύδωρας.
Στο έδρανο της βουλής, ο Πολύδωρας ωρύεται προς την αντιπολίτευση:
- Εσείς δεν είστε αλήτες, είστε ΕΛΙΤΕΣ!
Μπαμπουινιώτης: Πρόκειται για τερατώδες ον, κάτι μεταξύ μπαμπουίνου και Μπαμπινιώτη
** Αβυζαλέο: Ντεκολτέ που, παρόλο το ελπιδοφόρο βάθος του, αποκαλύπτει ένα σχεδόν
επίπεδο στήθος. Το επίθετο απαντά μόνο στο ουδέτερο γένος και σχεδόν αποκλειστικά στη φράση «αβυζαλέο ντεκολτέ».
Χατζηγιάννης: Ο τύπος που ασχολείται με το τραγούδι και την κιθάρα του και αυτοαποκαλείται έντεχνος
φακράνας: Βγαίνει από τις δύο αγγλικές λέξεις: fuck + run. Αυτός που πηδάει από δω κι από κει, αφού παραμυθιάζει τον ηλίθιο κόσμο με αγάπες και λουλούδια κι όταν κάνει την δουλειά του, εξαφανίζεται τυχαία επειδή ξέχασε τον θερμοσίφωνα ανοιχτό ή επειδή ο αδελφός του δεν έχει κλειδιά να μπει στο σπίτι κλπ.
Οτεγιάννης: Ο Μιχάλης Χατζηγιάννης, με την ιδιαίτερα ισχυρή και στενή συνεργασία με τον ΟΤΕ και τις θυγατρικές του. Χαρακτηριστικό το γεγονός ότι τα τραγούδια του συχνά λανσάρονται πρώτα ως μέρος διαφήμισης προϊόντων ΟΤΕ και αργότερα ως το περιεχόμενο του αντίστοιχου δίσκου / CD
μπαχάλικο, το: Μαγαζί στο οποίο θα βρείτε πληθώρα ετερόκλητων ειδών, όπως βίδες, μπουλόνια, βενζίνη, υλικά οικοδομών, φωτοβολίδες, τρόφιμα κ.α.
μπουζουκομούνι: Γκομενάκι που, στη σχετική κλίμακα, κυμαίνεται από θεόμουνο έως γαμήσιμο με εμφάνιση που αντιστοιχεί σε εργαζόμενη ή θαμώνα νυχτερινών κέντρων διασκέδασης της κατηγορίας: μπουζούκια
πιθήκι: Οι γκόμενες που πριν τελειώσουν μια σχέση έχουν ήδη βρει το επόμενο θύμα. Ακριβώς δηλαδή όπως κάνουν τα πιθήκια... Πριν αφήσουν το ένα κλαδί έχουν ήδη γατζωθεί από το άλλο. Οι γκόμενες δηλαδή που δεν έχουν μείνει ποτέ χωρίς σχέση και συνήθως χαρακτηρίζονται από ανασφάλεια και έλλειψη προσωπικότητα
ένα κι ένα milko: Φράση η οποία είναι ιδιαιτέρως εύχρηστη όταν κάποιος θέλει να δηλώσει το λιγοστό ή και ανύπαρκτο ύψος ενός άλλου, το οποίο παρομοιάζεται ποσοτικά ως 1 μέτρο και ένα μπουκάλι γνωστού σοκολατούχου ροφήματος
άει φερ', eyefair: Εξαιρετικά σημαντική θέση σε εταιρία, αλλά μόνο γι' αυτόν που την κατέχει. Προκύπτει από τη φράση «Άει φερ'» που το εκάστοτε αφεντικό παγίως απευθύνει προς τον υφιστάμενο του. Το παιδί για όλες τις δουλειές. Liposan, ο: Lipo+Ζαν, σημαίνει τον χοντρό Γιάννη. Στη θέση του ονόματος μπαίνει οποιοδήποτε όνομα ανάλογα με την περίσταση.
λαδώνω την μπάμια : Είμαι γκέι
αργάμιση: Περασμένη ώρα, όταν έχει πάει αργά. [Αγγλιστί: half past late.]
σάπινγκ: Η κατάσταση σαπίλας, σήψης, αποσύνθεσης. Προκύπτει απ' το σαπίζω και την κατάληξη ing του αγγλικού γερούνδιου. Στα αγγλικά θα γραφόταν sapping.Το σάπινγκ ενδείκνυται σε βαθείς καναπέδες και πολυθρόνες, με τη βοήθεια παιχνιδομηχανών και ελαφρών ναρκωτικών (μπάφοι).
Αμερικλανιά: Η ταινία που συνήθως κάνει μπαμ ότι είναι αμερικάνικη, είτε για το κλασσικό happy end της είτε γιατί είναι υπερπαραγωγή, είτε γιατί είναι πολύ προβλέψιμη. Πολύ πιθανόν να είναι και μια βλακεία. - stamos .- ~~~ - Πώς λέγεται αυτός που χτυπάει ένα γαϊδούρι;
Βαρόνος
** Πώς λέγεται ο emo που τον λένε Βασίλη και παίζει;
Playmobill (Play- emo -bill) _.-
- Πώς λέγεται το καλό που γίνεται 2 φορές; Καλώδιο !!1
- Πώς λέγεται το γυναικείο Viagra; Βρει ΄’άντρα .-
- Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος? Speed bull. - - Πώς λέγεται η αδερφή του Μπρους Λι που είναι πολύ χοντρή; - Στρου μπου λη ! - Πώς λέγεται η αδερφή του Μπρους Λι που είναι πολύ χοντρή; Πώς λέγεται το αμάξι του Ρότσα; - Καρότσα ! - Πώς λέγεται αυτός που δεν έχει ήθος; - Άνηθος !! - Πώς λέγεται το αντίθετο του "μαχαίρι"; - Μα πόδι !.- - Πώς λέγεται το αντίθετο του "μαχαίρι"; - Πώς λέγεται ο δύτης που μαζεύει σκουλήκια; - Σκουλικοειδίτης .- !!! - Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί; - τρεις 3 , ΜΗ -ΛΑ -ΡΕ .- !!! ;~ Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια; - Κουνουπίδια !!! - Πώς λέγεται το φαγητό των αλόγων; Ιπποτροφία !!! ~~ - Πώς λέγεται το φαγητό των αλόγων; - Ιπποτροφία !!!
~~ Πώς λέγεται αυτός που τρώει και χαιρετάει ταυτόχρονα; - Γιατρός .- - Πώς λέγεται το κλέψιμο των αλόγων; - Υποκλοπή !!.- ~~ Πώς λέγεται αυτός που δεν έχει τζιπ; Ξετσίπωτος !! .- ~~~ Τι διαφορά έχει ο Πόντιος Πιλάτος από τον Πόντιο Πιλότο; - Ένα γράμμα .- ~~ - Πώς λέγεται ο καβγάς δυο γουρουνιών; - Χοιριδικία .- ~~ - Πώς λέγεται το Aφγανιστάν τώρα; ~~ Αφανιστάν .- - Πώς λέγεται μια φάλαινα με μαγιό; - Μαγιόρκα .- ν~~ Τι είναι αυτό που είναι πολύ σκοτεινό και έχει μακριά αυτιά; - Το κούνελ .!!.- - Πώς λέγεται αυτός που καταλαβαίνει με τη μύτη του τον καιρό ? Ρινόκερος !!!.- 1.Πως χρησιμοποιει ο σκωτσεζος το βιαγκρα;
-Αρχιζει να το γλειφει κοιταζοντας αν φουσκωνει τιποτα στο σλιπακι του........
2.Γιατι η μικρη Αννουλα σκωτωσε τους γονεις της;
-Για να παει εκδρομη με το οφανοτροφειο.....
3.Πως πεθανε ο ποντιος κηνυγος;
Πυροβολησε το πουλι του.....
4.Γιατι η αγελαδα εχει μονιμως αποχαυνομαινο βλεμμα;
-Ξερεις τι ειναι να σου τραβουν τα βυζια καθε μερα και να σε.....γ....μια φορα το χρονο;
5.Γιατι δεν εφαγε ο μικρος Αντρεας απο το Αιγιο την πιτσα που παραγγειλε;
-Γιατι ο νεαρος που εφερε την πιτσα δεν βρηκε τον οροφο....
~~ Πως μπορει να γινη κανεις ηγουμενος;
-Να τον γ.......ο προηγουμενος.... Ενας νεαρος θελοντας να κανει μια γενικη ουρων πηγε τα ουρα στον ηλικιωμενο μικροβιολογο της γειτονιας του.
Ο γιατρος παιρνει το βαζακι,το κουναει καλα,το κοιτα στον ηλιο και του λεει:-ph οξινο, ειδικο βαρος 1020ερυθρα αιμοσφαιρια δεν ανιχνευονται,αφθονα αλατα οξαλικου ασβεστιου.
Ο νεαρος τρελλαθηκε!!!!και τον ρωτα:-Γιατρε πως ειστε τοσο σιγουρος;
-Ειναι θεμα πειρας φιλε μου..
Ο νεαρος δυσπιστος πηγαινει ουρα σε συγχρονο εργαστηριο και παιρνει τα ιδια αποτελεσματα...
Σκεφτεται οτι τυχαια επεσε στο σωστο αποτελεσμα ο ηλικιωμενος γιατρος και αποφασιζει να παει την επομενη ημερα με καινουριο δειγμα προσθετοντας σπερμα....μετα απο μια μ.......α,καθως και λαδι μηχανης.Τα ανακατευει καλα και τα δινει στον ηλικιωμενο,που τα παιρνει τα ξανακοιτα στον ηλιο,και του δινει το αποτελεσμα:
-ph οξινο,ειδικο βαρος1020,ερυθρα αιμοσφαιρια δεν ανιχνευονται,αφθονα αλατα οξαλικου ασβεστιου,Μ.........ας ηξερα οτι εισαι,ΛΑΔΙΑ ομως δεν μπορω να καταλαβω απο που χανεις..... ~~ Ο προεδρος του δικαστηριου ρωτα τη 95αχρονη κατηγορουμενη:
-Τι εχετε να μας πειτε κατηγορουμενη;
-Ηταν πρωινο του Απριλη..καλος καιρος,και πηρα μια καρεκλα και καθησα να απολαυσω τον ηλιο...απο μακρυα ερχοταν ενας νεαρος...
_Φοβηθηκατε κατηγορουμενη;
-Οχι,Φαινοταν ευγενικος...και...πανεμορφος.Ηρθε και καθησε διπλα μου...
Σιγουρα θα ανησυχυσατε υποθετω...
-Καθολου.Κολακευτικα...Καθησε διπλα μου και μου επιασε..το στηθος...
-Σιγουρα θα βαλατε τις φωνες....
-Ομολογω...πως οχι...μου αρεσε μπορω να πω..
-Επειτα;
Επειτα απλωσε τα χερια του πανω στα ποδια μου..αναστεναξα...
-Αυτη τη φορα σιγουρα ζητησατε βοηθεια!!!!!
-Αντιθετως μου αρεσε...σηκωσε τη ρομπα μου...εβαλε το χερι του αναμεσα απο τα μπουτια μου....και τρελλαθηκα!!!!!ειχα να αισθανθω ετσι 35 ολοκληρα χρονια!!!απο τοτε που πεθανε ο συγχωρεμενος....
-Σιγουρα καλεσατε βοηθεια!!!!
Τι λετε καlε...με τη λιγη δυναμη που ειχα λογω ηλικιας σηκωσα τα γερικα μπουτια μου και του φωναξα:ΠΑΡΕ ΜΕ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ ....ΕΙΜΑΙ ΟΛΗ ΔΙΚΙΑ ΣΟΥ...
Και τοτε αυτος φωναξε!!!!ΠΡΩΤΑΠΡΙΛΙΑΑΑΑΑ !!!!ΠΡΡΩΤΑΠΡΙΛΙΑΑΑΑ !!!
Τι να κανω και γω κυριε προεδρε,μπηκα στο σπιτι,Αρπαξα την καραμπινα του συγχωρεμενου, και τον ...καθαρισα τον π......στη....
~~~~ Τρια ζευγαρια συναντιουνται στην Καραιβικη.Οσο οι κοπελες ψωνιζαν στα μαγαζια,οι αντρες συζητουσαν για το σεξ πινοντας καφεδακι.Οι ηλικιες τους ηταν των 25,των 35 και 45 ετων
,Ρωτα ο 45αρης τον 25αρη:-το κανετε συχνα;
Εκεινος απαντα:-καθημερινα...και οπου λαχει....
Επειτα ρωτα τον 35αρη:-εσεις καθε το κανετε;
-Οχι τοσο συχνα,προβληματα με τα παιδια...αγχος απο τη δουλεια....παντως το κανουμε τρεις φορες εβδομαδιαιως...αλλα παντα στην κρεβατοκαμαρα
για ευνοητους λογους..
Ο 45αρης σιωπουσε οποτε τον ρωτουν οι αλλοι δυο:-εσεις πως...πατε;
Και εκεινος απαντα:-6 με 7 φορες ημερησιως διαδροματο.
Κοκκαλο οι αλλοι δυο!!!!6 με 7 φορες ημερησιως;;;και διαδροματο;;;;πως ειναι αυτο;
Και ο 45αρης απαντα:-Να καθε φορα που συναντιομαστε στο διαδρομο...γυρνα ο ενας στον αλλο και λεει:-Αντε Γ........σου.......
~~ Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες;
-Θρακομακεδόνες .- ΠΩΣ ΛΕΝΕ ΟΙ ΤΟΥΡΚΟΙ ΤΟ VIAGRA?
ΤΣΟΥΤΣΟΥ ΜΠΑΡΟΥΤ!!! .- ~~~ ΤΙ ΛΕΕΙ Η ΚΑΡΦΙΤΣΑ ΣΤΟ ΜΠΑΛΟΝΙ?
1. -ΑΠΟΨΕ ΚΑΝΕΙΣ ΜΠΑΜ. - Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ;
- Ινδεμίξ ( in the mix).... ~~~ Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
-Συγγρού-Φιξ! ~~ Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
-Zor -bus ! .-~~~ 1. Εχω ενα βαρελακι που χει 2 λογιων κρασακι..Τι ειναι?
2. 1000μοιργιοι καλογερι σε ενα ρασο τυλιγμενοι..Τι ειναι?
3. Ψηλος Ψηλος καλογερος μα κοκκαλα δεν εχει..Τι ειναι?
4. Τι ειναι αυτο που πεταει και πουλαει πατατακια,γαριδακια τσιγραρα και λειπα?
5. Τι ειναι αυτο που ειναι κιτρονο και καιει..?
6. Πως λεγεται ο κοκορας που φτανει στη ακρη που γκρεμου αλλα δεν πηδαει..?
7. Πως λεγεται το βιβλιο παραπανων στα τουρκικα..?
8. Πως λεγεται ενα συναχομενο ποκεμον..?
9. Πως λεγεται ο κινεζος βελονιστης..?
10. Πως λεγονται τα παιδια της γης?
11. Πως λεγεται αυτος που εχει μια τριχα στο κεφαλι του?
12. Πως λεγεται ο αντας απο τον πλανητη Αρη?
13. Πως νιαρουριζει μια αλβανη πεινασμενη γατα?
14. Πως λεγεται ο ξαδερφος του Μικυ Θεοδορακη?
15. Πως λεγαται το λαδι που αναστεναζει?
16. Πως λεγεται στα ισπανικα ι εκτρωση?
17. Πως λεγεται ο μεθυσμενος Αι Βασιλης?
18. Πως λεγονται οι κατοικοι της Κουβας?
19. Πως λεγεται αυτος που χανει την μπαλα?
20. Πως λενε το ελατηριο στα Γιαπωνεζικα?
21. Πως λεγεται ο κατοικος της Ζημπαμουε?
22. Πως λεγεταια αυτος που κυνηγα τα στρουμφανικα με το φονηκο οπλο?
23. Πως λεγεται η πεταλουδα στα τουρκικα?
24. Πως λεγεται ο δειλος δεινοσαυρος?
25. Πως λεγεταια ενα εντομο μεσα σε ταξι?
26. Πως λεγεται αυτος που βαζει το χερι του στην μπριζα?
1. Αυγουλακι
2. Ροδι
3.Καπνος
4.Περιπτερι
5.pουσταρδα..(χιχιχι)
6.Κοτα
7. Αισιχτηρ ντουλαπ
8.Πικαψου
9.Πινεζος
10.Γηπεδα
11.Παρα τριχα φαλακρος
12.Μαναρι
13.Πεινιαου
14.Γκουφι Θεωδρακης
15.Αχλαδι
16.Αντιος Αμινγκος!
17.Βασιλοπιτα
18.Κουβαδες
19.Χανιμπαλ
20.Τοιοοοιννν
21. Ζημπαμπουινος
22.Δρακουμελ Γκιπσον
23.Εμπριμε Κουλομπ
24.Δηλοσαυρος
25.Εντομεταξυ
26. Μακακας
stamos , 2008 .-
ΑΝΕΚΔΟΤΑ : 2009

ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει. - "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός. - "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..." Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές. - "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι. - "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!
Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει: - Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές. - Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα. - Όχι σήμερα θέλω.. - Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί.. - Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!) Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν το sport.. 5,10 φορές. - Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο.. - Σκάσε και συνέχισε.. 15,20,25 φορές. - Πεθαίνω, τελειώνω άσε με.. - Σκάσε και .. 30.35.40.45.48.49.50 φορές. Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι..
Είναι τρία άτομα και συζητάνε για το πιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στο κόσμο. Λέει ο πρώτος: - "Το πιο γρήγορο πράγμα στο κόσμο είναι το φως, πατάς τον διακόπτη και αμέσως ανάβει η λάμπα." Λέει ο δεύτερος: - "Τι λες ρε; Το πιο γρήγορο πράγμα στο κόσμο είναι η σκέψη, γιατί θέλεις κάτι και αμέσως σου έρχεται στο μυαλό!" Λέει και ο τρίτος: - "Τι λέτε ρε *******; Το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο... γιατί όταν με πιάνει κόψιμο ούτε το φως προλαβαίνω να ανάψω ούτε να το σκεφτώ."
Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν πρασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο. Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα. - "Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει! - "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!" Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό. - "Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω." Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα. - "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!" - "Πιο στοιχειωμένο ρε ******! Απ` τα διόδια το σπρώχνω!"
Η Μάρια και η Σοφία ήταν γειτόνισσες και "άσπονδες φίλες" και προσπαθούσε η μια να βγάλει τα μάτια της άλλης. Τα σπίτια τους ήταν το ένα απέναντι στο άλλο. Μια μέρα λέει η Μαρία στη Σοφία: - Να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο κουρτίνες. - Και γιατί να μου κάνεις δώρο κουρτίνες; - Να τις βάλεις στο παράθυρο σου, γιατι βαρέθηκα να βλέπω τον κώλο του άντρα σου στο παράθυρο. - Εσύ να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο γυαλιά. - Γιατί να μου κάνεις δώρο γυαλιά; - Γιατί ο ***** που βλέπεις στο παράθυρο δεν είναι του άντρα μου, αλλά του άντρα σου!
Ο Κώστας δουλεύει σε εργοστάσιο που φτιάχνει πίκλες. Μετά από χρόνια ξαφνικά γυρίζει σπίτι μία μέρα και ομολογεί στη γυναίκα του ότι είχε μία ακαταμάχητη επιθυμία να χώσει τον π....ο του στον πικλοκόφτη. Η γυναίκα του τρομαγμένη του προτείνει να επισκεφθεί ένα ψυχαναλυτή ειδικό σε θέματα σεξ για να το καταπολεμήσει αλλά ο Κώστας της είπε ότι θα ντραπεί να ομολογήσει σε ένα τρίτο κάτι τέτοιο...Μετά από μέρες, επιστρέφει ένα μεσημέρι σπίτι και η γυναίκα του καταλαβαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά: «Τι συμβαίνει Κώστα;», του λέει. «Θυμάσαι γυναίκα που σου είχα πει ότι νιώθω μία ισχυρή και ακαταμάχητη επιθυμία να χώσω τον π....ο μου στον πικλοκόφτη;», «Ω θεέ μου, δεν πιστεύω να το έκανες τελικά;», «Ναι, γυναίκα..... Το έκανα!!!!!...», «Θεέ μου!....... Kαι τι συνέβη;» τον ρωτάει η γυναίκα του. «Απολύθηκα!» , της απαντάει. «Δεν εννοώ αυτό Κώστα μου, εννοώ τι συνέβη με τον πικλοκόφτη;» και oΚώστας της απαντάει «Aααααα....απολύθηκε και αυτός...»
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του. - Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν; Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά: - Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια. - Τα κρεμμύδια; - Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα. Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά. - Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά "πουλιά" υπάρχουν; Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά: - Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη "πουλιά" ανάλογα με την ηλικία του άντρα. Στα 20, το "πουλί" είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο. - Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο; - Ναι, νεκρό από τη ρίζα κι επάνω και οι μπάλες είναι απλά διακοσμητικές.
Δυο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό: - Τα 'μαθες; - Τι να μάθω; - Πέθανε ο παππούς... - Ο παππούς σου; Ήταν βέβαια σε αναπηρικό καροτσάκι, αλλά έσφυζε από υγεία!... Καλά, πώς έγινε; - Ήμασταν οι δυο μας στο σπίτι. Όλοι οι άλλοι έλειπαν. Ο παππούς ήταν μόνος του στο δωμάτιό του και του καρφώθηκε η ιδέα να πάει μόνος του στην τουαλέτα. Τον έπιασε πάλι το πείσμα του. Πάει να βγει, σπάει την πόρτα και πέφτει πάνω στα κάγκελα της σκάλας. - Ασε, κατάλαβα. Τσακίστηκε κι έμεινε στον τόπο! - Όχι, όχι. Κατεβαίνει με ορμή τις σκάλες... - Έπεσε στο πάτωμα κι άνοιξε το κεφάλι του! - Όχι, όχι. Πάει προς την τηλεόραση... - Και έπεσε με τα μούτρα πάνω της. - Όχι, όχι. Η τηλεόραση έπεσε κι έσπασε, επειδή ο παππούς κούνησε το τραπεζάκι της. Κατευθύνεται προς την τραπεζαρία. Απ' το ζόρι του, τραβάει το τραπεζομάντιλο του τραπεζιού και πέφτουν όλα τα μπιμπελό και το βάζο κάτω... - Και του άνοιξαν πληγές στο πόδια του! - Όχι, όχι. Πάει προς την τζαμαρία... - Έπεσαν όλα τα γυαλικά και του πλήγωσαν το λάιμό. - Όχι, όχι. Πήρα εγώ το δίκανο και τον καθάρισα, πριν μας διαλύσει όλο το σπίτι!
Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή. - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει." Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει: - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει." Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι. - "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;" - "Ναι, εγώ." - "Μπα και πως σε λένε;" - "Όμηρο." - "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;" - "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;" .-


** ΕΝΑ ΤΕΣΤ ΓΙΑ ΤΟ ΣΕΞ!!! ΛΟΙΠΟΝ Αρχίζουμε! 1) Σκέψου πόσες νύχτες κάθε εβδομάδα, επιθυμείς να κάνεις έρωτα. 2) Πολλαπλασίασε τον αριθμό με το 50 3) Στο αποτέλεσμα, πρόσθεσε 44 4) Ακολούθως πολλαπλασίασε με το 200 5) Αν έχουν περάσει εφέτος τα γενέθλιά σου, πρόσθεσε 108. Αν ακόμα δεν τα γιόρτασες , πρόσθεσε 107. 6) Τελευταίο βήμα: Στο αποτέλεσμα που βρήκες, αφαίρεσε τη χρονιά που γεννήθηκες (π.χ. αφαιρείς 1973, 1984. κτλ) Αφού έκανες όλα αυτά τα βήματα, θα πρέπει να έχεις έναν αριθμό αποτελούμενο από πέντε ψηφία. Επί του αποτελέσματος>>> Το πρώτο ψηφίο δείχνει πόσες νύχτες την εβδομάδα θα επιθυμούσες να κάνεις έρωτα, δεν είναι αλήθεια; Αλλά δεν είναι μονάχα αυτό. Οι δύο τελευταίοι αριθμοί δείχνουν την ηλικία σου. Το καλύτερο όμως έρχεται τώρα. Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο δείχνουν.... ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΠΡΟΤIΜΑΣ, ΣΑ ΔΕ ΝΤΡΕΠΕΣAI!! .- ΕΞΥΠΝΑ ΓΝΩΜΙΚΑ !
Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς. Αν ο Θεός ήταν φιλελεύθερος δε θα έδινε δέκα εντολές ,θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση. Πάντα ισχύει ο νόμος του 50-50-90: όταν η πιθανότητα να κάνεις κάτι σωστά είναι 50-50, κατά 90% θα κάνεις λάθος! Παράδεισος είναι εκεί όπου: - Οι μάγειρες είναι Γάλλοι - Οι μηχανικοί Γερμανοί - Οι μπάτσοι Εγγλέζοι - Οι εραστές Έλληνες και - Όλα τα έχουν οργανώσει οι Ελβετοί Κόλαση είναι εκεί όπου: - Οι μάγειρες είναι Εγγλέζοι - Οι μηχανικοί Γάλλοι - Οι μπάτσοι Γερμανοί - Οι εραστές Ελβετοί και - Όλα τα έχουν οργανώσει οι Έλληνες
Μεθυσμένος Κώστας
Ο Κώστας γυρνάει σπίτι αργά το βράδυ, εντελώς μεθυσμένος. Βγάζει τα παπούτσια του για να μην ξυπνήσει τη γυναίκα του. Ακροπατεί όσο πιο ήσυχα μπορεί μέχρι την εσωτερική σκάλα, αλλά δεν υπολογίζει καλά και πέφτει με τα οπίσθια. Καθώς είχε τοποθετήσει από ένα μπουκαλάκι ουίσκι σε καθεμιά από τις πίσω τσέπες του, εκείνα θρυμματίζονται με αποτέλεσμα, πολλαπλές εκδορές και κοψίματα να κοσμούν πλέον τον ποπό του. Το αίμα ρέει κι εκείνος, μουδιασμένος όπως είναι, πηγαίνει στο μπάνιο και αδειάζει ένα κουτί χανζαπλάστ, κολλώντας τα όπου βλέπει ανοιχτή πληγή. Κρύβει το σχεδόν άδειο κουτί των χανζαπλάστ και μετά από προσπάθεια, χωρίς ωστόσο να ξυπνήσει η γυναίκα του, μπαίνει κάτω από τα σεντόνια του κρεβατιού και πέφτει ξερός για ύπνο. Το επόμενο πρωί, ο Κώστας ξυπνάει με φοβερό πονοκέφαλο κι έντονους πόνους στα οπίσθια, ενώ αντικρίζει τη σύζυγό του να τον καρφώνει με βλοσυρό ύφος από την απέναντι πλευρά του δωματίου. Εκείνη του λέει: «Πάλι ήσουν μεθυσμένος χθες, έτσι δεν είναι;» Εκείνος απαντάει: «Γιατί με κατηγορείς για κάτι που …εεε είναι τόσο ασύμφωνο με τον χαρακτήρα μου;» «Ίσως», του λέει εκείνη, «έχει να κάνει με το ότι άφησες την πόρτα του σπιτιού ανοιχτή, βρήκα κομματάκια από θρυμματισμένο γυαλί στο πάτωμα, κηλίδες αίματος παντού, επειδή τα μάτια σου είναι κατακόκκινα αλλά το κυριότερο, έχεις κολλήσει ένα σωρό χανζαπλάστ στον καθρέφτη του μπάνιου.»
!!!...E!!! Ναι... Γουστάρουμε που είμαστε Ελληνες...!!!
!!!...ΓΟΥΣΤΑΡΟΥΜΕ ΠΟΥ ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΛΛΗΝΕΣ...ΓΙΑΤΙ!!! ******************************************* -ΓΙΑΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΘΑΛΑΣΣΑ ΝΑ ΤΗΝ ΠΙΕΙΣ ΣΤΟ ΠΟΤΗΡΙ... -ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΚΑΡΠΟΥΖΙ ΤΟ ΑΓΟΡΑΖΟΥΜΕ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΚΙ ΟΧΙ ΦΕΤΕΣ... -ΓΙΑΤΙ ''ΚΑΜΑΚΙ'' ΚΑΙ ''ΣΟΥΒΛΑΚΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΠΟΙΗΜΑ ΠΟΥ ΜΑΘΑΙΝΟΥΜΕ... -ΓΙΑΤΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΚΑΘΕ ΝΥΧΤΑ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ ΤΟ ΕΠΟΜΕΝΟ ΠΡΩΙ... -ΓΙΑΤΙ ''ΛΟΥΛΟΥΔΟΠΟΛΕΜΟΣ'' ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΕ ΚΑΜΜΙΑ ΑΛΛΗ ΧΩΡΑ... -ΓΙΑΤΙ ΠΙΝΟΥΜΕ ΕΝΑ ΠΟΤΗΡΑΚΙ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΜΑΣ ΠΙΝΕΙ... -ΓΙΑΤΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΟΛΟΙ ΒΡΙΖΟΥΜΕ ΤΟ ΔΗΜΟΣΙΟ ΚΑΙ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ ΣΚΟΤΩΝΟΜΑΣΤΕ ΓΙΑ ΜΙΑ ΘΕΣΗ ΕΚΕΙ... -ΓΙΑΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΝΟΟΤΡΟΠΙΑ ''ΚΑΙ ΑΥΡΙΟ ΜΕΡΑ ΕΙΝΑΙ''... -ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΜΠΑΙΝΟΥΜΕ ΣΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΚΑΝΟΥΜΕ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΒΡΟΥΜΕ ΘΕΣΗ ΝΑ ΚΑΘΙΣΟΥΜΕ... -ΓΙΑΤΙ ΞΕΡΟΥΜΕ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΞΟΔΕΥΟΥΜΕ ΠΑΡΑ ΝΑ ΑΠΟΤΑΜΙΕΥΟΥΜΕ... -ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΠΡΩΤΟΙ ΣΤΟ ΦΑΝΑΡΙ ΚΑΙ ΚΟΡΝΑΡΟΥΜΕ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΑΣ ΑΠΟ ΣΥΝΗΘΕΙΑ... -ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΜΟΙΡΑΖΟΜΑΣΤΕ ΤΗ ΒΕΝΖΙΝΗ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΜΑΣ ΜΕ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΒΑΖΟΥΜΕ ΜΕΣΑ... -ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΜΕ ΠΟΤΕ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ''ΜΕ ΑΔΕΙΑ ΧΕΡΙΑ''... -ΓΙΑΤΙ ΑΝΤΕ ΝΑ ΕΞΗΓΗΣΕΙΣ ΣΤΟΝ ΞΕΝΟ ΤΙ ΘΑ ΠΕΙ ''ΚΑΨΟΥΡΑ''... -ΓΙΑΤΙ ΒΡΑΖΕΙ ΤΟ ΑΙΜΑ ΜΑΣ... -ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΟΥΜΕ ΠΑΝΤΑ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΤΙΓΜΗ... -ΓΙΑΤΙ ΔΕ ''ΜΑΣΑΜΕ'' ΑΠΟ 400 ΧΡΟΝΙΑ ΣΚΛΑΒΙΑΣ... -ΓΙΑΤΙ ΓΙΑ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΙΑΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΚΑΝΑΜΕ 10 ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΕΜΟ... -ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΟΙ ΞΕΝΟΙ ΔΕΝ ΕΒΡΙΣΚΑΝ ΛΕΞΕΙΣ ΕΚΛΕΒΑΝ ΤΙΣ ΔΙΚΕΣ ΜΑΣ... -ΓΙΑΤΙ Η ΛΕΞΗ ΦΙΛΟΤΙΜΟ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΕ ΚΑΜΜΙΑ ΑΛΛΗ ΓΛΩΣΣΑ... -ΓΙΑΤΙ ΤΙΣ ΔΥΣΚΟΛΕΣ ΣΤΙΓΜΕΣ ΤΙΣ ΠΕΡΝΑΜΕ ΜΕ ΦΙΛΟΥΣ Κ ΔΕ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΣΤΕ ΨΥΧΙΑΤΡΟ... -ΓΙΑΤΙ Ο ΣΩΚΡΑΤΗΣ, Ο ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ ΚΙ Ο ΠΕΡΙΚΛΗΣ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΕΣ... -ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΕΜΕΙΣ ΦΤΙΑΧΝΑΜΕ ΤΟΝ ΠΑΡΘΕΝΩΝΑ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΚΟΙΜΟΝΤΟΥΣΑΝ ΣΤΑ ΔΕΝΤΡΑ... -ΓΙΑΤΙ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΠΑΡΑΤΗΣΟΥΜΕ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΓΙΑ ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΕΡΩΤΑ... -ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΔΕΝ ΠΟΛΕΜΟΥΝ ΣΑΝ ΗΡΩΕΣ ΑΛΛΑ ΟΙ ΗΡΩΕΣ ΠΟΛΕΜΟΥΝ ΣΑΝ ΕΛΛΗΝΕΣ... -ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΒΑΖΟΥΜΕ ΚΕΤΣΑΠ ΣΤΟ ΦΑΓΗΤΟ ΜΑΣ, ΕΧΕΙ ΤΕΛΕΙΑ ΓΕΥΣΗ ΑΠΟ ΜΟΝΟ ΤΟΥ... -ΓΙΑΤΙ ΑΛΛΑΖΟΥΜΕ ΚΙΝΗΤΟ ΚΑΘΕ ΧΡΟΝΟ, ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΚΑΘΕ 3 ΧΡΟΝΙΑ Κ ΕΡΩΤΙΚΟ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΚΑΘΕ ΤΡΕΙΣ Κ ΛΙΓΟ... -ΓΙΑΤΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΑΛΛΟΣ ΔΕ ΧΑΙΡΕΤΑΙ ΤΗΝ ΚΑΤΑΓΩΓΗ ΤΟΥ ΟΣΟ ΕΜΕΙΣ... -ΓΙΑΤΙ Η ΤΡΕΛΑ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΑΕΙ ΜΕ ΧΙΛΙΑ...ΓΙ'ΑΥΤΟ ΟΛΟΙ ΤΡΕΧΟΥΝ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ... - ΓΙΑΤΙ ΔΟΥΛΕΥΟΥΜΕ ΓΙΑ ΝΑ ΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΔΕ ΖΟΥΜΕ ΓΙΑ ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΟΥΜΕ... -ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΛΙΑΣΤΟΥΜΕ Κ ΝΑ ΔΡΟΣΙΣΤΟΥΜΕ, ΕΧΟΥΜΕ ΑΜΜΟΥΔΙΑ ΚΑΙ ΘΑΛΑΣΣΑ.ΔΕΝ ΞΕΧΥΝΟΜΑΣΤΕ ΣΤΑ ΓΡΑΣΙΔΙΑ ΟΥΤΕ ΒΟΥΤΑΜΕ ΣΤΑ ΣΥΝΤΡΙΒΑΝΙΑ... -ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΣΥΖΗΤΑΜΕ ΓΙΑ ΔΙΑΙΤΑ ΚΑΘΟΜΑΣΤΕ ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ... -ΓΙΑΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΝΤΑ ΜΙΑ ΛΥΣΗ-ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΠΛΑΓΙΑ-ΓΙΑ ΟΛΑ... -ΓΙΑΤΙ ΚΑΝΟΥΜΕ ΤΙΣ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΚΑΤΑΧΡΗΣΕΙΣ ΚΙ ΟΜΩΣ ΖΟΥΜΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ... -ΓΙΑΤΙ ΕΙΧΑΜΕ ΜΑΓΚΕΣ ΠΡΟΓΟΝΟΥΣ... -ΓΙΑΤΙ ΕΔΩ ΠΟΥ ΖΟΥΜΕ ΟΛΟ ΤΟ ΧΡΟΝΟ, Ο ΞΕΝΟΣ ΤΟ ΕΧΕΙ ΣΚΟΠΟ ΖΩΗΣ ΝΑ ΕΡΘΕΙ ΜΙΑ ΕΒΔΟΜΑΔΑ... -ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΠΕΡΗΦΑΝΟΙ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΡΕΛΘΟΝ ΜΑΣ... -ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΑΜΕ ΓΙΑ ΥΠΝΟ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ ΑΛΛΑ ΤΟ ΞΗΜΕΡΩΝΟΥΜΕ ΔΙΑΣΚΕΔΑΖΩΝΤΑΣ... -ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ ΜΟΝΟΙ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΑΜΕ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΓΙΑ ΚΑΦΕΔΑΚΙ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΟΥΜΕ ΝΑ ΠΙΝΟΥΜΕ ΟΥΖΟ ΜΕΧΡΙ ΠΡΩΙΑΣ... -ΓΙΑΤΙ ΜΙΛΑΜΕ ΔΥΝΑΤΑ ΚΑΙ ΓΕΛΑΜΕ ΜΕ ΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΜΑΣ... -ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΜΑΣ ΔΕΝ ΞΕΧΝΑΝΕ ΟΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΜΕ ΜΟΛΙΣ ΚΛΕΙΣΟΥΜΕ ΤΑ 18 ΜΑΣ... -ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΙ ΑΓΩΝΕΣ ΓΕΝΝΗΘΗΚΑΝ ΕΔΩ... -ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΠΙΟ ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΕΛΛΗΝΙΚΑ... -ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΜΙΑ ΦΛΟΓΑ ΚΑΤΑΦΕΡΑΜΕ ΝΑ ΕΝΩΣΟΥΜΕ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ... -ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΦΟΡΑΜΕ ΠΕΔΙΛΑ, ΔΕΝ ΤΑ ΦΟΡΑΜΕ ΜΕ ΚΑΛΤΣΕΣ... -ΓΙΑΤΙ ΠΛΗΡΩΝΟΜΑΣΤΕ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ ΚΑΙ ΚΥΡΙΑΚΗ ΠΡΩΙ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΛΕΦΤΑ ΟΥΤΕ ΓΙΑ ΤΣΙΓΑΡΑ... -ΓΙΑΤΙ ΜΑΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΚΑΙ ΤΑ ΨΑΡΙΑ ΝΑ ΤΑ ΤΡΩΜΕ ΠΑΝΤΑ ΦΡΕΣΚΑ... -ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΣΥΝΘΗΜΑ ΕΛΕΥΘΕΡΙΑ 'Η ΘΑΝΑΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΕΛΛΗΝΙΚΟ... -ΓΙΑΤΙ ΜΙΛΑΜΕ ΚΑΛΑ ΤΙΣ ΞΕΝΕΣ ΓΛΩΣΣΕΣ...ΑΛΛΑ ΠΟΙΟΙ ΜΙΛΟΥΝ ΚΑΛΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ??? -ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΤΩΝ ΑΚΡΩΝ... **************************************** ***ΓΙΑΤΙ ΓΟΥΣΤΑΡΟΥΜΕ ΠΟΥ ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΛΛΗΝΕΣ*** ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ Ο ΣΟΥΒΛΑΤΖΗΣ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ:''ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΜΕΣΑ ΚΟΠΕΛΙΑ?'', ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΕΙΤΕ, ΑΛΛΑ ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΘΡΑΣΟΣ ''ΑΠ'ΟΛΑ ΒΑΛΕ ΜΟΥ'' ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ...!!! !!!...ΓΙ'ΑΥΤΟ ΓΟΥΣΤΑΡΟΥΜΕ ΠΟΥ ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΛΛΗΝΕΣ..
"Χριστέ μου, έρχομαι!"
Μια μέρα προχωρούσε ο μπαμπάς με τον γιο του στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά. Ρωτάει τον μπαμπά του: - Tι έπαθε το σπουργιτάκι; - Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς. - Και γιατί έχει τα ποδαράκια του προς τον ουρανό; - Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του. Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει: - H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα. - Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς. - Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε: "Χριστέ μου, έρχομαι!" Και ευτυχώς που έπεσε από πάνω της ο γαλατάς, που ήταν εκεί, και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας.
Ατάκες γάμου που έγραψαν ιστορία Νο1 Το τελευταίο διάστημα με προβληματίζει ιδιαίτερα το θέμα του γάμου…Όχι δεν σκέφτομαι να παντρευτώ, απλά απορώ γιατί παντρεύεται ο κόσμος! Το Myday έψαξε, ρώτησε και συγκέντρωσε τις καλύτερες ατάκες που έχουν ειπωθεί για τον έγγαμο βίο και τις παρουσιάζει σε όσους σκέφτονται να κάνουν το ... λάθος;!; Γνωριμία "Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε..." Χαραγμένο στο μνημείο του Άγνωστου Συζύγου. Απιστία "Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει" Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός που είπε επίσης ότι "η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο." Ταχύτητα "Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος" Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του. Θέμα Τύχης "Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνει φιλόσοφος" Φράση που αποδίδεται στον Έλληνα φιλόσοφο, Σωκράτη. Μήπως τελικά το κώνειο προήλθε... εκ των έσω; Ατυχία "Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι" Πάτρικ Μάρεϊ, πρωταγωνιστής στη δημοφιλή κωμική σειρά "Only Fools and Horses" που παιζόταν στην Αγγλία μέχρι και το 2003.
φαρμακοποιός
Πιάνει δουλειά ένας νεαρός σε ένα φαρμακείο. Μετά την πρώτη διανυκτέρευση ο φαρμακοποιός τον ρωτά πως πήγε η δουλειά: - “Ήρθαν πελάτες χθες;” - “Ναι, ήρθε μια κυρία που την πονούσε το κεφάλι της”. - “Εσύ, τι έκανες;” - “Της έδωσα ένα κουτί ασπιρίνες”. - “Μπράβο!” - “Μετά ήρθε ένας κύριος με πόνο στη μέση”. - “Εσύ τι έκανες;” - “Του έδωσα ένα έμπλαστρο”. - “Μπράβο, παιδί μου, θα γίνεις καλός φαρμακοποιός”. - “Επίσης, γύρω στα μεσάνυχτα ήρθε μια πανέμορφη γυναίκα, ψηλή, ξανθιά και φορούσε γούνα. Τη βγάζει μένει ολόγυμνη και μου λέει: Έχω πέντε μήνες να δω άντρα, αγόρι μου!!” - “Και εσύ τι έκανες παιδί μου;” - “Της έδωσα κολλύριο!!”
IKA Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά. Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά. Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα. Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46. Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα. Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια. Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος. Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη... Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!». Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα. Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς. Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'... ...Και δημιούργησε το ΙΚΑ.
Με αυτό το τεστ θα κουφαθείτε!! Σκεφτείτε έναν αριθμό. Πολλαπλασιάστε τον με το 9 Γράψτε τον αριθμό που βγήκε από τον πολλαπλασιασμό. Προσθέστε τα ψηφία του αριθμού που βρήκατε μέχρι να βγει έναν μονοψήφιος αριθμός Αφαιρέστε από τον μονοψήφιο αριθμό το 5. Βρείτε το αντίστοιχο γράμμα της αλφαβήτας από τον αριθμό που προέκυψε από την αφαίρεση. Σκεφτείτε μια χώρα της Ευρώπης που αρχίζει από το συγκεκριμένο γράμμα. Μετά σκεφτείτε ένα χρώμα που να αρχίζει από το δεύτερο γράμμα της χώρας Τώρα σκεφτείτε ένα μεγάλο ζώο που να αρχίζει από το τέταρτο γράμμα του χρώματος ...; Γράψτε τις 3 λέξεις που έχετε βρει ...; Μήπως βρήκατε έναν Άσπρο Ρινόκερο από τη Δανία;

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες; (Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!) 02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι; ( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!) 03. Σε καφετέρια: - Ένα φραπέ γλυκό, χωρίς. - Χωρίς γάλα; (Όχι, χωρίς καλαμάκι!) 04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι; (Στην απέναντι γωνία!) 05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο; (Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!) 06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - Θα βγεις; ( Όχι, προβάρω ρούχα!) 07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε; (Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!) 08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι; (Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...) 09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη βρύση; (Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!) 10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε: - Πας για ύπνο; (Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!) 11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε; ( Όχι, ολογράμματα είμαστε) 12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης: - Βενζίνη θέλεις; (Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα). 13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -Κλειδώθηκες από έξω; ( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες)

Η ΖΩΗ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε ................ Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου . Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη . Θα ζεις 50 χρόνια " . Τότε ο γάιδαρος του απάντησε: " 50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό . Δώσε μου μόνο 30 χρόνια " . Έτσι κι έγινε . Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε : " Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του . Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια " . Τότε ο σκύλος απάντησε: " Θεέ μου , 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται . Δώσε μου μόνο 10 χρόνια " . Έτσι κι έγινε . Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε : " Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας . Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια " . Τότε ο πίθηκος απάντησε: " Θεέ μου , 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ . Δώσε μου μόνο 10 χρόνια " . Έτσι κι έγινε . Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε : " Είσαι άντρας , το μόνο λογικό ων που θα κατοικεί στη γη . Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα . Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια " . Τότε ο άντρας απάντησε : " Θεέ μου , να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί . Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος , τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος " . Έτσι κι έγινε . Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας , μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη . Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια . Και αφού γεράσει πια ζει σαν πίθηκος , συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του.

Πολυκαταστήματα ανδρών και γυναικών Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να βρει σύζυγο. Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες. Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά. Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο. Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο. Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο. Η επιγραφή λέει: · Άνδρες με δουλειά. Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο: · Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά. Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει: · Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι. Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο: · Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού. Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει: · Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί. Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο. Εκεί η επιγραφή λέει: · Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο. · Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. · Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα.
& ΑΝΤΡΕΣ… Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες. Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει : · Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ. Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει : · Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά. Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει : · Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλα *****. Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους.

Μπλε κοστούμι Ένας άντρας που μόλις απεβίωσε μεταφέρεται στο γραφείο τελετών φορώντας ένα ακριβό, μαύρο κοστούμι. Ο υπάλληλος του γραφείου ρωτάει τη σύζυγο του νεκρού πως θα ήθελε να τον ντύσουν. Της επισημαίνει ότι ο άντρας δείχνει ωραίος με το μαύρο κοστούμι που ήδη φοράει. Η χήρα διαφωνεί ,ωστόσο, λέγοντας ότι πάντα έδειχνε καλύτερος με μπλε κοστούμι. Του δίνει μια λευκή επιταγή και του λέει, "Δεν με απασχολεί το κόστος, μόνο ντύστε τον σύζυγό μου με το καλύτερο μπλε κοστούμι που μπορείτε να βρείτε." Την επομένη η γυναίκα επιστρέφει στο γραφείο λίγο πριν την κηδεία. Μένει ιδιαίτερα ικανοποιημένη, όταν βρίσκει τον άντρα της ντυμένο με ένα εξαιρετικό μπλε κοστούμι, ακριβώς στα μέτρα του. Λέει στον υπάλληλο του γραφείου, "Ότι και να κόστισε, είμαι ιδιαίτερα ικανοποιημένη από τις υπηρεσίες σας. Αλήθεια πόσα ξοδέψατε" Προς μεγάλη της έκπληξη, εκείνος της επιστρέφει τη λευκή επιταγή. "Καμία απολύτως χρέωση," της λέει. "Όχι, μα επιμένω, πρέπει να σας αποζημιώσω για το κόστος αυτού του υπέροχου κουστουμιού!" του λέει. "Ειλικρινά μαντάμ," της λέει εκείνος, "Δεν κόστισε απολύτως τίποτα. Βλέπετε, ένας άλλος νεκρός τζέντλμαν, περίπου στις διαστάσεις του άντρα σας ντυμένος με ένα πολύ ωραίο μπλε κοστούμι μεταφέρθηκε εδώ λίγο μετά τη χθεσινή σας αναχώρηση. Ρώτησα τη σύζυγό του αν θα την πείραζε να κηδευτεί φορώντας ένα μαύρο κοστούμι κι εκείνη δέχθηκε, αρκεί να έδειχνε ωραίος … οπότε άλλαξα τα κεφάλια."

Αγαπημένη στάση Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν. Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια. Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της. Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω. Καλά και τι βλέπεις, τον ρωτάνε; - Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Τελευταία έβλεπα Champions League. Σαδιστής

Μαζοχιστής: "χτύπα με.. χτύπα με.." Σαδιστής: «ΟΧΙ!»

Οικογενειάρχης Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Aυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει: - "Συγνώμη", της λέει, "μήπως γνωριζόμαστε;" - "Βέβαια", του απαντάει. "Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!" Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν: - "Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κ....! Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει: - Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...

Ζευγάρι πάει κρουαζιέρα Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζΙέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα: - Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες; - Αν σου πω "ναι", θα πέσεις; Μαυρισμένο μάτι
Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δυο φίλοι και όλως περιέργως έχουν και οι δυο μαυρισμένο το ένα μάτι τους. - Έλα, βρε Στέφανε, πώς είσαι έτσι; Από τι το έπαθες; - Πού να στα λέω, απαντάει ο άλλος, από σαρδάμ το έπαθα. Πήγα χθες στο σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για "ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το Βυζόκαστρο"! Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα! Αλλά εσύ πώς το έπαθες; - Α, και εγώ από σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα μου πρωινό. Πάω να της πω "Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα", αλλά κάνω σαρδάμ και της λέω "Μου κατέστρεψες τη ζωή, παλιοσ*ρόφ@"!

Επίσκεψη στον ψυχίατρο Ο Πάτροκλος επισκέπτεται έναν ψυχίατρο να παραπονεθεί ότι έχει υπερβολικό άγχος επειδή πιστεύει πως είναι γκέι. «Πως κατέληξες σ’ αυτό το συμπέρασμα;» των ρωτά ο ψυχίατρος. «Επειδή ο πατέρας μου ήταν γκέι», απαντάει ο Πάτροκλος. «Μην ανησυχείς, δεν είναι κληρονομικό» λέει ο ψυχίατρος. «Αλλά και ο αδερφός μου είναι γκέι», επιμένει ο Πάτροκλος. «Αυτό δε σημαίνει ότι είσαι κι εσύ», λέει ο ψυχίατρος. «Ο θείος μου και ο ξάδερφός μου είναι επίσης γκέι», λέει ο Πάτροκλος. «Θεέ μου» λέει ο ιατρός. «Υπάρχει ΚΑΠΟΙΟΣ στην οικογένειά σας που να έχει σεξουαλική επαφή με γυναίκες;» «Ναι», απαντά ο Πάτροκλος. «Η αδερφή μου!».

Πάρτι μεταμφιεσμένων Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτι μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε. Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτι. Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτι, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτενέρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψιθύρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος. Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεβάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε. Τον ρωτά: -Πως πέρασες αγάπη μου? Εκείνος απάντησε: -"Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου. -"Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε εκείνη. -"Μπα!", της απάντησε, "ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτι, βρήκα τον Γιάννη , τον Γιώργο και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και παίξαμε χαρτιά…. - "Θα δείχνατε γελοίοι παίζοντας χαρτιά όλο το βράδυ με τις μεταμφιέσεις σας!" του είπε - “Όχι γιατί δάνεισα την μεταμφίεσή μου στον πατέρα σου, που απ’ ότι φαίνεται πέρασε καταπληκτικά!»

ΑΝΕΚΔΟΤΟ! - Η ΠΛΗΡΩΝΕΙΣ Η ΣΤΗΝ ΕΚΟΨΑ Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μια από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας... - Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα. Η γριά σταματάει και λέει... - Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά. - Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες; - Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα! - Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό... Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα; - Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά... Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος: - Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. *Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. * *Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... * *Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... * *ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'' ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! * *Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; * *Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι... * *Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!! Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. - "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;", τον ρωτάει... Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει... - " Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό..."

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί. Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει: -Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο! Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει: -Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε! Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει: -Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...! Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του... Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται.... "Γιατί φοράς μαύρα";;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!

Ένας παπάς είχε έναν παπαγάλο και επειδή αυτός κυνηγούσε τις κότες με πονηρούς σκοπούς , ο παπάς θύμωσε με την αμαρτία αυτή και τον έπιασε από τα πόδια για να τον ρίξει μέσα στη χύτρα με το καυτό νερό που έβραζε η γυναίκα του. Ωστόσο η παπαδιά του λέει: Βρε παπά, άφησε τον αμαρτωλό και πάρε τον στην εκκλησία να κάνει θελήματα, για να συγχωρεθεί. Βρίσκοντας την ιδέα ο παπάς σωστή, τον παίρνει και τον πάει στην εκκλησία, τον τοποθετεί στην είσοδο και του λέει: Στο εξής, όταν βλέπεις να μπαίνει κόσμος στην εκκλησία θα λες «Δεξιά οι γυναίκες και αριστερά οι άνδρες». Εντάξει; Εντάξει, λέει ο παπαγάλος, που εν τω μεταξύ, λόγω της χύτρας, είχε μείνει φαλακρός. Και ενώ έκανε αυτό καθημερινά, μια μέρα βλέπει να περνά από μπροστά του συνάμα και ένας φαλακρός, οπότε βλέποντας αυτό λέει: Δεξιά οι άντρες, αριστερά οι γυναίκες και από δώ οι γκομενιαριδες!

Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά οτι μπορούν να τον ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George λέει: - Ναι, πώς σε λένε; - Bob. - Και ποιά είναι η ερώτηση σου Bob; - Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις. 1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε; 2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας; 3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden; Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το διάλειμμα τελείωσε ο George λέει: - Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις! Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει: - Πώς σε λένε; - Sally - Και ποιά είναι η ερώτηση σου Sally; - Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις. 1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε; 2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας; 3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden; 4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα; Και 5. Πού είναι ο Bob;

ήταν 2 ξανθιές, η μια μέσα στο σπίτι και η άλλη στην αυλή και έξω έβρεχε. οπότε λέει η μια που ήταν μέσα στο σπίτι στην άλλη: -Έλα στο σπίτι βρέχει! και η άλλη απαντάει: -κι εδώ βρέχει!

itan mia fora enas mayros stin nea iorki kai perpatouse ston dromokratontas to radiofono tou ston omo kai akouge mousiki ksafnika se enan ouranoksisti ston teleuteo orofo vgeni mia gria apo to parathiro kai fonaze tou mayrou -MAYRE E MAYRE o mayros lei i gri theli boithia afini ta pragmata tou kai trexi na voithisi tin gria patai to koumpi tou ansanser tpt xalasmeno.pai apo ta skalia anebeni anebeni ftani ston teleyteo orofo ke xilia zoria perni fora spazi tin porta kai ti blepi? itan i gria kai taize ena moro kai girizi kai lei tou morou -AMA DEN FAS TO FAI SOU THA TO DOSO TOU MAYROU neyriazmenos o mauros feygi apo ton ouranoksisti katebeni kato perni ta pragmata tou kai pai na figi ksafnika ston diplano ouranoksisti dipla akrivos apo to parathiro tis grias vgeni enas geros kai fonazi tou mayrou MAYRO MAYRO -a@lei o mauros theli voithia o geros afini pale ta pragmata tou traxi na boithisi ton gero spasmeno pali to ansanser aneveni apo tis skala spazi tin pora vlepi to gero kai tou lei -ELA RE GERO TI INE tou lei o geros -TI P**STIA SOU EKANE I GRIA .-

Δεν υπάρχουν σχόλια: